Мужские дела

Нет, все-таки рукастый мужик – это, товарищи женщины, зло. Особенно если он, этот рукастый мужик, в какой-то момент по самым разным причинам исчезает из жизни тетки – и не важно, кто там стал инициатором разрыва, мужик ли решил свинтить или тетка его сама выгнала. Важно то, что избалованная устроенным бытом женщина остается один на один со всеми этими хозяйскими, компьютерными и автомобильными проблемами. И решать эти проблемы ей приходится самостоятельно…

Со своим рукастым мужиком я рассталась довольно безболезненно: отчпокнув нужный штамп в паспорте, я спокойно улыбнулась на прощание, и, возопив «свобода!» понеслась жить забытой уже одинокой жизнью. Одинокая жизнь вначале пьянила возможностями (ооо, теперь то я могу хоть в пять утра прийти домой и никто мне слова не скажет!) и кружила голову самостоятельностью (а что, я молодая успешная тетка – круто!), а потом… потом сломался унитаз.

Сам факт поломки унитаза, в общем, не явился для меня сюрпризом – еще во времена моей супружеской жизни бывший муж периодически чего-то там чинил. В этот раз я сначала тоже не оценила размер проблемы – ну, перестал работать, ну, подумаешь. Это же унитаз всего-навсего, тоже мне трагедия. Сейчас отвинтим крышку и починим – чай, не дура, высшее образование имею! Через пять минут моя уверенность пошла на убыль – мать моя, это кто же такое устройство выдумал?! Это не спусковой бачок, это какой-то двигатель ракетный! Казалось бы, всего делов-то – рычажок да резиночка, налил, смыл и готово. Так нет же, тут целая система и чего там в ней сломалось – хрен знает!

Прочахнув над конструкцией какое-то время, я сдалась: пусть с ракетным двигателем разбираются специалисты, решила я, и вызвала сантехника. Нетрезвый мужик натоптал мне в ванной, разбил любимую вазу, довел до инфаркта кошку и взял с меня приличную сумму денег. Не знаю, чего он там заменил, но после его вмешательства во внутренности унитаза последний стал работать в нцать раз громче, пугая посетителей сортира и соседей. Соседи стали жаловаться на неприятные звуки – у них ощущение, что они живут на космодроме, и на моей территории происходят регулярные пуски. Не могла бы я как-то разобраться со своей сантехникой? Я горестно вздыхала и призывала небо в свидетели – не могла бы, граждане соседи! Все, что было в моих силах, я уже сделала, остается уповать на то, что через какое то время на мой жизненный путь придет другой сантехник – настоящий Мастер, сантехник с черным поясом — и уж он то изменит звуковой ряд белого друга. Мои сбивчивые объяснения не удовлетворили требовательных соседей – они переглянулись и ударили меня под дых:

— А что, мужика в доме нет, что ли?

Тогда я еще не знала, что этот сакральный вопрос станет моей черной меткой – я буду получать ее всякий раз, когда речь будет заходить о моей некомпетентности в мужских делах. В тот первый раз я обиженно брякнула «Представьте себе, нет!» и удалилась страдать над одинокой женской долей. Соседи, надо отдать им должное, больше меня не беспокоили – видимо, решили, что судьба уже достаточно наказала меня за то, что я порчу им жизнь своей сантехникой.

А потом мой каузальный поток как будто свихнулся – у меня стал ломаться компьютер, глохнуть машина, падать полки и карнизы. Я каждый раз засучивала рукава и с присказкой «чай, не тупая» бралась за то, что ранее столь кропотливо и безропотно делал мой супруг (слава ему и его труду!) Что-то у меня получалось неплохо – я спокойно разобралась с компом (переустановила операционку и антивирус – не бог весть какой подвиг, но все-таки!), сама поменяла аккумулятор в машине (да, да, я понимаю – открутить и прикрутить много ума не надо, но для меня это был прорыв!). Сверлить у меня не очень получилось – нас с дрелью клонило вбок и дыра никак не хотела делаться такой, как написано в бумажке, полка тоже собралась кривовато — перепутала чего-то там, пришлось развинчивать и просить мужа подруги переделать. С карнизом мы боролись долго и красиво – я изо всех сил старалась повесить его ровно и крепко, он изо всех сил старался выбить мне глаз, сломаться пополам, выбить стекло, расцарапать стены и сделать из меня законченную истеричку. Я сдалась, попробовала найти кого-нибудь с руками из ближайшего окружения, обломалась, нашла в Интернете унизительное объявление «Муж на час», и через полчаса ко мне приехал усатый мужичок с ящичком. Мужичок оценил размеры бедствия, посоветовал мне в следующий раз не устраивать самодеятельности и принялся за работу — карниз сдался ему беспрекословно. Мои просверленные дыры выглядели рваными ранами на бетонной стене, его же аккуратненькие дырочки маячили немым укором безруким бабам; карниз был приделан намертво через 15 минут после начала шоу. Мужик собрал ящик, прочитал небольшую лекцию по теории вешания карнизов, и, разумеется, спросил есть ли в доме мужик. Я безоблачно улыбнулась и честно сказала, что нет. Муж на час вздохнул, оценил меня взглядом, пожал плечами, подумал минуту, и сообщил что вообще-то у него есть неженатый племянник из Пскова – во такой парень! С руками, не пьющий, есть квартира с коврами – жених что надо, в общем. Я вежливо отказалась, мужик еще раз взглянул на результаты моей работы, выдохнул «ну, как знаешь!..» и утопал восвояси.

Сейчас у меня годовщина – три месяца совершенно самостоятельного плавания, во всех смыслах этого слова. В данный момент у меня протекает кран на кухне, отвалился плинтус в коридоре и перестал работать утюг – самое время пострадать об одиночестве и отсутствии мужика в доме. И вы знаете, что? Сейчас вот допишу статью, позвоню в ЖЭК, приделаю плинтус (на жидкие гвозди, на одном форуме прочитала), найду мастерскую по почину утюгов – и пойду страдать, ага.

А что еще остается одинокой женщине?