Поплохело мне прошлым летом. Схватило сердце. Никогда раньше такой фигнёй не страдал, а тут ни с того, ни с сего – на тебе, дорогой, кушай на здоровье. Здраствуй, старость, прощай, сцуко, молодость. Отнёсся я к этому философски: попаниковав минут двадцать, набрал «03», и вызвал людей в белых халатах.
Чтобы вместо врачей за мной не прилетел ангел цвета белья после «Тайда», я открыл дверь, удобно скорчился на пороге, и начал ловить неожиданно загустевший воздух ртом, наблюдая за шустрыми фиолетовыми муравьями, мельтешившими перед глазами. Там меня и нашли спустя минут пять. Соседи.
Не прошло и полутора часов, как примчалась «скорая». Врач с медсестрой были какие-то запыхавшиеся. Понимаю – небось пешком бежали прям от больницы или что там у них. Тут беспе… взопреешь.
Мне вкатили термоядерный укол, от которого резко вскрылись чакры, и я приподнялся на кровати, жадно хлебая вдруг обретший нормальную консистенцию воздух.
– Что со мной было? – спросил я.
– А хрен его знает… – ответила врач, зевнув. – Иди в поликлинику, там разберутся. Ладно, некогда мне тут рассиживать, ещё вызовов полно.
Её взгляд упал на открытую коробку конфет, лежащую на столе.
– Угощайтесь – вежливо предложил я, – может, чаю?
Она молча взяла пару конфетин, и вышла из квартиры.
– Вот и поговорили, – подумал я, – Какие отзывчивые люди…
На следующий день я пошёл в поликлинику. Несмотря на 8 часов утра, перед кабинетом уже сидела очередь десятка в два пенсионеров. Посидев минут пятнадцать, я уже знал кто чем болеет, как кого зовут, и кто за кого (угадайте с трёх раз) ходит голосовать.
– У меня-т вон, ноги не ходють, – жаловалась могучего вида бабка, стоявшая около подоконника, – совсем терпежу нет. Раньше, бывало, кажной день бегом на поязд, мотыгу в руку, и давай на огрод. Знатная кортошка у меня родилась. А по осени-то как всё выкопаешь, так прихватишь пару мешков, снова бегом на поезд, и на рынок торговать.
– Да ты присаживайся, Марковна, – предложил ей старикан, – в ногах правды нет.
Бабка усмехнулась.
– Я ить що молодая, так постою… Дык вот – говорю, – ноги-то не ходют совсем, и спина болит. Радикулит замучал. Я уж этой врачихе говорила-говорила, и на дом вызывала, а она мне всё таблетки каке-то выписывает, дура бесстыжая. Я как посмотрела сколь они стоят – так на жопу-то и села. Совсем совесть потеряли. Вот раньше при коммунистах такого бардака не было…
Пенсионеры хорошо знали друг друга. Насколько я понял, поликлиника являлась для них чем-то вроде найт-клуба. Местечком, где можно клёво тусануться с правильными чуваками и чувихами, попес… за политику и жизнь. Сам приём у врача в этой процедуре не играл сколь-нибудь существенной роли кроме того, что это являлось ещё одним поводом для разговоров.
На меня они взирали с какой-то затаённой жалостью и опаской. И я их понимал. Пришёл тут какой-то левый на тусу, сидит себе в уголке с угрюмым видом гамадрила, в разговорах не участвует. Зачем пришёл? Нах?
Дед достал из кармана пузырёк «настойки боярышника».
– Эй, молодой, не хочешь хлебнуть? А то одному пить как-то не очень. Глядишь – вместе полечимся. От печени хорошо помогает.
– Извини, дед, мне нельзя.
– Вот это народ пошёл! – изумился дедон, – так ты что, болеешь что ли?
– Болею, – грустно признался я.
Пенсионеры вытаращились на меня как вороны на пугало. Мысль о том, что кто-то ходит в поликлинику лечиться, была для них новаторской.
И через пару часов – когда подошла моя очередь, я понял почему.
Приглашающе мигнула лампочка над кабинетом. Вхожу.
Ничего особенного: настенный плакат с изображением кишков из серии «приятного аппетита», деревянный облезлый стол с кучей бумаг, а за ним две тётки бальзаковского возраста крайне сурового вида. Перед одной из них лежал покусанный бутерброд, на который безуспешно пыталась спикировать говённая зелёная муха, вторая тупо таращилась в стенку.
– Здороваться надо когда входишь, – поприветствовали меня.
– Приятного аппетита, – вежливо ответил я.
