Автомобильные байки

— Один мужик подсаживается ко мне в машину, достает пистолет и говорит: «Поехали в аэропорт». Я говорю: «Что денег?» «До фига, — говорит, — денег, поехали!» Ну, я, понятно, поехал. Почему бы и нет. Ему, наверное, сильно надо было в аэропорт-то. А денег у него, наверное, нет. Или торопится очень. Раз на первой попавшейся машине поехал. Ну, везу я его, и думаю: все, копец, больше я в аэропорт никогда не поеду. Да и обратно, наверное, тоже. Но ничего, обошлось. Довез его до аэропорта. Даже денег с него не взял. А мужик этот в тот же день на самолете улетел в Швецию. Тоже, наверно, бесплатно. Такой уж мужик целеустремленный…

— Тормозит меня один. Я останавливаюсь. Он говорит: «До вокзала!» А мне ехать неохота. «Сто!» — говорю, а ехать-то пять минут. Но неохота. А он: «Поехали!» — говорит. А я ему: «Ты чо? Псих, что ли? За сотню до вокзала?» А он: «Сто пятьдесят!» Вылез я из машины и морду ему набил как следует: дураков-то ведь учить надо!..

— Гаишники останавливают как-то. «Ты, — говорят, — откуда, пацан?» «Из Титимитино», — говорю. «Деньги есть?» Я говорю: «Нету!» Они: «А ну попрыгай!..»

— Еду — навстречу джип. Я влево — он влево, я вправо — он вправо. Центральный защитник «Спартака» оказался. В больнице мы подружились…

— Подвозил я как-то одного маршала на Красную площадь. Он на парад опаздывал. Приехали, а ему уже пора войска объезжать. Мы на площадь выруливаем, и маршал на моей машине по Красной площади весь парад проездил! А «ЗИЛы» сзади. Он из форточки высунулся, честь отдает: «Здравствуйте, товарищи солдаты!» — орет. Те — га-га-га! — смеются. Но расплатился честно.

— Я вот недавно машину тоже купил. Но я на ней не езжу!
— А что делаешь?
— Я с ней после работы в гараже поддаю. Одному-то скучно… Она ведь как человек, все понимает.

— У меня один знакомый насмотрелся на японские машины с говорящим компьютером и себе тоже приладил. Взад сдает, а там через динамик: «Осторожно! Еду взад!» Если стоит на месте, она всех предупреждает: «Стою на месте! Стою на месте!» Пассажир из салона выходит, а она ему: «С вас еще пятерочка!» А уж если в колдобину попадает, так на всю улицу: «Долб-банный совок!!!…»

— Как-то ночью посадил я бабу одну.
— Куда, — говорю, — ехать?
Она говорит: «На кладбище».
Я ей: «Что там делать-то, ночью, на кладбище?»
А она мне: «Делать там ничего не надо. Меня довезешь и свободен».
Я ей говорю: «Штука». А сам весь дрожу — и чего боюсь, не знаю: то ли, что согласится, то ли, что откажется. Только эта баба обругала меня всяко, и сказала, что за штуку она пешком дойдет, а то и бегом добежит. Села на метлу и улетела.

— Заглох у меня однажды движок. Зимой. И, как назло, никого кругом нет — ни машин, ни прохожих. Только вдруг вижу — идут три Деда Мороза — с бородами, в тулупах, при мешке — все честь по чести. Я им говорю: «Ребята, помогите машину с толкача завести!» А они улыбнулись мне, самый старший поднял посох, прикоснулся к машине, и двигатель мой сам заработал. Ну, я их поблагодарил, руки пожал, распрощался душевно, и ушли дедушки в ночную метель. А движок мой снова заглох…

— Вижу, как-то на обочине ГАИшная машина горит. Я тормознул, огнетушитель схватил и давай ее тушить. На пару с гаишником потушили. Он меня поблагодарил, сажу с лица вытер, козырнул мне и говорит: «Инспектор Иванов. Покажите, пожалуйста, есть ли в салоне исправный огнетушитель». Я ему — ты что, сдурел? Я ведь его на твою машину израсходовал. А он: «Ничего не знаю. Правила для всех одинаковы». И штраф мне, прикинь! Я штраф заплатил, потом стукнул его пустым баллоном по голове, поджег опять его машину и дальше поехал…

— Тормозит меня один мужик. Весь мокрый, в одних трусах, вода с него так и льет. «Куда едем?» — говорю. «В Кремль!» Я говорю: «Мужик, ты что, с печки упал?» Он говорит: «Шта-а-а? А, нет, не с печки. С моста». Отвез я его. И не видел с тех пор никогда. А чем-то он мне запомнился…

— Своими глазами видел: едет «Мерседес» новый, по правой стороне, сорок километров в час, на светофорах останавливается!
— Врешь!
— Ей Богу, не вру! И его, представляете, гаишник останавливает! Останавливает и говорит ему: «Товарищ водитель, ущипните меня немедленно!» Тот ущипнул. А гаишник: «Ах, так это не сон! Товарищ водитель «Мерседеса», вот вам премия!» И денег ему выдал…
— Брехня!..