Есть простое правило, чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
– Кто эта голая женщина на фото?
– Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
– Кем?
– Формочкой!
– Вы, судя по лицу, за кирпичом…
– Сдается мне, что вы – мычащая английская уточка.
– В смысле?
– В смысле муу-duck!
Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
– Маня, чиво случилось?
– Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое “рабочее” место – подъезжают ГАИшники и говорят: “Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! “. Ну, я и ответила: “Что, тоже сосать?”
Мой младший брат – первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, – лох на фоне водителя маршрутки.
Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али.
Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов “Газель”.
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле…
Бабушка связала восьмиметровый носок…
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Разговор двух приятелей:
– Прикинь, жена сказала: “Пойду приготовлю что-нибудь вкусное”.
– И?
– Вместе посмеялись…
На одном популярном сайте кроме ссылки “расскажи анекдот” добавили еще несколько: “расскажи свой анекдот”, “расскажи чужой анекдот”,”расскажи смешной анекдот”,”скопируй чужой анекдот и вставь его в кучу, выдавая за свой”. После исследования, проведенного модераторами, было принято решение оставить только последнюю.
…одна из немногих удачных подборок 😀
А по мне – все хорошие 😀
.. Ален, я так понял, что тебя тоже трудно удивить каким-либо анекдотом? А вот я иногда, не смотря на это, со вкусом вспоминаю какой-нить, пусть даже всеми признанный байаном, бородатый анекдот:
Председатель колхоза (еще в ТЕ
времена) на Кавказе собрал со всех
дальних пастбищ чабанов и говорит:
колхозу дали две "волги" для
премирования лучших работников, мы
посовещались и я решил: одну мне как
председателю, вторую – моей жене, как
главному бухгалтеру. А теперь, так как
у нас демократия и плюрализм, прошу
высказываться, только коротко, в ДВУХ
СЛОВАХ, КОРОТКО!! ну, есть мнения?
толпа молчит и вдруг голос:
"МАЛАДЭС, БИЛЯДЬ!!" 😐 😐
Сагитыч – алаверды…
– дорогой, а ты как губы бреешь?
– а я их изнутри языком придерживаю
– дорогой, мне нужна твоя помощь…
( этот конечно можно было и в другую рубрику – про пилотки…)
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
– Тут сумму пишите прописью!
– А это как?
– Буквами!
– Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Из милицейских сводок:
Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд…
😐 😐
И еще один баян, навеянный Аленовым слоном…
На чердаке два наркомана курят. Один другому говорит:
– Пора уматывать, пока менты не пришли, а то вон видишь – в окно красный крокодил вылетел…
В это время на лавочке перед подъездом двое ментов беседуют:
– Пойдем чтоль наркоманов на чердаке погоняем… Вон – в окно красный крокодил вылетел…
Ален – 😐 😐 😐
helenforester- пеши исчо! 😐 😀
алаверды, гришь?
Мужик насмотрелся порно и грит своей, что все они раньше непрально делали,
она грит: а чё надо-то делать? он: так стонать надо!
вот значит, легли, ибуццо… она: ну чё, щас стонать? он: нет! – ну, щас? – нет!! – ну?! щас?!! он: да, вот щас стони! она (в голос, с причитаниями): "ОЙ, ДА ТЫ МАЛО ПОЛУЧАЕШЬ, ДА ДЕНЕГ ВЕЧНО НЕ ХВАТАЕТ!…."
😐 😐 😐