Немножко радости:

Мечта мудрого правителя – счастливый и процветающий народ.
Мечта народа – счастье и процветание.
Мечта умного народа – мудрый правитель…

Национализм по-Московски:
Надпись на ночном клубе:
Узбекам, таджикам и черным вход запрещен!
P.S. Неграм можно.

В Ижевске образовано новое совместное предприятие: ИжМаш объединился с
Opel для производства нового автомобиля под маркой Ижопель.

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
– Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
– Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не
стало!
Отвечает Золотая рыбка:
– Дед ты или не дед?!
– Дед!
– Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже
отжимается.

Если бы скорпион жалился не ядом, а морфином, то он был бы любимым
домашним зверьком миллионов людей.

Россия – это страна парадоксов. Только у нас народ может
спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных
местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города.

Парашютист рассказывает своей подруге:
– Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал
на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу
вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
– Неужели ангелы?
– Нет, бройлеры.

Как ни странно, скворечник со вкрученной в стенку веб-камерой радует
глаз гораздо больше, чем попытки телевизионщиков проделать то же самое с
людьми.

Вы знаете, почему “новые русские” так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :”Короче…”

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
– Доктор, к вам можно?
– Ну заходите, раз залетели.

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый
мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
– Кто это? – спpашивает пассажиp капитана.
– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же
сходит с yма.

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то
закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: “Девочка, чего ты там
зарываешь?” Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет
вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова
такого же дяденьки и говорит: “Лучше не спрашивай!”

Перед операцией.
– Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый
профессор?
– Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли
он еще хоть что-нибудь.

– На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они?
– Сделали метро!
– Думал, два трамвая закопал – и все?
– А что?
– Они ездить должны!
– Раньше нельзя было сказать?!

Чтобы много спорить:
в детстве – надо мало знать,
в юности – надо мало понимать,
в зрелости – надо мало соображать,
а в политике – надо все это делать в совершенстве.

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие
погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет
опубликовано после расшифровки черных ящиков.

– На мысе Канаверел недавно открыли: ресторан, бассейн, кинотеатр,
футбольное поле, несколько теннисный кортов, бордель, казино и
аттракцион “американские горки”.
– Зачем?
– Чтобы космонавты NASA не скучали в ожидании опять отложенного старта.

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил
задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок – три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора
года. Сталин совершенно искренне удивился: “А разве ви амэриканец?”
Самолет был создан за три месяца.

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая
рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
– Вот, блин! В женский попал!

Прислал Towleeee

Добавить комментарий