Прийти с работы в 4 утра веселым и довольным, лечь спать в 4.30. Проснуться злым и ненавидящим весь мир в 8 по причине того, что соседи наконец-то купили квартиру под тобой и начали ремонт. Причем ремонт, сцуко, заподлянский. Сверлят свой потолок/мой пол они исключительно с 8 до 10 утра, потом весь день работают тихо, а с 21.00 до 22.00 забивают гвозди.
Спускаюсь тут на днях к ним в полпервого ночи — открывают классические Джамшуд и Равшан. Я говорю — на часы смотрели вообще? А мне в ответ — нету часы, насяльника. Я им, мол, услышу еще один стук, и никакой труд не поможет превратиться вам из обезьян в человеков. Стучать перестали. Начали пилить.
Смотрел закон о тишине в МСК. Писал его, однозначно, человек, не живущий в современной многоэтажке… Шуметь запрещается в ночное время, а под ночным временем считается отрезок с 22 до 6 утра. Хочешь-не хочешь, а будь обязан спать только в эти восемь часов…. Мда.
Начинаю придумывать жуткую месть будущим соседям.
1. Нанять бригаду промышленных альпинистов, чтобы закрасили им нахрен окна в черный цвет — пусть ночь превратится в полярную.
2. Позвонить знакомым скинхедам и сказать, что сегодня вечеринка именно в нижней, сука, квартире. Раммштайн с меня.
3. Если эти долбанные строители не переберутся на пару месяцев в Склиф, то можно нанять проституток именно на восемь утра и десять вечера. Нанять для себя или для таджиков — пока не решил.
4. На ручку их двери повесить свежеубиенное чучело кошки с запиской «Вы следующие».
5. Заставить знакомых нариков пускать паровозы им в замочную скважину. Дождаться прихода и жестоко обломать стуком в дверь и криками «Откройте, милиция!» Впрочем, можно и настоящих ментов вызвать.
6. Дождаться окончания строительных работ и затопить нахрен…. Хотя нет, вычеркиваем. Иначе ремнот будет длиться еще столько же, да еще и за мой счет.
7. Позвонить Ксюше Собчак. Предложить ей новый объект для постройки любви. При наличии пусть даже 50 ее рабов из Дома-2 я гарантированно буду жить без дрелей и молотков в ближайшие два-три года.
8. Позвонить в «Квартирный вопрос». Сказать, что «Школа ремонта» делает программы интереснее.
9. Позвонить в «Школу ремонта», сказать, что у «Квартирного вопроса» ведущая симпатичнее. Последние два пункта к соседям не относятся, это просто повеселиться.
10. В первый же день, когда тут появятся новые жильцы, в 7.00 на хорошем звуке мощностью 2 квт послушать всем подъездом старую добрую «В нашем доме поселился замечательный сосед». За дополнительные деньги попросить Пьеху пропеть еще и номер квартиры соседа. Много денег нету, поэтому просить будем не Эдиту, а Стаса.