Анекдотец…

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 50 рублей на пиво.
НЕ ДАЛА!
“Как была жабой, так жабой и осталась!” – с любовью подумал Иван Царевич.

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
– Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а-а-ааааааа… да ну на х*й,*баный в рот, ну всё
пи*дец.
Через 5 минут:
– Уважаемые пассажиры!Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди…
Один из пассажиров:
– Ты бы видел мои брюки сзади…

Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:
“Отда-а-а-а-ай та-а-айну!”.
“Этому больше не наливать!” – приказал Карабас-Барабас.

Приходит мужик в страховую компанию.
– Застрахерьте мою машину.
– Мужчина, зачем вы так грубо выражаетесь?
– А что, по-вашему “застрахуйте” звучит приличнее?

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
– Миленький, давай… Так хочется!
– Не хочу!
– Ну давай! Хочешь – стоя, хочешь – лежа. А хочешь – раком стану…
– Ты бы пивом лучше стала…

– Угадай, что такое: “шесть ног, а на голове ходит”?
-???
– Вошь

– Как зовут китайского Дон Жуана?
– Бляо-дун.

Первая брачная ночь.
Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что
все это значит.
Он:
– Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я – тот, кто определяет атфосферу в доме!

Из жизни.
Недавно купил оливковый майонез “Балтимор” и в углу увидел следующую надпись: “Новый “Оливковый” майонез “Балтимор” содержит высококачественое оливковое
масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД”.
…. И действительно – пердел я после этого майонеза как заведенный…

Жили были три поросёнка. Наркоман нюх-нюх, жадина них-них и грубиян нах-нах.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
– Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
– Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
– Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
– Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
– Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

– Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь
наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское – довести меня хочешь?
– Нет, выебать…

прислал Shesternin