На том и сдружились

– Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция…
– Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!
– Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам.

– Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
– Это ноздри!!!

Отец приказал сыновьям, чтобы жили в согласии; они не слушались. Вот он велел принести пачку долларов и говорит:
– Разорвите!
Сколько они ни бились, не могли разорвать. Тогда отец распечатал пачку и легко порвал доллары по одиночке. С тех пор сыновья стали каждый день бить отца. На том и сдружились.

Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
– Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
– Hу, за должность, за звание, за выслугу лет…
– А за pаботу???
– А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
– Желаете отобедать?
– А какой выбор?
– Да или нет.

– Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
– Вы живете вместе?
– Нет, они остались в Одессе.

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
– Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
– Как?
– Говорят, до свадьбы заживет!

– Купил попугая, а он всего четыре слова знает – гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово “экзистенциализм”.
– Зачем?
– Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
– Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
– Волк… тигр… лев… леопард…
Вовочка:
– Кроколев.
– Вовочка, разве есть такой зверь? – спрашивает воспитательница, – как же он выглядит?
– Это такой зверь, – отвечает Вовочка, – у которого с одной стороныголова льва, а с другой – голова крокодила.
– Такого не может быть, – говорит воспитательница, – если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
– Вот поэтому он такой и злой.

– А вот вам к торту изюминка – сказала ворона, пролетая над пикником.

– Вась, а ты свой первый раз помнишь?…
– Ёптыть, канешна помню – 15 лет отсидел!

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
– Ты куда несешь телевизор?
– На свалку.
– Зачем?
– Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

– Скажите, а где тут поезд на Одессу?
– Уже ушел.
– Вот здрасте! А куда?

Посетитель кафе обращается к бармену:
– Мне что-нибудь подешевле и попьянее. Бармен отвечает:
– Извините, но Зинка ушла несколько минут назад…

Добавить комментарий