Анекдоты

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
– Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
– Да, да, я потерял!!
– Вот, ленточку нашел…

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел – так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Самолет теряет управление над крупным мегаполисом. Пилот – штурману:
– Что делать? У тебя есть какая-нибудь идея?
– Нет…
– Ну и хрен… Нет идеи – нет «Икеи»…

Брюнетка блондинке говорит:
– Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
– А так?

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
– Классный получился, давай, в Интернет отправим!
– Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

– Алло, Васю можно?
– Пшел нах!
– А, когда вернется?

– Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
– Только коротко и ясно.
– Сто долларов.

– Что общего у водолаза и повара?
– И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

– Тебя чего вчера на работе не было?
– Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
– Чем это?
– Фигнёй страдал. Весь день.

Реалити-шоу “Могила”: десять человек роют могилу в течении месяца.
Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители!

До чего дошли технологии…
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном…

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов…

Из письма в “Спид-Инфо”:
С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, – пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски…

В школе я очень ждал выходных. Во вторник – осталось целых три дня… а в четверг всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я тоже работаю.

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
– Есть бампера?
– Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
– Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
– И тормозные колодки дайте.
– На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
– А как ты, бля, думаешь??

Муж – жене:
– Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
– В таком случае с нами будет жить моя мама.