Шампанское по телефону

– Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?

– И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?

– На работу.

– Значит, я где?..

– Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…

– Спасибо, напомнила, что я – на работе.

– Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.

– Поздравляю.

– Ты не знаешь, как шампанское открывать?

– Ы-ы? А что, открыть не можете?

– Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…

– …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…

– Да нет, чтобы ты нам помог открыть.

– Вот я все брошу и поеду к вам.

– Не надо к нам ехать, ты по телефону.

– Ну, снимите фольгу.

– Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.

– Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.

– Поздно.

– Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.

– Зачем?

– А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…

– Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.

– Ой, блин! Зачем?

– Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.

– Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?

– Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.

– Нафига?!

– Ну, мы же не знали, что она откручивается.

– А штопор все еще в пробке?

– Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!

– Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.

– Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.

– Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?

– Угу.

– А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?

– Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…

– Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.

– А как быть?

– Там что, ни одного мужика в округе нет?

– Ну они же на рыбалке!

– А соседи?

– Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?

– Не плачь.

– Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?

– Выстрелит, если его поболтать.

– Сейчас…

– Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?

– У нас вторая бутылка есть.

– Ну так ее тоже открыть надо.

– Что же делать?

– Твою налево! Так, возьми кастрюлю.

– Какую?

– Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.

– И что будет?

– Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.

– Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?

– Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?

– Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.

– Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…

Прислал cbeta