Случаи

– Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
– Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

– Вам нравится Киплинг?
– Ах вы шалунишка!!.. Не знаю… Я так ещё не пробовала…

На уроке Закона Божьего:
– А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
– Мертвым, сэр…

– Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
– Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Знаете ли вы что:
книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для отопления сельских школ.

Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.

Блондинка заказывает пиццу.
– Вам пиццу на сколько частей порезать?? На 6 или 12??
– Ой, на 6 – 12 мне не съесть.

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
– Все очень просто, – ответил Эйнштейн. – Все учёные считают, что этого не может быть. Hо находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

И что у вас есть в кремле?
– Ну… царь-колокол! Только он не звонит!
– Ага, а ещё?
– Царь-пушка! Только она не стреляет!
– Гы! А ещё что есть?
– А ещё есть Дума…

– Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред- или послеменструальный синдром?
– Вме-е-есто!!!

– Я могу стать фотомоделью?
– Нет, только фотороботом.

Солисты группы “Звери” покусали своего продюсера. Теперь группа называется “Твари”. А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы “Мрази”.

– Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: “Катя, иди домой”. Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома… но не так же, в конце концов… Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет: “Катя, иди домой посуду”…

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. “Вот сука!” – подумал Адам… И стало слово – делом…

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
– Гляди, что артрит с человеком сделал.
– Какой же это артрит, это церебральный паралич.
– Да нет же, настоящий полиартрит!
– Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
– Где здесь туалет?! Быстро!

Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
– Вот, видишь Изя, а русским они поют.

– Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
– Как наложил?
– Перед дверью.

– Maмa! Пaпa нa peчкe pыбoй oтpaвилcя!
– Кaкoй eщe pыбoй? B нaшeй peчкe нeт pыбы…
– He знaю, нo coceди гoвopят, чтo epшoм!

Покупатель и продавец:
– Дайте мне две CD-R-ки.
– Две чего?
– CD-R-ки. – Указывает на болванки.
– Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
– Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
– ???
– Лазерную указку, в смысле.

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
– А я так просто не подаю, мужик! – заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. – Хочешь деньжат – заработай! Вон, пойди на задний двор, там найд шь краску и покрасишь мне забор…
Бомж попл лся за особняк. А хозяин продолжил листать “Плейбой”, да так увлекся, что совсем забыл о “маляре”. Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
– Закончил я! – бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
– Только вы мне неправильно сказали: у вас там не “Запор”, а BMW.

Добавить комментарий