Из сетевого дневника

Никогда не верьте своим глазам. Абсолютно все нужно подвергать сомнению. Не будьте легковерными людьми. Все, что видите – надо пощупать и понюхать, чтобы убедиться, что этот человек или явление действительно существует, а не глюк ваш. В народе считается, что быть циничным – плохо. Но это плохо только для окружающих, а не для самого циничного человека. Настоящий циничный человек как правило рано или поздно начинает жить в шоколаде, так как он расчетливый, умеет видить окружающих насквозь и все подвергает сомнению. Циничный- не значит подлец, хотя подлец может быть циничным. У циничного есть совесть, только он спрятал ее глубоко и вытаскивает только в самых крайних случаях, чтобы совсем уж не сойти за мудака. Циничный живет для себя, а не для других. И это правильно. И даже когда один человек случайно дает другому под яйца – это не обязательно расчетливый циник. Возможно, это просто мудак. Циник же более благороден.

А сейчас давайте поговорим о пенисах. Пенис – ужасный орган, который внушает мне только страх и ужас. Особенно, если он огромный, волосатый и кривой. Кривой пенис никуда не годится. Можете мне его даже не предлагать! Мужчины, брейте яйца, пожалуйста. Отавизм давно не в моде. Ваши яйца являются уникальным носителем генетической информации, вот почему их надо брить, иначе сквозь волосы ни за что не разглядеть эту самую генетическую информацию. Члены бывают разных видов: конусообразный, грибовидный, дубиновидный, всех тут не перечислить. Внешний вид пениса представлят собой огромную толстую ярко красную сосиску, зачастую плохо пахнущую, с огромной дыркой посередине. Вот эта дырка-то меня и смущает. Смотрится ужасно. Мужчины, кроме бриться яиц сделайте себе, пожалуйста, обрезание. Это не сложно, но очень полезно. Зато не будет этой ужасной дырки с нависшей вокруг нее складками кожей. Вот мои советы. Примите к сведению.

Все, труба зовет. Вернее, сами знаете что. У меня самотык гелевый и розового цвета. Я хотела продать его своему брату (для его девушки), но он его понюхал и сказал, что самотык у меня б/у. Я обиделать. А он пошел и купил своей девушке новый, голубого цвета и тоже гелевый. А вот сейчас пишу и думаю, а может, он не для девушки….гм…

Ненавижу вид женский половых органов. Пошлее облик их тяжело придумать. Вот почему я наращиваю там волосы. Чтобы не было видно этого безобразия!!!

Фаллоимитаторы быват разные. Естественно, они отличаются по стоимости. Я бы посоветовала Вам брать гелевые. Желательно, розового цвета. Он будет наводить на романтические мечты. Я однажды пыталась себе всунуть такую хрень, но он не пролез. Подруги считают, что у меня там все заросло. Еще Вы можете купить блестящий фаллоимитатор, тогда весь процесс будет напоминать вам карнавал в Рио де Жанейро. Главное – не забывать про смазку. Подруга использует вместо нее детский крем. Ей так говорит мама. Но я не думаю, что это хорошо. Я читала сатанинскую библию. Там написано, что любая сексуальность и даже асексуальность – хорошо. Главное, чтобы человеку было комфортно. Значит, вы можете себе засунуть этот самотык хоть в нос – от вас не убудет. А засунете в ухо и, возможно, услышите шуб прибоя. А может и не услышите. Короче, к выбору самотыка относитесь очень ответственно. Это ведь друг на всю жизнь. Отвыкать от него сложно и не очень -то и нужно. (Читай предыдущие записи про мужиков и их тайные замыслы насчет нас).

Вчера решила сделать непристойное предложение продавцу ДиВиДи около метро, подхожу я значит к нему и говорю: “Не хотите ли прогуляться со мной сегодня вечером?” А он как вытаращит на меня глаза и вообще спрятался за прилавок. В общем, потопталась я еще немного у его ларька и ушла не солоно хлебавши онанизмом заниматься.