– Больной…
– Ага. Больной.
– Я фамилию вообще-то спрашивала.
– Лесгустой Й.П.
– А почему у меня нет вашей карточки?
– Не знаю. Вот талон на приём, а про карточки я как-то не в курсе.
– Тогда идите в регистратуру, и разбирайтесь почему мне не принесли вашу карточку.
Тут я уже не выдержал.
– Я что – торчал два часа в очереди только затем, чтобы меня послали за карточкой? Послали бы сразу нафиг. В конце-концов, у меня болит сердце. Сейчас тяпнет какой-нибудь инфаркт, и поминай как звали. Я вообще-то не просто так пришёл.
– Ваши проблемы, – равнодушно ответила она, сгоняя зелёную муху с бутерброда, – тут таких недовольных полный коридор сидит. То лечу не так, то гляжу косо, то принимаю долго.
– Я пойду жаловаться к главврачу.
Она с холодным интересом, словно рассматривая букашку под микроскопом, взглянула на меня из-под очков.
– Маш, сходи разберись, а то у нас тут, похоже, скандалист завёлся.
Медсестра с ненавистью зыркнула в мою сторону, и походкой беременной утицы вывалилась из кабинета. Понимаю – я отвлёк её от важного дела: она как раз внимательно изучала противоположную стену на предмет облезлости.
– Ну и на что жалуемся?
– Сердце схватило вчера, пришлось вызывать скорую.
– А медицинский полис у вас есть?
– Вот, – я подал ей бумажку.
– И чем могу вам помочь?
– Направьте куда-нибудь на обследование, выясните в чём дело, в конце-концов. Я не врач – я пациент. Откуда я знаю, что надо делать в таких случаях?
– Давайте померяем давление. Кстати, в детстве насморком не страдали?
– Болел, конечно.
– Ну вот вам и причина. Развитие геморройных пазух церебрально-паралитической невной системы на фоне аномальной жары ведёт к резкому ухудшению состояния организма в период послеродового климакса.
– Понял. Это как квадрат угла треугольников синус гипотенузы катетов?
– Ага, что-то в этом роде. В общем, попейте таблеток, и всё пройдёт. Очень рекомендую новое патентованное средство: пилюли из акульих плавников. Купите прямо здесь – в нашей аптеке. Всего тысяча рублей.
– Тысяча рублей за что?
– За капсулу, конечно. Хотя лучше применять акулий плавник в виде порошка. На полторы тысячи дороже, зато лечебный эффект несравнимо выше. Я его часто прописываю. Всем помогает. Недавно вот один со зрением приходил, и то, говорят, как в аптеке ценник увидел, так сразу и помогло. Прозрел моментально.
Или вот ещё: «мезим» – для болезни незаменим! Запором не страдаете? Точно? Очень жаль…
Вернулась медсестра с карточкой.
– Вам больничный нужен на один день?
– Нет, спасибо.
– Всё равно выпишем, – мстительно сказала она, – Так положено. Сейчас пойдёте в кабинет 344, поставите печать, потом принесёте мне сюда, потом в кабинет 112, там получите подпись, потом снова сюда, потом – в регистратуру, а потом – бегом в аптеку. Покупать акулий плавник. Всё понятно?
– Да, понятней некуда. – ответил я, наблюдая, как врач выводит в карточке: «Диагноз – острая респираторная инфекция»…
Выйдя из кабинета, я со спокойной совестью выкинул рецепт с больничным в мусорную корзинку, и потопал домой. Мне действительно было всё понятно.
Второй раз меня гребануло перед Новым Годом. Снова – «скорая», снова – поликлиника, снова – те же нескончаемые пенсионеры в очереди.
На этот раз врачом оказался молодой человек с козлиной бородкой, мучительно-похмельным лицом и трясущимися руками. Наученный горьким опытом, я громко с ним поздоровался, отчего его и без этого кислое лицо сморщилось окончательно, став напоминать сушёную грушу в компоте.
– Потише… пожалуйста… потише, – произнёс он, мучительно подбирая слова. Было видно, как под черепной коробкой эскулапа роятся и тужатся мысли. Штуки две-три, не больше. Но этого было достаточно, чтобы его и без того низкий лоб дыбился морщинами, наползая на самые брови.
– Предупреждаю сразу, – полушёпотом продолжил он, – Подорожник с зелёнкой у нас закончились, поэтому лечить вас нечем.
– Да я, собственно, на насморк не жалуюсь.
– Вот как? А зачем пришли?
