Анекдоты

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

Если вас обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером.

Урок русского языка в школе. Мариванна:
– Дети, кто из вас может придумать антоним к слову “блондинка”?
Вовочка:
– Светлая голова!!

Вопрос армянскому радио:
– Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце – с маленьким или большим бюстом?
– Конечно, с большим – cтрелы от силикона отскакивают!

Женская финансовая математика:
пункт 1.
– Дорогая, мы тут по пять сотен с друзьями…
– Да, конечно, козел, для тебя пятьсот рублей – это не деньги!!!
пункт 2.
– Дорогая, мне на пять штук зарплату подняли!
– Да разве сейчас пять тысяч – это деньги?

– Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
– Женщина!

– Милая, о чем молчишь, задумалась?
– Да все никак из головы твой член не выходит…

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
– Девушка, а у вас парень есть?
– Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается.
– А у меня есть, бе-бе-бе…

– Чем отличается эротика от порнографии?
– Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

– А это точно поможет? – спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

Сидят мужики, пиво пьют и разговаривают о сексе:
– Я люблю заниматься с женой сексом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди.
– А я люблю заниматься с женой сексом утром.
– Наспех?
– Чтобы у жены первым быть!

Мужик в аптеке:
– Мне, пожалуйста, два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
– И два корвалола.

– А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
– Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.

Вылез из норки на свет божий крот. Маленький, слепой. Щуп, щуп. Оппа!!!! Что-то большое и теплое. Крот:
– Ты кто??
– Я??? Я – Лев.
– А лев это как?
– Ну, это… Ну, Лев – это царь зверей.
– А царь зверей это как?
– Ну… Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки – мои.
– А что… Абрамович уже умер?

Новость недели! Вчера, восьмиклассник Коля М. увидев падающую звезду, так и не смог определиться с желанием. В итоге он стал счастливым обладателем многоскоростного горного велосипеда с сиськами…

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья

Когда начальник на вас давит, значит, он пытается довести вас до своего
уровня.

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
– Хозяйка, машинное масло есть?
– Нету.
– А сливочное?
– Сливочное есть.
– Тогда намажь бутербродик.

В операционной.
– Доктор, мне больно!
– Тихо! У нас экзамен!

– Мойше, куда вы так бежите?
– Спешу исполнить свой супружеский долг.
– Так вы ж живете в другую сторону!
– Туда я уже не донесу!

Добавить комментарий