Анекдоты

На уроке. Учительница:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких ещё негров?
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Что, там и индейцы были замешаны?

Вопрос армянскому радио:
— Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
— Метод тыка!

Студенческий юмор.
Только что. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все сдала:
— Хорошо, давайте зачетку.
— Ой, а я забыла! Можно завтра?
Ее соседка (еще готовится):
— А ты возьми мою!

На съезде Единой России 17 декабря 2007 года были выдвинуты кандидаты в президенты, в премьер-министры, а заодно и утверждены результаты всенародного голосования на выборах 2 марта 2008 года.

Что общего между Windows и Единой Россией?
Их:
1) Многие ругают
2) Находят много ошибок
3) Выбирает большинство

Из наблюдений молодости.
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.

Навеяно в связи с предстоящими праздниками…
Если суешь руку в карман, а там хрен, то это значит:
1) денег нет
2) ты мужчина
3) карман пора зашить

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Он:
— Что-то ты грустная?
Она:
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

Дзен-буддизм по-русски:
— Будешь?
— Буду!!!
Дзенн…

Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! — требует Мюллер.
— Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
— Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы: на шнапс!

— Кто такая секс-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

— Дорогой, — интересуется жена по телефону, — ты проверил наши лотерейные билеты?
— Проверил…
— Выиграл что-нибудь?
— Хрен выиграл, — с обидой отвечает муж.
— Так ты смотри, деньгами не бери!

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
— Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
— В спичечном коробке!

— Где это ты накачал такие мускулы на руке?
— Скачал с Интернета!
— Как это?
— Сделал трехпудовую мышку!

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же Вам не каша…
— Ну, что Вы, никакого сравнения!!!

— Я летом отдыхал в деревне, коров пас… и знаете, есть очень даже приличные телки!..

Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
— А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

— И ты веpишь в судебные ошибки?
— А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стpажи…

— Мы гнали врага до самой границы!
— А дальше?!
— Не смогли: загранпаспортов не было…

— Я с тобой хоть в разведку!
— Пойдем лучше кредит оформим?

Акселерация. Шестимесячный малыш говорит матери:
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Реклама:
Магазин «Очки и оправы» поможет вашему очку быстро и дешево оправиться!
Майонез «Ряба» — съел ложку — и вся морда в крапинку.
Шампунь «склерозный». Забудь про перхоть!
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

— А я свою жену в секцию каратэ записал.
— Ну, и как?
— Занимается.
— А ты?
— Я-то? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить…

— Знаешь, что значит, если на белой машине наpисован большой кpасный кpест?
— ??!!
— Значит, в ней есть аптечка!

Увидел красивую девушку и сказал ей:
— Можно с вами познакомиться?
— Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал…

Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг:
— Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость!
— Какая?
— Завтра у тебя матч-реванш.

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы — в тысячу.

Один новый русский спрашивает у другого: Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? Второй: Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. Первый: Представляю, какие мутанты играют на пианино.

Официант подбегает к столику посетителя:
— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес…
— Почему быстрее?
— Потому что пришла санитарная инспекция.

— Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться!
— Это слова «вира» и «майна»

— Опять — 25, — подумала уставшая порноактриса…

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: «Могу ли я чем-то Вам помочь?» — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: «Вам стало легче?»
— О, да, это великолепно! — говорит он, тряся рукой, — Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!