– Сердце болит. Врач со «скорой» сказала, что слишком высокое давление. Гипертония. Вроде, это так называется.
– Ну тогда мне надо вас послушать.
Доктор с задумчивым видом уставился на стетоскоп.
– Острым концом вдевается в уши, тупым слушают больного, – напомнил я.
– Сппассибо, – с облегчением выдохнул он. В кабинете запахло спиртом.
– Боже, как громко стучит ваше сердце… Налицо явная аномалия. Оно должно стучать вот так: тук-тук-тук, а не как у вас: Бум! Бум! Бум!
Так и оглохнуть можно, за такие-то деньги… Не платят ни черта, да ещё и работа травмоопасная, – пожаловался он. Даже на вып… в смысле, на жизнь не хватает.
– Сочувствую, – ответил я, – нам на заводе тоже зарплату на два месяца задерживают.
Он подозрительно на меня уставился.
– А по внешнему виду, на рабочего вы не слишком-то похожи.
Наблюдательный, стервец. Правильно говорят, что некоторые вещи не пропьёшь. Например, палочку Коха. Или повышенную наблюдательность, которой, как я давно заметил, обладают нищие, менты и… врачи в нашей районной поликлинике.
– Всё правильно. Я не рабочий. Просто младший помощник ученика заместителя бухгалтера после курсов повышения квалификации. Бумажка туда, бумажка туда, знаете ли… Скотское занятие, полторы тыщи зарплата, каждый день как подвиг и всё такое…
Было видно, что я его очень расстроил.
Как утопающий хватается за последнюю соломинку, он попробовал кинуть последнюю замануху, дабы сорвать с паршивой овцы, коей в данном случае являлся ваш покорный слуга, хоть шерсти рубль.
– А вы не пробовали акулий плавник…
– Пробовал. Копил деньги три месяца, купил семь коробок, теперь жрать нечего, зато пью его каждый день до и после вместо еды.
– И что?
– Не помогает.
– Странно. Вот, к примеру, от запора он точно спасает. На себе проверял. А может, мезим…
– Тоже пробовал. Сраться стал чаще, гуще и продуктивней, правда, после покупки акульего плавника, срать уже нечем. Давление в кишках упало, зато повысилось в сосудах.
Он наморщил лоб. На мгновение мне показалось, что я вижу, как под черепной коробкой крутятся мозговые шестерёнки.
– Может, – предположил он неуверенно, – это закон сохранения давления? Ну – типа, если в одном месте упало, значит, где-то в другом, наверно, встаёт… Идея! Попробуйте не пить мезим. Хорошо?
– Плохо, – ответил я ему. – Очень плохо. Знаешь, друг, напиши-ка ты мне направление в центральную городскую больницу, и давай на этом закончим. Я уже обо всём договорился. У меня там дядя дворником работает. Утки подметает. Так что, пишешь мне бумажку на полное обследование, и мы стремительно расстаёмся как Пугачёва с Киркоровым.
Через пять минут я вышел из кабинета, сжимая в руках драгоценное направление.
Ощущение от посещения было таким, как будто я нахлебался говна чайной ложкой из большого ведра.
Я не знал, что ждёт меня в будущем, но одно понимал чётко: сюда я больше не приду даже под страхом смерти.
В заключение хочу сказать несколько слов.
Я знаю, что этот рассказ будут читать врачи, и предвижу по этому поводу массу возмущений в каментах.
Граждане. Товарищи. Медбраться и медсёстры.
Бесс порно (в смысле, бля буду), не все медицинские работники в России такие, как написано здесь. Не все врачи криворуки и безграмотны, не все медсёстры тупые бляди, лентяйки и прошмандовки.
Не все – но, к сожалению, очень и очень многие.
В каждом деле есть бесталанные угрёбки, сидящие на своей повышенной в данный момент зарплате, и ничего не делающие просто по той причине, что они ничего делать не умеют и не хотят.
Таким бесполезно что-то объяснять, бесполезно их учить и повышать квалификацию по той же причине, по которой беспонтово пытаться срать пятаками, если ты, конечно, не автомат по продаже гандонов.
В каждом деле надо иметь хоть какой-то мало-мальский талант и желание хорошо заниматься своим делом.
И это особенно важно, если от твоей деятельности зависит жизнь людей.
Повторюсь ещё раз – в России есть хорошие медики. Есть. Но их мало. Также, как мало порядочных чиновников, честных ментов, и грамотных учителей.
Для меня в итоге, всё сложилось не всё так уж плохо.
