Анекдотец…

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 50 рублей на пиво.
НЕ ДАЛА!
«Как была жабой, так жабой и осталась!» — с любовью подумал Иван Царевич.

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
— Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а-а-ааааааа… да ну на х*й,*баный в рот, ну всё
пи*дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры!Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди…
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади…

Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:
«Отда-а-а-а-ай та-а-айну!».
«Этому больше не наливать!» — приказал Карабас-Барабас.

Приходит мужик в страховую компанию.
— Застрахерьте мою машину.
— Мужчина, зачем вы так грубо выражаетесь?
— А что, по-вашему «застрахуйте» звучит приличнее?

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
— Миленький, давай… Так хочется!
— Не хочу!
— Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану…
— Ты бы пивом лучше стала…

— Угадай, что такое: «шесть ног, а на голове ходит»?
-???
— Вошь

— Как зовут китайского Дон Жуана?
— Бляо-дун.

Первая брачная ночь.
Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что
все это значит.
Он:
— Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я — тот, кто определяет атфосферу в доме!

Из жизни.
Недавно купил оливковый майонез «Балтимор» и в углу увидел следующую надпись: «Новый «Оливковый» майонез «Балтимор» содержит высококачественое оливковое
масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД».
…. И действительно — пердел я после этого майонеза как заведенный…

Жили были три поросёнка. Наркоман нюх-нюх, жадина них-них и грубиян нах-нах.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

— Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь
наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?
— Нет, выебать…

прислал Shesternin