Анекдоты

Как написать хит:
1. Берете английский словарь.
2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин.
3. Вставляете в текст слова: “bаbу” – через каждые 5 слов, “сrаzу” – через каждые 10 слов, “I wаnt уоu” – через каждые 15 слов 4. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря.
5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию.
6. В случае неудачи переходите к п.1.

Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть:
– Мама, купи собаку..
– Изя не мешай, я не куплю!
Изя опять:
– Мама, ну, купи собаку!
Мама не сдаётся:
– Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай…

– А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
– Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет…

– Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
– Как?
– Хрустики!

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
– У вас есть мыши?
– Нет, – отвечает хозяин. – Это соседи едят салат.

Одного из американских генералов спросили
– Возможно ли простить террориста?
На что он ответил
– Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

– Знаете почему блондинко выбросилась из окна с 10 этажа?
– Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками…

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер “Человек-петух”!

Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Если вы, откапывая клад, вдруг отрыли ящик с мясом, то скорее всего это гроб.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
– У Вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!?
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
– Можно, только там ещё и дембеля едут.
– Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
– Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.

– Звонил по горячей линии.
– Ну и как?
– Обжегся!

Врач:
– Вы курите?
Пациент:
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– Не надо так идиотски ухмыляться, я всё-равно что-нибудь найду!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
– Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
– Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
– Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
– Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
– Инокентич, с нас как обычно.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
– Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
– Я не знаю, а что?
– Ага, все понятно-ты меня удочерила!!

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
– Я исполню любое ваше желание, – сказала Фея
– Любое? – прищурились пацаны
– Любое! – заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала – Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
– Рассказывай, грешна ли?
– Святой отец, я бля…
– О, это ужасный грех, дочь моя!
– Святой отец, вы не дослушали! Я, бля, курю…

– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

Добавить комментарий