Шампанское по телефону

— Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?

— И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?

— На работу.

— Значит, я где?..

— Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…

— Спасибо, напомнила, что я – на работе.

— Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.

— Поздравляю.

— Ты не знаешь, как шампанское открывать?

— Ы-ы? А что, открыть не можете?

— Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…

— …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…

— Да нет, чтобы ты нам помог открыть.

— Вот я все брошу и поеду к вам.

— Не надо к нам ехать, ты по телефону.

— Ну, снимите фольгу.

— Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.

— Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.

— Поздно.

— Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.

— Зачем?

— А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…

— Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.

— Ой, блин! Зачем?

— Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.

— Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?

— Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.

— Нафига?!

— Ну, мы же не знали, что она откручивается.

— А штопор все еще в пробке?

— Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!

— Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.

— Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.

— Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?

— Угу.

— А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?

— Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…

— Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.

— А как быть?

— Там что, ни одного мужика в округе нет?

— Ну они же на рыбалке!

— А соседи?

— Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?

— Не плачь.

— Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?

— Выстрелит, если его поболтать.

— Сейчас…

— Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?

— У нас вторая бутылка есть.

— Ну так ее тоже открыть надо.

— Что же делать?

— Твою налево! Так, возьми кастрюлю.

— Какую?

— Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.

— И что будет?

— Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.

— Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?

— Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?

— Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.

— Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…

Прислал cbeta