История

На моей старой работе был такой тип… Его звали К##я. Несмотря на то, что ему было под 30, что он был Программистом (ага. с самой большой буквы), и он был Очень Умный и Эрудированный Молодой Человек, его никто не называл Н_____ Б_____. Потому что он был страшный мозгоеб. И все его посылали нахуй. И он обижался. А потом, когда надо было над кем-то поиздеваться подходили к К##е и всячески его подъебывали. И он опять обижался, но всем было насрать на его переживания, потому что, повторюсь — он был страшный мозгоеб! Ах, да, еще он совершенно не понимал юмора с намеками на близкие половые отношения. Поясню на примере:

Начальники наши договорились с владельцами кабака через дорогу на тему «Мы вам с рыла по 150, а вы нам салатик, супчик, второе и компот». И частенько ходили туда обедать. Спустя некоторое время они стали брать с собой К##ю — «К##ян! пошли поедим!» К##я, польщенный высочайшим вниманием подрывался и, предвкушая близкий карьерный рост, радостно повизгивая и виляя пухлым задом, шел в компании небожителей вкушать нектар и амброзию всего за 150р.

Наступил момент, когда от курицы ростикса тошнило, в сбарре обитало целая комариная стая, а мак был слишком далеко… Мы пошли в то кафе. Естественно, с начальниками и К##ей. Это был самый ржачный обед на свете. Не представляю, как началнеги каждый раз ели — когда выступает К##я, жевать совершенно невозможно от приступов хохота и удивления (как можно быть таким кретином?!). Один из участников обеда был охотником — бегал с ружьем по дикой местности, и уничтожал излишки дикой фауны. За обедом речь зашла об охоте, потом о стоянках, как разбивать лагерь, и как чего готовить в походных условиях. Сначала как жарить зайцев, потом как жарить в палатке.. прихваченный специально для жарки женский пол. «Можно вечерком отжарить жену лесника» — сказал кто-то, и тут решил влезть К##я — забавно сопя он заявил:
— Ну, если людей на охоте жарить, то надо не оставлять следов — заявил он, и оглядел аудиторию, видимо ожидая увидеть одобрительные кивания.-А то могут и посадить за людоедство.
Пояснил он.
Искреннее недоумение из серии «Неужели он не разу не жарил прекрасную незнакомку?!» Но народ быстро сориентировался, и посыпались вопросы:
-К##я, а кого бы ты жарил, если бы оказался в походе?
К##я, надувшись (ну как же, его мнением в кои-то веки интересуются)
-Ну, зайцев там, куропаток…
-А лося? лося ты бы отжарил,К##ян?
-Лося? Ну, его тяжело жарить, но если постараться то можно..

Какая-то добрая душа решила намекнуть К##е о смысловой двойственности слова «Жарить»:
-К##ян, а ты девушек не жарил ни разу?
К##я (смущенно хихикая): — неет, я же не каннибал …
Дальше никто есть уже не мог. Сквозь смех продавливались фразы:
-К##я, а слона ты бы пожарил?
-Ну, у нас в подмосковье не водятся слоны…
-А мы тебя в зоопарк сводим!
-Ну, если администрация не будет возражать..
(БУГАГА)
-А ты дотянешся?
-Мы ему табуреточку подставим!
-К##я, будешь жарить слона на табуретке?
-Предлагаю начать продавать билеты! Это будет мега шоу! «К##я жарит слона»!
……
А К##я сидит и хлопает глазами — какая-то у них неправильная логика…
И это были солидные люди — они всегда в костюмах, на работе они строги и ответственны…

Откуда берутся такие люди? Этот парень как будто был выращен в лаборатории.. Вообще, он похож на героя Шварнеггера в фильме «Близнецы» — такой-же лопух в житейских вопросах.. Но выглядит он как Денни ДеВито, стопудово!

Поближе познакомившись с этим типом мы приняли решение — это беззащитное ранимое существо должно быть обучено основам нормального общения, и стать, наконец мужчиной — он должен найти девушку и потерять таки девственность! Совершенно непонятно как он выжил в средней школе, но в отделе ДЦВ ему не помогут ни мамочка, ни его феноменальная эрудиция — он будет ругаться матом, научится курить, бухать на рабочем месте, и трахнет какую-нибудь студентку из отдела сопровождения!