Случаи

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
– Мама! Посмотри, какое у дяди… яблище!!

– Вы что, пляшете под его дудку?
– Это не дудка, это – ствол…

– Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
– Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Когда сын был маленьким и у него молочные зубы сменялись постоянными появилась у него “фишка” – выпавшие зубы складывать в коробочку и хранить на полке. На мой вопрос “Зачем?” он выдержал паузу (почти как в театре) и глубокомысленно изрёк:
– Зубы, лежащие на полке, кариесом не болеют!

Программер приходит в библиотеку.
– Где библиотекарь?
– В архиве.
– Разархивируйте пожалуйста…

Работаю сис админом. Щас приходит баба одна, говорит:
– Мне вот системник новый поставили, со старого все скопировали, но кое чего не хватает. Очень важная информация.
– А где хранилось?
– На рабочем столе.
– А именно?
– В корзине.

– Сколько будет, если восемь разделить пополам? – спрашивает учительница.
– Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика.

Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
– Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

Сориентируйся по небу:
– Если небо обложено тучами – значит, скоро утро. Если обложено асфальтом – значит, небо в другой стороне. Если небо белое – возможно ты уже дома. Если кафельное – в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное – это очень плохая примета.

Почему “богатый внутренний мир” гораздо легче распознать в человеке, если на организме растут клевые сиськи?

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:
– Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?
– Другого мужа…

– Папочка, да мне 200 рублей, – спрашивает сын.
– А мне – 500, – просит дочь.
– А мне нужно 2000, – говорит жена.
– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Oдecca:
– Слышала, ваша Сара замуж выходит.
– Да. Выходит понемногу.

Спорят две блондинки.
– Это он!
– Не он!
– Он!
– Не он!
– Пойдем спросим…
Подходят.
– Скажите, это вы?
– Да, это я.
Одна – другой:
– Я же говорила!

– Моя жена счастлива в замужестве…
– Вот как!?
– И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
– Вы читали Жана Поля Сартра?
– Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читал

Жена говорит мужу:
– Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

– Что общего у соевых бобов и вибраторов?
– И одни и другие заменители мяса.

– Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
– Почемy?!
– Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

В кафе:
– Пpинесите мне кyсочек сахаpа!
– Извините, но он бyдет yже девятым.
– Hy и что! Те же yтонyли.

– Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
– А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят.
– Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию?
– Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм – пожалуйста, клюют. А когда узнают правду – поздно, им уже понравилось тут.

– Милый, помоги застегнуть.
– А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
– Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
– Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
– Эммм, нуу как откуда?.. Друзья рассказывали!!!

Как известно – в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.

На следующий день после того, как СМИ сообщили, что Афганские крестьяне собрали рекордный урожай опиумного мака, Россия простила Афганистану долги на 11 миллиардов долларов. К чему бы это?

Новости спорта:
А теперь о чемпионате мира по футболу. Игра между сборными Голландии и Колумбии была остановлена судёй на 5-той минуте из-за технических неполадок на поле. Голландцы выкурили всю траву, а Колумбийцы вынюхали все белые полосы…

В Казахстане есть два космодрома – Байконур и Чуйская Долина.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
– Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
– Послушайте, молодой человек, – спрашивает Абрам, – можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
– В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
– Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.

– Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
– Бог одновременно и мужчина и женщина, он един.
– Мам, а бог черный или белый?
– Бог, сынок, одновременно и черный и белый.
– Мама, а у бога гомо- или гетеросексуальные наклонности?
– Ну что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
– Мама! Я знаю! Бог – это Майкл Джексон!

– Девушка, а девушка… Давайте драться! Чур, я Вас первый деру…

– Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
– Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.