Вчера мой папаня снова нажрался и ударил мать по голове. Я полезла заступаться за нее – он и меня стукнул по голове (я как раз стояла у фортепиано)
После того как он меня стукнул, у меня возникла в голове мысль: если клитор-это орган, то почему его никто не уважает?
Вот посудите сами: везде требуются донорские печень, почки и прочее. А клитор – ну ни где!!! Не уважают его.

На днях я открыла в себе то, что умею шевелить клитором. Мой мужчина говорит, что это извращение, а я думаю если человек умеет что-либо делать танцевать там или готовить он ведь не зарывает в себе этот талант, а использует его вовсю!
Кто-нибудь знает какое этому можно найти приминение?
В общем я решила пошевелить клитором любому кто захочет за 100 рублей – зарабатывать-то надо! ПРИХОДИТЕ- ПОШЕВЕЛЮ!

Я обнаружила у себя в интимном месте икру мойвы, прямо на левой стороне клитора, теперь вот думаю, чья это икра: моя или мойвы… И как она у меня оказалась?

Я пару раз трахалась за деньги: впервый раз это был мой инструктор по вождению (дал 500 рублей, но мне тогда деньги срочно были нужны на подарки) а второй раз это было знакомство по инету, он предложил 300 гринов (хорошая сумма). Помню я тогда накупила себе кучу всего.Завтра записалась на просмотр – если возьмут, буду работать стриптизершей. Мать пока не знает. А отец сам постоянно пытается меня трахнуть, когда нажирается. Думаю ему все равно хоть стриптизерша я, хоть проститутка. Главное чтобы лавэ на водку было.

Я вот думаю, если бы я покрыла свой клитор тонким слоем золота- могла бы я носить кликуху ЗОЛОТОЙ КЛИТОР?

В сисях часто скапливается всякий хлам- вот и приходиться его вытаскивать ногтем. Ужасно неприятно.

Интересно что будет, если в дырочку в мужском органе засунуть ма-а-аленькую палочку или иголочку? Будем им кайфово?!?
И еще пришла идея по поводу эротическая коктейля: вместо вишенки сбоку бокала надета женская писечка, а вместо соломинки мужской член. Круто, да?
И еще мне кажется что женская пися имеет такой пошлый вид, потому что мужиков ничем другим не возбудиш. Если бы там была просто дырка без всех этих половинок, которые их так возбуждают и малых половых губ, то у мужчин бы не встало.

Женское влагалище такое сексуальное. Я называю его персик. Эти две половинки, клиторок и дырочка – такие сексуальные, я люблю когда мужчина смотрит туда и все разглядывает и лижет. Еще я люблю сосать его сосисочку, сочную как финский залив.

Мой клитор развевается как лист на ветру! Имейте это в виду, мужчины!!!

Разбудили соседи-суки. Теперь пью черный кофий и думаю о сексе. Мужчины, а вы кроме него и денег вообще в жизни хоть чего-нибудь хотите?!? Думаю, брить ли волосы в паховой области или итак сойдет??? На жопе вскочил прищ = уже не идеальна. Подумаешь писька небритая, мне ужо ништо не страшно!!! Интересно мой дневник хоть кто-нить читает? Если ДА, то С ПРАЗДИКОМ ВАС ВСЕХ. Я отметила в семье. Как всегда посидели за столом и легли спать. Папаня нажрался и стал кастерить правительство.

Интересно, каково это, когда из сисек течет кровь? Лучше бы она шла из члена вместо месячных. ХХХа-ха!
Я по-прежнему не предохраняюсь, залечу – сделаю аборт. Или даже два аборта, мне не жалко.
Сегодня всю ночь чесалась пизда, особенно малые половые губы, намазала их ромашковым кремом -вроде успокоилось. Но все равно неприятно. Что за мода пизде чесаться? Мало я ей что ли потакаю? Хочет член – всегда пожаллста, не жалею для нее ничего! А она, стерва, мне нервы треплет. Дура волосатая!!!

Вчера Антон предложил мне вставить в попку. Я согласилась. Блина!!! Как же это больно, так же всю жопу разорвать можно!!!!!!!!