Случаи

– Мне с тобой хорошо, уютно, приятно…
– Блин. Чувствую себя шубой.

– Привет, у меня жена на 18-й неделе.
– А моя – на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
– Мальчика.
– А почему?
– Вертолет хочу радиоуправляемый.

– Пап, а что такое отфутболила?
– Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
– Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?

– Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?

– Почему девки в старину прыгали через костер?
– Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Строгий папаша своей дочери:
– Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
– А какого цвета был автомобиль??

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
– Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта-гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик-4 см в диаметре – и кладется на большой шар-около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: “Думающий мальчик, берем”.
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
– Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
– Ну, а ты чего?
– Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев…

Смотрите на ОРТ новый проект “Звёзды на панели”.
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

Плакат у входа в церковь: “Войти в храм божий в головном уборе – это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!”
Снизу кто-то дописал: “Пробовал и то и другое – разница колоссальная!!!”

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
– Вот такую шубу я хотела бы иметь!
– Тогда нужно было родиться норкой.

– А я кролика купила… В память о наших отношениях?.. Нет. Он только спит, срёт и жрёт… Хотя, да.

– Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
– Ясен хрен!…

– Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
– Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

– У меня две дочери-близняшки, – говорит посетитель кафе соседу.
– И как же вы их различаете?
– По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки – на левой.

Два алкаша беседуют.
– Слышь, кореш! А что таакое алк… алк.. алкоголеанализатор?
– Ну ета такая штука… туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян….
– Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат….

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
– Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
– Да, знаю, я его уже перевязал.

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
– Мыкола!
Оттуда (сдавленный шопот):
– Чеее?
– Выходь!
– Зачем?
– Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
– Та не можу!
– А че???
– Та еб..сь я, будь оно неладно!!!

Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
– Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
– Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

Современная церковь.
– Святой отец, я согрешил!
– Красавчег!

– Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
– И ты поблагодарил?
– Нет, я наступил ей на другую ногу!