Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в
берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный
(10%) – спросит, от кого подгон, скажешь “Гринпис” или “единая Россия”, у
него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там
испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет
– бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь.
Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает
бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с
мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с
тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь,
надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома
показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и
дорога. Если умный (30%) – то будет плясать тебе вокруг елки и стучать
лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в
духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке – слон. Он в
ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому
делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет.
Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он
выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и
падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой
ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С – и он
твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к
палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь,
кланяешься и показываешь руками “велкам”. Утки все тупые донельзя, в ста
процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и
дозаправкой. Как приземлятся – прячешь флаг и отворачиваешься, типа “беру
свои слова обратно”. У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой
самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном
бою утка – чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес,
надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то
тебя в лучшем случае трахнут, в худшем – еще и анфас твой заплаканный
соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут
в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь
деревьев, перебежать дорогу “КамАЗу” и снести сто метров телефонного кабеля.
Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть
поленницу – не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть,
грамотных того меньше, поэтому надпись “Охотхозяйство” на доме их не
спугнет. Осталась мелочь – сорвать рога, воткнуть в землю и заорать “Ах вы,
суки!!!” Те, кто ускакали – свободны. Кто в заборе застрял – твои.

Прислал Shesternin