Случаи

Дочка подбегает к отцу:
— Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
— Линейку.
— А зачем нам линейка!?
— А чтоб хуй мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Идет суд.
Cудья: — Вы знаете этого человека?
Подсудимый: — Нет.
Судья: — А почему он у вас в друзьях на «однокласcниках»?

Скажите пожалуйста, Вы москвич?
— Нет, я русский…

Трудно поверить, что когда-то девушки сгорали со стыда от слов:
А мы видели какого цвета у тебя трусики!

Может тебе дать ещё и ключ от квартиры, где девки визжат?

То что раньше называли «всё разъёбано нахуй» теперь называют «винтажность интерьера».
Культура населения ниибацо повысилась.

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый…
Знай, помни и гордись! Ты — дефицит!

Судья — обвиняемому:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
— Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже заебала этим вопросом!

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси..
— Обосраться боитесь!?

— Алле, а Васю можно?
— Пошел на хуй!
— И когда он вернется?

— Знаете, что на самом деле, т. е. на нормальном русском языке означает бисексуал?
— Знаю. Полупидор!

— Страна, давшая миру…
— Да, да, блядская страна!!!