Случаи

Дочка подбегает к отцу:
– Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
– Линейку.
– А зачем нам линейка!?
– А чтоб хуй мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Идет суд.
Cудья: – Вы знаете этого человека?
Подсудимый: – Нет.
Судья: – А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

Скажите пожалуйста, Вы москвич?
– Нет, я русский…

Трудно поверить, что когда-то девушки сгорали со стыда от слов:
А мы видели какого цвета у тебя трусики!

Может тебе дать ещё и ключ от квартиры, где девки визжат?

То что раньше называли “всё разъёбано нахуй” теперь называют “винтажность интерьера”.
Культура населения ниибацо повысилась.

– Барин, я постель постелила – идите угнетать!

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый…
Знай, помни и гордись! Ты – дефицит!

Судья – обвиняемому:
– А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
– Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже заебала этим вопросом!

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре – его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
– Лена-а-а! – Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
– Что, мыло и веревку?
– Дура, салфетку принеси..
– Обосраться боитесь!?

– Алле, а Васю можно?
– Пошел на хуй!
– И когда он вернется?

– Знаете, что на самом деле, т. е. на нормальном русском языке означает бисексуал?
– Знаю. Полупидор!

– Страна, давшая миру…
– Да, да, блядская страна!!!