— Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция…
— Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!
— Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем — не подходит он нам.
— Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
— Это ноздри!!!
Отец приказал сыновьям, чтобы жили в согласии; они не слушались. Вот он велел принести пачку долларов и говорит:
— Разорвите!
Сколько они ни бились, не могли разорвать. Тогда отец распечатал пачку и легко порвал доллары по одиночке. С тех пор сыновья стали каждый день бить отца. На том и сдружились.
Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
— Hу, за должность, за звание, за выслугу лет…
— А за pаботу???
— А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!
Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
— Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
— Как?
— Говорят, до свадьбы заживет!
— Купил попугая, а он всего четыре слова знает — гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово «экзистенциализм».
— Зачем?
— Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк… тигр… лев… леопард…
Вовочка:
— Кроколев.
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороныголова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
— Вот поэтому он такой и злой.
— А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником.
— Вась, а ты свой первый раз помнишь?…
— Ёптыть, канешна помню — 15 лет отсидел!
На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
— Ты куда несешь телевизор?
— На свалку.
— Зачем?
— Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?
Посетитель кафе обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее. Бармен отвечает:
— Извините, но Зинка ушла несколько минут назад…