Коротко о разном

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять что ты торопишься….

Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя…
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

Работаешь, блин, работаешь…
А тебе вместо «спасибо» — «ну и когда будет готово?»

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки

— Любимый, скажи: я красивая?
— Да.
— А поподробнее?
— Да, красивая.

Как выяснили ученые, при сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все…

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя “Ты где?” автоответчик всегда отвечает в рифму.

День защиты дипломного проекта в вузе всегда заканчивается одинаково. Но никто не помнит как.

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних – буходные, остальные – трудни!

В кавказском «Макдоналдсе»:
– Свободный мангал! Свободный мангал!

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один – другому:
– От подарков не убежишь…

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят – мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: — Нифига-пойдёт.
На следующее утро:
-Ну как спали?
– Нормально.
– ????????
– А я к нему вечером подошёл,и сказал: “Спокойной ночи ,милый.”, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!!!

Сборная России по футболу решила взять пример со звезд отечественного шоу бизнеса. Она начинает тур по стадионам России, где будет выступать под голограмму матча с Андоррой.

Теперь выходит тюнингованная Лада Приора!
Тюнинг заключается в том, что на заднем и лобовом стекле на тонировке красуется объявление о срочной продаже авто со всеми техн. характеристиками. Вам останется только вписать номер контактного телефона!

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
– И как тут не пить?..

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
– Почему вы плачете?
– Что я скажу мужу? От кого второй ребёнок?

Два года назад купил “десятку”. За это время ничего не ломалось. Скажите что я неправильно делаю?

Хотите бросить курить?
Устройтесь сторожем на склад взрывчатки

– Там шахматисты Тайсона бьют!
– Мы тоже шахматисты!
– Так идете скорее, там ваших уже мало осталось…

Шеф засовывает “листик” в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
-Маш, куда тут нужно…
-Вот ту кнопочку нажмите
Нажимат…
-Маш, мне 3 копии нужно…

-Cлушай, а У тя как машина в -25 заводится?
– А **** ее знает – она не открывается…

И с песней “…Круто ты попал на ТВ…” четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр…

смс – Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по ip вычислил.
Бабушка.

– Что такое “поддержка пользователей”?
– А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом – то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь: “Как я вас понимаю!”.

– Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
– Может. Если главный герой – теща.

Объявление.
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
“Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!”

Наверное, Россия единственная страна, в которой, если ты говоришь: “Ко мне вчера из другого города друг приехал” и все понимают, что тебе нехорошо и надо выпить пива.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Правильно русифицированая винда:
-Обнаружено новое оборудование. Установить? ….. Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?

– Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься…
– Минус 200 за скрытый мат.

Мальчик приходит к папе:
– Папа, у меня к тебе два вопроса.
– Да, дитя моё!
– Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Тема диссертации аспиранта: “Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности”.

Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить “Запорожец”.

– Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь.

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос.

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, змей,… в яму с известкой упал

– Мы делили апельсин! Литра 2, а он один!

– Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
– Да.
– Там наверное закрыто было, да?

Надпись на синагоге:
“Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние”.
Приписка:
“Я пробовал и то и другое, разница колоссальная”.

В связи с переходом на украинсний язык, коробка переключения передач теперь называеться – скринька перепихувачів.

Встречались мы месяца три… И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает – она дала мне по морде и ушла. Не везет… Ну что такого
обидного в вопросе: – А как тебя зовут?

Заболела наша стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
– Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
– Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…
Рейс получился трудным.

Мы с товарищем болели за Сочи-2014, но наша радость была бы неполной, если б не две бутылки водки…

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть “вроде ничего”. Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание – по закону уволить предыдущего.

– Ну рассказывай, как вчера время провели?
– Заказали омаров, крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку “Хенесси” и прикинь, облом! – на улице скамеек свободных не было!

В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов.

Да.. не многие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки…

Мужик подходит к переводчику английского:
– Слышишь, как правильно перевести фразу “I don”t know”?
– Я не знаю.
– Вот ***, никто не знает.

Вчера ночью в Хабаровске был угнан ВАЗ-2106. В темноте угонщики приняли его за автомобиль.

– А мне тут замуж предложили выйти…
– Поздравляю, а кто ?
– Родители…

Цитата из диплома:
“Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5″…

Прислал Shesternin

0

Добавить комментарий