Анекдоты

Женщина на приеме у психиатора:
– Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он – это я, а я – это он…
– Приведите мужа, я его должен посмотреть.
– А зачем приводить ? Я и есть муж…

Урок биологии. Учительница:
– Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
– Делением, Антонина Петровна.
– А поподробнее?
– Лопатой.

– Счасливы ли вы в семейной жизни?
– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовного единения со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

Когда я понял, что я Бог?
Hy, я молился и неожиданно обнаpyжил, что говоpю сам с собой!

Вопрос армянскому радио:
– Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
– Всего лишь две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

Два курильщика:
– Ты же вроде бросал курить?
– Не добросил…

– Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря – пятница, 23 декабря – пятница, 24 декабря – пятница…
– Ты что читаешь?
– Эротический дневник Робинзона Крузо.

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
– А ты не будешь меня потом упрекать?
– Нет, не буду.
– Ну ладно – семь.
– В смысле я – седьмой?
– Да нет, что ты. Ты – четвертый.

– Я асексуалка по натуре.
– Это что значит?
– Не люблю секс.
– Ааа… мне тоже никто не даёт :((

– Ну а ты всё не женился?
– Ты же видишь – башка у меня, блин, здоровая.
– Шибко умная, в смысле?
– Да не… В ярмо, сука, никак не пролезает…

– Ну как прошли твои трудо выебудни?
– Как ты тонко подметил…

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого – русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
“Тональность – сол!” Он взял да и дописал для грамотности в конце слова “сол” мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
– Ничэго нэ понимаю! Уходил – был сол, пришел – стал сол-бемол!

Разговор на авторынке. Покупатель:
– Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
– Да, два презерватива в аптечк

– А ты Барсика покормил?
– Покормил…
– Чем?
– Вискасом, чем еще…
– А Рекса покормил?
– Да… Барсиком :))
– Боюсь спрашивать… сам то что ел???

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
– Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Мужики рассказывают о своих женах.
– Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
– А моя веселенькая, как болонка.
– Моя тоже сука, только не знаю, какой породы.

– А из за чего ты злая?
– Из-за предков :((
– А что они такое сделали?
– Миня :((