Про вумных мужчин

А можно, можно я о вумных мужчинах? А? Можно? *подпрыгивает* О женщинах писано, а о мужчинах отчего же умалчивать? К чему такая несправедливость? Тем более, что вумный мужчина это мой личный бич, практиццки персональный — такая своеобразная камерная кара, прикладывающая ко всему и вся, и при этом чрезвычайно развивающая самообладание и гибкость мысли.

Вумного мужчину можно узнать сразу, что называется «с порога». Вум ведь такая вещь, что иногда даже черепной коробки не хватает для маскировки, а поэтому все начнется прямо с обращения. Вы это не с чем не перепутаете, обесчаю. Если какой-то тип обращается к вам так, как будто 27 лет назад он имел вашу маму (27 лет назад – это в моем случае, как вы догадываетесь), а потом застал продукт любви за рисованием гномиков на обоях – то можете не сумлеваться – это оно. Ну ведь правда же, вот в этом «Деточка, а вам не кажется?» есть что-то отеческое?
Сюда же «дорогая, а не соблаговолите ли вы», «милочка, по моему скромному разумению» и «любезнейшая девушка, мне видится». Что там ему видится, знает один черт, но при этом вам будет видится, что какое-то мурло начиталось 18-го века сентиментальщины, тем самым лишив вас возможности послать его на хуй так вот, «запросто». Ну правда, к вам «любезнейшая», а вы ему «пиздуй в болото, убогое чмо» — как-то некрасиво, ей Богу. И поэтому вы начнете вчитываться, дабы в ответ сочинить что-нибудь достойное, навроде «сударь, вы напоминаете мне фекалии индийского слона».

А тем не менее, вчитываться не стоит, я и так вам все расскажу. Чего вы там в своем исходном посте нацарапали – абсолютно не важно – неровный подчерк пациента еще никогда не мешал диагнозу. А диагноз не замедлит последовать, и будет хлесток и безжалостен, как папин молоток в руках Фасолия.
Просто вас не ебут. Точка.
Или ебут, но мало. Тоже точка.
— Но вот у меня…
— Не ебут!
— А я…
— Не ебут!!!!
— Позвольте, ведь…
— Не ебууууут!!!!!!!!!
— Замужем
— … Ебут, но мало.
От таких весомых доводов вы, скорее всего, расстроитесь, и неизбежно впадете во фрустрацию. Не расстраивайтесь. Даже если вас действительно не ебут и не ебли никогда, то можете считать что потеря девственности уже произошла. В данный момент вас не просто ебут, а высунув язык сношают в мозг, так что земля дрожит от этого стремительного траха. Кстати, из этого тут же вырастет проблема нумер два. Половой акт – такое дело, что на полдороги бросать некомильфо, поэтому вы волей-неволей ввяжетесь в перепалку, и это станет началом конца.

Перепалка с вумным мужчиной выглядит просто и незамысловато. В этом плане вумная женщина куда как изобретательнее – тут тебе и подколки, и попытки подловить на двойных стандартах, и, безусловно, аргументация. У вумного мужчины на такие мелочи нет ни времени, не желания. Представьте себе вокзальную гадалку, которую хорошенечко побили, отвесили пендаля на сдачу, а после этого заставили предсказывать.
Ваш муж вас не любит, и, вероятнее всего, уйдет к другой.
Ваши дети вырастут дегенератами и непременно выгонят вас из квартиры в старости.
Ваша карьера не сложится, а если сложится, то в конце вас обязательно посадят за воровство.
Задаваться вопросом, «а почему, собственно, меня должны постичь все эти беды» — пустая трата времени. Ну как жеж? В то время, когда другие Приличные Женщины трудятся на благо семьи и Родины… кхм…. потому что их ебут, вы просиживаете портки в жж, потому что вас… кхм… ну в общем, поэтому и просиживаете. Рыпаться не советую, потому что шансов у вас нет: согласно логике вумного мужчины, Приличную Женщину должны ебать всегда и везде, с перерывами на посещение туалета и приготовление обеда. Вот, например, его, вумного мужчины, жена…

Жена, как, в общем-то, и семья вумного мужчины – это отдельная песня, ознакомившись с которой, вы можете решить, что к вам наведался Братец Кролик. Норка такая уйутная и мяяяяяягкая, детки пронумерованы и грызут тростник по очереди, а хозяюшка все хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет. Ну если ее не…кхм… Кстати, я думаю, что описывая свою семью, вумные мужчины почти не лгут. Вот он только что зашел к вам на огонек, а вы уже повесится мечтаете. А представьте себе, что кто-то реально замужем за этим мозгоебом – тут ведь и правда захлопочешь, чтобы разумом не тронуться. Далее последует мифотворчество. Так, любая проблема, на решение которой вы затратили более двух часов, щелкается за тысячную долю секунды, если за дело берется жена вумного мужчины или (гимн, всем встать) вообще не создается (конец гимна, всем сесть). И вы знаете, я опять-таки охотно верю. У этой славной женщины уже_есть_одна_проблема. Куда ей еще? Возможности человеческие не безграничны.

Что? Ваши возможности тоже не безграничны? Ладно, так уж и быть – рассказываю, открывайте блокнотики. Это только кажется, что индюк – почти что лев, только с пёрьями. В отличие от вумной женщины, которую даже танками не остановишь, вумного мужчину сдюжить не так уж и сложно. Оно хоть и пыжится, а все-таки там во внутренностях (не забудьте респираторы) непременно есть ребенок, который, конечно же, обидчив. Только не смейте в дебри закапываться, дети не обижаются на упреки в отсутствии ученой степени, психиатрические диагнозы и прочую высоколобую муть. Тут нужно попроще что-то, посермяжней. Что-то навроде «харя ваша крива, машина дешева, а на вашу зарплату у меня хомяк харчевался, да и тот помер от гастриту». Не смотря на то, что эти оскорбления смешны и наивны, вумный мужчина гарантированно взовьется до небес. Как показывает практика, симпатичные дядьки с зарплатами и машинами не шарятся по чужим жужо, потому что они (внимание, зрительный зал замер и затаил дыхание) кхм…. кхм… кхм… заняты делом. Вообще, когда вумный мужчина видит собственное оружие в руках врага, это его всегда несколько изумляет. В образовавшуюся паузу рекомендую открыть профайл подопытного и изучить графу возраст. Если речь идет о человеке юном, то перечитайте абзац нумер 2, и обратитесь к подопытному так, чтобы он почувствовал, что уж если вы не его мама, то хотя бы стояли рядом со свечкой. Ежели возраст пациента перегнул критическую отметку, то все гораздо проще. Надеюсь, ваше тавро не запылилось? Дык расчехляйте!
Просто ему не дают. Точка.
И никаких там поблажек в виде «изредка». В конце-концов, вас уже произвели в злодейки, так что извольте соответствовать.
Ему не дают Ни-ког-да. Воскл. Воскл. Воскл.
Вони будет – страшно представить. У меня один такой дня четыре рассказывал про свою активную половую жизнь – я даже книжки забросила, такое было чтение увлекательное.

А вообще… А вообще я редко обижаю детей. В дозированных количествах даже не плохо. В конце-концов, мозг нужно тоже изредка…кхм…