Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
Если вас обижает слово «блондинко», закрасьте его на экране маркером.
Урок русского языка в школе. Мариванна:
— Дети, кто из вас может придумать антоним к слову «блондинка»?
Вовочка:
— Светлая голова!!
Вопрос армянскому радио:
— Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце — с маленьким или большим бюстом?
— Конечно, с большим — cтрелы от силикона отскакивают!
Женская финансовая математика:
пункт 1.
— Дорогая, мы тут по пять сотен с друзьями…
— Да, конечно, козел, для тебя пятьсот рублей — это не деньги!!!
пункт 2.
— Дорогая, мне на пять штук зарплату подняли!
— Да разве сейчас пять тысяч — это деньги?
— Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
— Женщина!
— Милая, о чем молчишь, задумалась?
— Да все никак из головы твой член не выходит…
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается.
— А у меня есть, бе-бе-бе…
— Чем отличается эротика от порнографии?
— Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
— А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.
Сидят мужики, пиво пьют и разговаривают о сексе:
— Я люблю заниматься с женой сексом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди.
— А я люблю заниматься с женой сексом утром.
— Наспех?
— Чтобы у жены первым быть!
Мужик в аптеке:
— Мне, пожалуйста, два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
— И два корвалола.
— А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
— Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.
Вылез из норки на свет божий крот. Маленький, слепой. Щуп, щуп. Оппа!!!! Что-то большое и теплое. Крот:
— Ты кто??
— Я??? Я — Лев.
— А лев это как?
— Ну, это… Ну, Лев — это царь зверей.
— А царь зверей это как?
— Ну… Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки — мои.
— А что… Абрамович уже умер?
Новость недели! Вчера, восьмиклассник Коля М. увидев падающую звезду, так и не смог определиться с желанием. В итоге он стал счастливым обладателем многоскоростного горного велосипеда с сиськами…
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!
Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья
Когда начальник на вас давит, значит, он пытается довести вас до своего
уровня.
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
— Хозяйка, машинное масло есть?
— Нету.
— А сливочное?
— Сливочное есть.
— Тогда намажь бутербродик.
В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!
— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!