Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
– А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
– Знаю – отвечает дальнобойщик – в 1939 году.
– А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
– Конечно, знаю, – отвечает водила – в 1941…
– А знает ли пан что фашисты делали все это время?
– Нет…
– Стояли на польской таможне!
Пять утра. Сын будит отца и спрашивает:
– Папа, а кто такая ведьма?
Отец сквозь сон:
– Это жена дворника.
Голос из-за его спины:
– Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а две – лучше.
– Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
– Стиральная.
– Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
– Модели чего?!
– Девушки.
– На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
– Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.
– Серая неплодородная почва из 5 букв?
– Бетон.
– Почему мне холодно, Герда?
– Это потому, что ты злой, Кай.
– Да я потому и злой, что холодно
Хамовитый мастер бабульке:
– Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
– А как же я?!
– А вы уже ремонту не подлежите…
– А как рождаются дети?
– Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
– И после этого его собирают?
Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
Беседуют две доярки на ферме:
– Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили.
– Нашли, бля, кого, или пропьет иль потеряет..
Метро – это заживо похороненные трамваи.
Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.
Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские – обрезами.
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходило в стране. У второго – ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос.. У следующего инициалы – ДАМ… что бы это, суко, значило?..
– Меня укусила ваша собака! Требую компенсации!
– Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!
– На мою голову упала коробка!
– А что в ней?
– Ничего!
– А в коробке?
– Ну что, скрестим шпаги?
– Разве что со спичками! – сказал Мичурин…
Так возникла первая зубочистка.
– Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?
– Ну да, помню.
– Все, списывай.
– Почему?!
– Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
Маленький Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
– Что случилось, сынок? – спрашивает отец.
– У меня только что был скандал с твоей женой!
🙂