Случаи

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди… яблище!!

— Вы что, пляшете под его дудку?
— Это не дудка, это — ствол…

— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
— Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Когда сын был маленьким и у него молочные зубы сменялись постоянными появилась у него «фишка» — выпавшие зубы складывать в коробочку и хранить на полке. На мой вопрос «Зачем?» он выдержал паузу (почти как в театре) и глубокомысленно изрёк:
— Зубы, лежащие на полке, кариесом не болеют!

Программер приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте пожалуйста…

Работаю сис админом. Щас приходит баба одна, говорит:
— Мне вот системник новый поставили, со старого все скопировали, но кое чего не хватает. Очень важная информация.
— А где хранилось?
— На рабочем столе.
— А именно?
— В корзине.

— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика.

Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
— Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

Сориентируйся по небу:
— Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — это очень плохая примета.

Почему «богатый внутренний мир» гораздо легче распознать в человеке, если на организме растут клевые сиськи?

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:
— Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?
— Другого мужа…

— Папочка, да мне 200 рублей, — спрашивает сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Oдecca:
— Слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим…
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!

— Моя жена счастлива в замужестве…
— Вот как!?
— И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
— Вы читали Жана Поля Сартра?
— Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читал

Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

— Что общего у соевых бобов и вибраторов?
— И одни и другие заменители мяса.

— Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
— Почемy?!
— Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

В кафе:
— Пpинесите мне кyсочек сахаpа!
— Извините, но он бyдет yже девятым.
— Hy и что! Те же yтонyли.

— Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
— А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят.
— Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию?
— Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм — пожалуйста, клюют. А когда узнают правду — поздно, им уже понравилось тут.

— Милый, помоги застегнуть.
— А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
— Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
— Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
— Эммм, нуу как откуда?.. Друзья рассказывали!!!

Как известно — в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.

На следующий день после того, как СМИ сообщили, что Афганские крестьяне собрали рекордный урожай опиумного мака, Россия простила Афганистану долги на 11 миллиардов долларов. К чему бы это?

Новости спорта:
А теперь о чемпионате мира по футболу. Игра между сборными Голландии и Колумбии была остановлена судёй на 5-той минуте из-за технических неполадок на поле. Голландцы выкурили всю траву, а Колумбийцы вынюхали все белые полосы…

В Казахстане есть два космодрома — Байконур и Чуйская Долина.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
— Послушайте, молодой человек, — спрашивает Абрам, — можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
— В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.

— Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
— Бог одновременно и мужчина и женщина, он един.
— Мам, а бог черный или белый?
— Бог, сынок, одновременно и черный и белый.
— Мама, а у бога гомо- или гетеросексуальные наклонности?
— Ну что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
— Мама! Я знаю! Бог — это Майкл Джексон!

— Девушка, а девушка… Давайте драться! Чур, я Вас первый деру…

— Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
— Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.