Жила-была одна девушка в городе N. И была такая ну совсем безотказная- в смысле никому не отказывала…В итоге все с ней поперебывали и замуж не брали, а замуж хотелось. Подруга ей советует: «Езжай в деревню где тебя никто не знает, познакомишься с кем-нибудь, до свадьбы не давай, а там уж…»
Та так и сделала. И вот свадьба, первая брачная ночь. Легли в постель, новоиспеченный муж говорит:»Милая, сейчас будет немного больно и немного крови.» И начал исполнять долг. Девушка не удержалась и спрашивает:»Ну и где — немного больно и немного крови?» Он: «Сейчас кончу, все &бало разобью!»
Судья говорит:
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы мудак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что же вы жалуетесь?
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте я опиздала!
Учительница:
— Ты не опиздала, ты ох*ела.
Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет — мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.
и ещё вопрос, кто смог столько выпить и не умереть от тройной смертельной дозы спирта в крови?
— Интересно, а чем раньше мужчины покоряли женщин?
— Когда это «раньше»?
— Ну когда денег еще не было…
На соревнованиях по гребле Афинской олимпиады иностранные участники, глядя на русских, удивлялись, почему на всю команду у них только две фамилии — Гребибля и Гребубля.
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как @б твою мать, так бл@ пи@дец, а как @баный в рот, так ни х..я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут, работать не будем!
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
— Нет, я не могу.
— Ну, пойдем!
— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…
— Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
— Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
— Посрать — посрала, а смывать кто будет?!
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича
«Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают…
Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться
с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха
он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)
попытался успокоить его:
— Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
-Опять напился! Вот вчера пришел трезвый,я так была счастлива!
-А сегодня моя очередь быть счастливым!
Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.