Я попал в одну из лучших больниц города, и мне там реально помогли. Так как знали и умели. И так как я хорошо забашлял перед этим гравврачу.
Но это – уже совсем другая история.
+1!
Блиа! Это уже было на немарове, вроде неделю назад…
угу..9 марта висело, но меньше недели прошло, потому не байан ещё, читабельно.
Хомяк, а названия-то не совсем одинаковые! Там про российскую провинцию, а тут вообще 😀
Зябл, да я и не спорю, для меня разные даты – уже смысл меняется, а уж тем более названия разные, да и отсутствие разницы уже есть разница….
А вот из медицинских случаев запомнились несколько.
Случилось мне в своё время мучится гайморитом (ну проколы, все дела). И вот когда в очередной раз припёрло, пошёл в платную (в своей я не был со дня 18ти летия). Зашёл, мне баба в регистратуре говорит "вот направление на снимок, вот номер кабинета врача, а раздеться можете там"… ну я в полном ахуее, ибо даже не успел и слова произнести. Ну я её и спрашиваю, мол ты откуда знать то можеш, что мне именно туда и надо???? ну она и грит, что тока тупому не разобрать, что я на прокол пришёл. от так от. Ну короче сделал снимок (600р), посетил врача (предварительный осмотр – 450р). Посмотрела она снимок, долго цокала, шептала чё та, короче грит будем колоть.Я и не против собссна. Сел в кресло, смотрю как она фурацилином заправляется. Подошла и начинает мне в нос пихать энто лекарство. Спрашиваю – вы чё бля делаете то? Смотрит на меня непонимающим взором!! Я ей "вы права от лева отличаете??? На снимке же грю затемнение в правой области, какого хуя грю, вы в левую ноздрю пихаете??? Оказалось, что она просто снимок перевернула, когда смотрела. Ну прокол ещё 3600р встал. Сходил за хлебушком называется.
В другий раз решил зуб вставить, который доблестно потерял ещё в школе, когда наша советская медицина меня лечила от кариеса. Пришёл, милые люди, все улыбаются, как будто у меня ширинка расстёгнута. Ну поговорил с врачом, ну штифт мол поставим, типа самое то, на него коронку накрутим, и вам мол мост делать не надо, и мы себя не обидем. Сошлись на 55ти. Ну вживили они мне это чудо из титана, мол как зарастёт – милости просим, заплатил я условленную сумму, прихожу через три месяца. "Вам ещё надо доплатить!" я опять в охуее, спрашиваю "за что???". Короче пока я три месяца ходил, цены поднялись и теперь за коронку надо платить отдельно, а цена у ней 25ть. Мол можно канешна и не платить, но тогда и зуба у вас не будет. От так от. А вы говорите платная медицина. Внимание и заботу ни за какие бабки не купиш, впрочем и похуизм с хитровыбоенностью не пропьёш… 😐
Хомяк, "отсутствие разницы уже есть разница".. Ты интересуешься философией дзен-буддизма? Вполне тема для пятничных бесед. 😐 Как ты считаешь, можно ли непериодичное явление рассматривать как один из видов периодичного с бесконечно большим периодом? Или можно ли быть постоянным в своём непостоянстве?
Я вот думаю, каким бы напитком сегодня сознание расширить? 😐
Блин, отличная статейка! Только герои остались не в курсе: каментам и тексту место на форумах лечебных учреждений! А то вы тут разводите полдемику, а они до сих пор думают, что клятва Гиппократа(Пифагора?Архимеда?) не про них… Хотите, что бы что-то изменилось – жгите в форумах больниц. Ссылок не дам – ибо сам врач. Боюсь огрести от тех, про кого писано…
docharon, на тех форумах и без нас умников хватает, давеча намедни читал на одном медицинском про роды…ну это нечто ужасное, в плане человеческого отношения.. потому все и так знают, что творится на этом свете.
Зябл, у любой непереодичности есть период,а уж непостоянство мира тем и хорошо, что оно постоянно. Я выбрал напитком пятницы пиво, хотя ещё тока начало выходных, всё может переменится. Филосовией не интересуюсь, интересуюсь болтологией (у меня по трепологии в институте "отлично" было)
😐
Зябл, ну по поводу цикличности есть не большой текст http://community.livejourna…
А вот по поводу расширения сознания, есть повод – Днюха у Энштейна опять таки… 😐 😐
Хомяк, у Энштейна днюха?? то то я с утра бухнуть хотел, на работу уходил с тоской прям на недопитый вчера коньяк смотрел!