История одного похудания

Первая неделя.

День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
– Сам козел, – пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в
надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ? Подхожу
к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у
ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею
право немножечко поправиться.

– Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
– Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка и
комод с пеленальным столиком.
– Козел, – бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение :
Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых
– такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками
производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская
диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой
– развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. Я, конечно, понимаю, что даже от одного
названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. Может быть Муся и
способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня
назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель – 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ.
Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в магаз пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает, все таки 5 недель впереди! Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15
килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал. Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит
как совратитель из ролика Плейбоя. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную
форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем
отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.
23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой ахтунг придумал скамейку
для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала, Короче, я почуяла не доброе, когда этот
гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или
даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что,
кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла,
что если эта х#йня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и
правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с
венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе)
пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги
деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы
яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю капустой и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра меня не
выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка , подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно
убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я не поеду, меня
стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно
будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта
сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике – сплошной йогурт и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в
туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!

Вторая неделя.

День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной
силой, попутно запивая ее йогуртом.

День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом . Мы опиздюрили его на пару ровно за 30 минут
до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с тренажером прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.

День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.

День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью
валокордин и жду часа .
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку я попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня
окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного
сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила
принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а
соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому
что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для
бритья