Есть простое правило, чтобы выспаться — спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
— Кто эта голая женщина на фото?
— Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
— Кем?
— Формочкой!
— Вы, судя по лицу, за кирпичом…
— Сдается мне, что вы — мычащая английская уточка.
— В смысле?
— В смысле муу-duck!
Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
— Маня, чиво случилось?
— Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое «рабочее» место — подъезжают ГАИшники и говорят: «Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! «. Ну, я и ответила: «Что, тоже сосать?»
Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья — значит, пили позавчера.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.
Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али.
Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов «Газель».
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле…
Бабушка связала восьмиметровый носок…
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
— И?
— Вместе посмеялись…
На одном популярном сайте кроме ссылки «расскажи анекдот» добавили еще несколько: «расскажи свой анекдот», «расскажи чужой анекдот»,»расскажи смешной анекдот»,»скопируй чужой анекдот и вставь его в кучу, выдавая за свой». После исследования, проведенного модераторами, было принято решение оставить только последнюю.
…одна из немногих удачных подборок 😀
А по мне — все хорошие 😀
.. Ален, я так понял, что тебя тоже трудно удивить каким-либо анекдотом? А вот я иногда, не смотря на это, со вкусом вспоминаю какой-нить, пусть даже всеми признанный байаном, бородатый анекдот:
Председатель колхоза (еще в ТЕ
времена) на Кавказе собрал со всех
дальних пастбищ чабанов и говорит:
колхозу дали две "волги" для
премирования лучших работников, мы
посовещались и я решил: одну мне как
председателю, вторую — моей жене, как
главному бухгалтеру. А теперь, так как
у нас демократия и плюрализм, прошу
высказываться, только коротко, в ДВУХ
СЛОВАХ, КОРОТКО!! ну, есть мнения?
толпа молчит и вдруг голос:
"МАЛАДЭС, БИЛЯДЬ!!" 😐 😐
Сагитыч — алаверды…
— дорогой, а ты как губы бреешь?
— а я их изнутри языком придерживаю
— дорогой, мне нужна твоя помощь…
( этот конечно можно было и в другую рубрику — про пилотки…)
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Из милицейских сводок:
Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд…
😐 😐
И еще один баян, навеянный Аленовым слоном…
На чердаке два наркомана курят. Один другому говорит:
— Пора уматывать, пока менты не пришли, а то вон видишь — в окно красный крокодил вылетел…
В это время на лавочке перед подъездом двое ментов беседуют:
— Пойдем чтоль наркоманов на чердаке погоняем… Вон — в окно красный крокодил вылетел…
Ален — 😐 😐 😐
helenforester- пеши исчо! 😐 😀
алаверды, гришь?
Мужик насмотрелся порно и грит своей, что все они раньше непрально делали,
она грит: а чё надо-то делать? он: так стонать надо!
вот значит, легли, ибуццо… она: ну чё, щас стонать? он: нет! — ну, щас? — нет!! — ну?! щас?!! он: да, вот щас стони! она (в голос, с причитаниями): "ОЙ, ДА ТЫ МАЛО ПОЛУЧАЕШЬ, ДА ДЕНЕГ ВЕЧНО НЕ ХВАТАЕТ!…."
😐 😐 😐