Наша фирма месяца два назад в новый офис переехала, по экономическим соображениям. Так в офисном центре ютились, а теперь в подвале жилого дома сидим. Не поверите, в три раза арендная плата меньше, хотя помещение попросторней будет. Одна хуйня – сортира нет. Оно и понятно, нахуй он в подвале нужен.
– Хуйня, со временем все будет, – директор нам на собрании сказал. – На худой конец биотуалет купим. А пока можно и в бутылки ссать. Ну что, мужики, потерпим?
– Потееерпииим, – нестройно вторили мы.
– А срать как же? – это Зельцер влез, хозяйственник наш.
– В пакет. Еще вопросы есть?
Вопросов больше не было. Это хорошо, что у нас в конторе только мужики работают, бабы те точно заныли бы. А поцанам что – в бутылку так в бутылку. Ну, или в пакет.
Комнату специальную выделили для оправления нужд, не на рабочем же месте хуй в горлышко совать. Двадцать первый век за окном как никак. А бутылки из дома принесли. Только хозяйственник притащил банку трехлитровую. На ней пластырь наклеил и крупно вывел ЗЕЛЬЦЕР.
Мы по началу смеялись, а потом тоже тару подписывать стали. Потому что когда слишком дохуя полных набралось, то песдец как неприятно стало в эту комнату заходить. А выносить чужое ссанье никто не хотел. Так вот чтоб определить, где чье, и стали маркировать. И сразу все стало заебись.
Ну, почти заебись, хозяйственник сука опять выебываться стал.
– Кто в мою банку ссыт? Нет, я спрашиваю! – и это после каждого похода по нужде.
Прямо паранойя у него какая-то на этой почве образовалась. А нам кроме «пошел нахуй» и ответить нечего. Заебал, честное слово. Я не знаю, кто первый в его посуду отливать начал, но потом я так думаю что весь наш дружный коллектив. Под вечер всегда до краев была. Потому что достал всех. Так эта сука не успокоился и стал ее под стол прятать. И как поссыт, маркером метку ставит. Бывает отлучится из комнаты, а мы из чайника в банку и плеснем, вот смеху потом.
А на позапрошлой неделе Серега уволился, напарник мой. Не из-за туалета, просто работу пожирней нашел. Ну хуле, зашиваться один стал. Не справляюсь, – начальству докладываю, – давайте Сереге замену, а то и я съебусь. Руководство на встречу: Не ссы Санек, найдем! И правда, дали объявление, через день уже собеседование назначили. Меня позвали, главбуха и за каким-то хуем Зельцера.
На кастинг три кандидата пришло. Два поцана и … беспесды охуительная телка. Чуть ниже меня, плотненькая, волосы до плеч распущены, а в глазах голодный блеск. Юбочка одно название, что не скажешь про грудь. «Беру!» – про себя прокричал и как можно приветливей ей улыбнулся.
Уселись в кабинете, стали по одному приглашать. Вначале чуваки прошли – вот блять культуры никакой, нет чтобы даме уступить. Я, честно говоря, даже не слушал что они говорили. Хотя даже что-то спрашивал. А потом зашла Она. Наш квартет замер.
– Добрый день, – улыбка привыкшей к вниманию суки, – я присяду?
– Да-да! – первым вышел из комы директор. – Как вас…
-Лиза.
– Расскажите, Лизонька, о себе. Где учились, работали…
Дальше я не слышал. С моего места пиздато было видно ее всю. Ноги, грудь, я одним глазом проник под юбку, а вторым нырнул в вырез блузки. Все-таки работа в чисто мужском коллективе накладывает некоторый отпечаток спермотоксикоза.
– Александр! – шеф вернул меня в реальность.
– Чего?
– Вопросы есть?
– А, да … – я попытался собраться с мыслями, – вы замужем?
– Нет.
– У меня все.
Едва за ней закрылась дверь, как все наперебой загалдели.
– Вот ее! – это я.
– Сразу видно, хороший специалист, – директор.
– Да, и стаж … – главбух.
– А ссать она у вас куда будет? – прервал единение мнений хозяйственник.
– Действительно… – задумчиво протянул шеф.
– Я как-то про это… – начал главбух.
– Можно у пятилитровой бутылки верх срезать! – нашел выход я.
– И? – с интересом директор.
– А потом в бутылку переливать!
– Или в банку! – язвительно Зельцер.
– Да заебал ты уже со своей банкой!
– И как она по твоему переливать в бутылку будет?
– А что … через воронку! Я и сам могу!
– Ну как вариант… – шеф задумчиво почесал подбородок и решительно выдал: Нет!
– Да, действительно, – сразу поддакнул главбух.
Сука Зельцер противно ухмыльнулся.
– А других мне и не надо! – раненый в самое сердце я выскочил из кабинета, громко хлопнув дверью.
Так и работаю один, даже отлить и то некогда. Терплю до последнего, а как уйдут все, достаю из-под стола хозяйственника трехлитровую банку и мстительно ссу.
Всё правильно! Без нас сантехников только в банки ссать!
ыыы))))))))"а ссать она у вас куда будет?"
вот блин дискриминация))
Блин, даж настроение испортилось..из-за какого то вонючего моче спускательного канала бабу не взяли на работу…уроды 😐
Идиоты они. Серёга молодец, сразу смотался
А хули вы думаете легко в подвале каналью проложить?? Вот уж хуюшки, особеннов ебучих домах 110 и 111 серий, там и подвал низкий и каныга выше уровня пола проходит, ты в унитаз срать, а всё дерьмо из дома наружу, нах, к тебе. Отдельную трассу надо, а это не всегда просто. Мы когда МТСу делали, они залупились, дорого, типа. Офис крутой отгрохали, а бабла на каныгу пожалели…наняли барыг каких то. Через пару недель, когда гавнищем по офису стало вонять невыносимо сами пришли, чуть не на коленях. и заплатили сколько сказали, а куда деваццо, не в банки же ссать! Гы! 😐 😐 😐
улыбнуло 😀
Раздолбай да никто и не спорит о трудности прокладки канализации в подвальных помещениях. Ну неужели нельзя было ежедневно назначать дежурного по выносу женских испражнений? Да она хоть на пол бы ходила – делофф то, она ж поди не пива там вёдрами пить устраивалась..а два стакана чаю витереть – это ерунда…да и по рассказу Серёги она уже девка взрослая, может и к лотку со временем можно было приучить (ведро катсана ей бы на неделю хватало).. А вот на месте Серёги я бы не гаденько мстил, по вечерам наполняя чужие банки, а открыто, при свете дня, измазывал бы говном рабочее место этого уебана завхоза 😐
раздолбай. а салолифт не проще поставить?
ПОНШИК можно, только правильнее наверное сказать фекальный насос, дык все подешевше хотят. Что бы само текло.
нуууу. .. фекальный насос как то не очень звучит… а сало лифт!!!
тока не пойму при чем тут сало? 😀