Анекдоты

На уроке. Учительница:
– Вовочка, кто такой Чапаев?
– Это предводитель негров!
– Каких ещё негров?
– Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
– Чапаев – предводитель красных!
– Что, там и индейцы были замешаны?

Вопрос армянскому радио:
– Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
– Метод тыка!

Студенческий юмор.
Только что. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все сдала:
– Хорошо, давайте зачетку.
– Ой, а я забыла! Можно завтра?
Ее соседка (еще готовится):
– А ты возьми мою!

На съезде Единой России 17 декабря 2007 года были выдвинуты кандидаты в президенты, в премьер-министры, а заодно и утверждены результаты всенародного голосования на выборах 2 марта 2008 года.

Что общего между Windows и Единой Россией?
Их:
1) Многие ругают
2) Находят много ошибок
3) Выбирает большинство

Из наблюдений молодости.
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.

Навеяно в связи с предстоящими праздниками…
Если суешь руку в карман, а там хрен, то это значит:
1) денег нет
2) ты мужчина
3) карман пора зашить

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Он:
– Что-то ты грустная?
Она:
– Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
– Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

Дзен-буддизм по-русски:
– Будешь?
– Буду!!!
Дзенн…

Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! – требует Мюллер.
– Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
– Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы: на шнапс!

– Кто такая секс-бомба?
– Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

– Дорогой, – интересуется жена по телефону, – ты проверил наши лотерейные билеты?
– Проверил…
– Выиграл что-нибудь?
– Хрен выиграл, – с обидой отвечает муж.
– Так ты смотри, деньгами не бери!

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
– Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
– В спичечном коробке!

– Где это ты накачал такие мускулы на руке?
– Скачал с Интернета!
– Как это?
– Сделал трехпудовую мышку!

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
– Милейший, это же Вам не каша…
– Ну, что Вы, никакого сравнения!!!

– Я летом отдыхал в деревне, коров пас… и знаете, есть очень даже приличные телки!..

Встречаются заядлые охотники:
– Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
– А вот я на медведя с рогатиной хожу!
– Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

– И ты веpишь в судебные ошибки?
– А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стpажи…

– Мы гнали врага до самой границы!
– А дальше?!
– Не смогли: загранпаспортов не было…

– Я с тобой хоть в разведку!
– Пойдем лучше кредит оформим?

Акселерация. Шестимесячный малыш говорит матери:
– Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Реклама:
Магазин “Очки и оправы” поможет вашему очку быстро и дешево оправиться!
Майонез “Ряба” – съел ложку – и вся морда в крапинку.
Шампунь “склерозный”. Забудь про перхоть!
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

– А я свою жену в секцию каратэ записал.
– Ну, и как?
– Занимается.
– А ты?
– Я-то? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить…

– Знаешь, что значит, если на белой машине наpисован большой кpасный кpест?
– ??!!
– Значит, в ней есть аптечка!

Увидел красивую девушку и сказал ей:
– Можно с вами познакомиться?
– Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал…

Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг:
– Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость!
– Какая?
– Завтра у тебя матч-реванш.

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы – в тысячу.

Один новый русский спрашивает у другого: Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? Второй: Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. Первый: Представляю, какие мутанты играют на пианино.

Официант подбегает к столику посетителя:
– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес…
– Почему быстрее?
– Потому что пришла санитарная инспекция.

– Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться!
– Это слова “вира” и “майна”

– Опять – 25, – подумала уставшая порноактриса…

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: “Могу ли я чем-то Вам помочь?” – расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: “Вам стало легче?”
– О, да, это великолепно! – говорит он, тряся рукой, – Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!

  1. Раздолбай

    Клёво! Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
    🙂 🙂

Добавить комментарий