Анекдоты

— Как политкорректно назвать бездельника?
— Философ.
— А если хочется выразиться посильнее?
— Тогда культуролог.

Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется учёный и говорит:
— Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, учёные, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем

сделать то, что ты сделал вначале.
— О, вот как? Это интересно…
— Да, мы можем взять грязь и слепить из неё подобие тебя, а потом вдохнуть в неё жизнь, и таким образом создать человека.
— Здорово, а ну-ка, покажите!
— Смотри! — Учёный нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
— Эй, минуточку! — прервал его Бог. — Ты сначала сам свою землю создай!

Нобелевский комитет — это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых.

Социология — наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца…

Археолог — сильно припозднившийся мародёр.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

— Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
— А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко

увеличилось.

Студент-экономист студенту-математику:
— Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
— Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же!
Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля «что случилось», рассказывает:
«Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила,

что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!»

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит,

что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
— Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
— Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
— Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

Новогодняя астрология: что свинья не съела, крысы растащут.

Урок истории средних веков в школе.
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? –спрашивает Мариванна.
— Они сдавали их в металлолом!

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.

Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
— Сынок, зачем ты взял мои деньги?
— Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
— Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

— Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
— Идиот, это кальян!