Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!
Пять утра. Сын будит отца и спрашивает:
— Папа, а кто такая ведьма?
Отец сквозь сон:
— Это жена дворника.
Голос из-за его спины:
— Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а две — лучше.
— Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
— Стиральная.
— Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
— Модели чего?!
— Девушки.
— На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
— Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.
— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.
— Почему мне холодно, Герда?
— Это потому, что ты злой, Кай.
— Да я потому и злой, что холодно
Хамовитый мастер бабульке:
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите…
— А как рождаются дети?
— Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?
Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
Беседуют две доярки на ферме:
— Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили.
— Нашли, бля, кого, или пропьет иль потеряет..
Метро — это заживо похороненные трамваи.
Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.
Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские — обрезами.
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходило в стране. У второго — ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос.. У следующего инициалы — ДАМ… что бы это, суко, значило?..
— Меня укусила ваша собака! Требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!
— На мою голову упала коробка!
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?
— Ну что, скрестим шпаги?
— Разве что со спичками! — сказал Мичурин…
Так возникла первая зубочистка.
— Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?
— Ну да, помню.
— Все, списывай.
— Почему?!
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
Маленький Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
— У меня только что был скандал с твоей женой!
🙂