Чего такой грустный ?
– У директора был.
– Орал ?
– Анал…
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я …толстая!
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
Если собака смотрит на вас голодными глазами, есть два способа это исправить: накормить и жестокий.
Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.
Лучшая форма физического труда – ворочать миллионами.
“Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы” (Баба с возу – кобыле легче)
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.
Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 дол..
Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 меньше?
Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.
Хорошо иметь острый язык – никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.
Редкая такса добежит до середины проезжей части.
Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.
Конечно, если взглянуть на карту мира – Америка – большая, а Беларусь – маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии… то Америки там вообще нет!
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась “спать валетом”…
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
В одной семье проблемы с бабушкой. Мало того, что она разговаривает сама с собой, она ещё просит поддерживать ИХ беседу….
Чот щас дошло, почему у америкосов День Х, а у нас День Ч…. Все из-за раскладки!
Куплю слона. Звонить по телефону 123567. С вопросом “На х*я?!” просьба не беспокоить!
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин…
– Нам бы навозу…
– Говно вопрос!
Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
Только женщина способна недоумённо повести бедрами.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт… А вдул таким басом!!!
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: “Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!”.
– А может, лучше 100 для глупости?
Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих – единицы.
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты..
“Уважаемый Дедушка Мороз – это письмо не спам, а реальная возможность заработать….”
Тот, кто у пчёл называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.
В первый же рабочий день секретарша узнала, что её директор – тяжёлый человек.
Вот моя секретарша. Она просто-таки моя правая рука.
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Не бывает много водки, бывает не до женщин.
Происшествия дня:
– Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
Увеличение груди на 100% (до 4 шт.)