— Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
— Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
— Вам нравится Киплинг?
— Ах вы шалунишка!!.. Не знаю… Я так ещё не пробовала…
На уроке Закона Божьего:
— А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
— Мертвым, сэр…
— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Знаете ли вы что:
книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для отопления сельских школ.
Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.
Блондинка заказывает пиццу.
— Вам пиццу на сколько частей порезать?? На 6 или 12??
— Ой, на 6 — 12 мне не съесть.
Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
— Все очень просто, — ответил Эйнштейн. — Все учёные считают, что этого не может быть. Hо находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.
И что у вас есть в кремле?
— Ну… царь-колокол! Только он не звонит!
— Ага, а ещё?
— Царь-пушка! Только она не стреляет!
— Гы! А ещё что есть?
— А ещё есть Дума…
— Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред- или послеменструальный синдром?
— Вме-е-есто!!!
— Я могу стать фотомоделью?
— Нет, только фотороботом.
Солисты группы «Звери» покусали своего продюсера. Теперь группа называется «Твари». А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы «Мрази».
— Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: «Катя, иди домой». Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома… но не так же, в конце концов… Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет: «Катя, иди домой посуду»…
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот сука!» — подумал Адам… И стало слово — делом…
Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
— Гляди, что артрит с человеком сделал.
— Какой же это артрит, это церебральный паралич.
— Да нет же, настоящий полиартрит!
— Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
— Где здесь туалет?! Быстро!
Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
— Вот, видишь Изя, а русским они поют.
— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
— Как наложил?
— Перед дверью.
— Maмa! Пaпa нa peчкe pыбoй oтpaвилcя!
— Кaкoй eщe pыбoй? B нaшeй peчкe нeт pыбы…
— He знaю, нo coceди гoвopят, чтo epшoм!
Покупатель и продавец:
— Дайте мне две CD-R-ки.
— Две чего?
— CD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ???
— Лазерную указку, в смысле.
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
— А я так просто не подаю, мужик! — заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. — Хочешь деньжат — заработай! Вон, пойди на задний двор, там найд шь краску и покрасишь мне забор…
Бомж попл лся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
— Закончил я! — бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
— Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.