Метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остаётся на платформе, а жена пытается затащить ребятёнка в вагон, тот упирается, ревёт и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается, и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
– Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернётся…
– Не буду я с тобой спать!!!!
– Почему?
– А папа говорит, что у тебя жопа холодная!
Весь вагон лежал, мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона….
Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
– Х… ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
– Б…! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
– Б…! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.
В то время было очень модно содержать всеми без исключения предприятиями подсобные хозяства. Ну нефтяники народ богатый и для улучшения поголовья коровьего стада прикупили несколько коров из самой Германии. Здоровенные такие и молока дают море… Пришла пора этим коровам о потомстве позаботиться и вспомнили нефтяники, что быка германского купить забыли. Подумали и решили своего, российского к коровам запустить, благо был он громадный и весил целую тонну.
Запустили в его загон корову иностранную, он не долго думая сразу к ней – долг супружеский исполнять, а она ни в какую не даётся. Бедный бычара к ней и так и этак, а она никак – видимо, язык коровий немецкий от русского корвьего отличается. Загнал он её всё-таки в угол загона, на дыбы встал – вроде бы всё должно случиться как природа дала для парнокопытных, – но это же иностранная корова. Она извернулась из-под быка, нырнула под него и выполнила быку первостатейный минет.
Скотники, наблюдавшие за этим событием, охренели. Бычара стоял с глупым видом, но явно очень довольный. Так было несколько раз – ну очень нужно было получить драгоценный приплод. Заканчивалось всё минетом – может, корова лесбийской породы попалась. Самое страшное в этой истории развязка: бык перестал топтать обыкновенных русских коров – когда к нему в загон запускали Бурёнку, он раздвигал все ноги “нараскорячку” и ревел на всю округу – ждал продолжения, как с иностранкой – видимо, очень ему понравился заморский секс и ему совсем не хотелось больше обычного с простой коровой.
Так и попал он на колбасу как бесполезное животное – не способный исполнять свой супружеский долг. И импортная сексбомба попала туда же – кому нужна корова без телёнка.
Мужики, не гоняйтесь за заграничными штучками :))
Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Привезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, родители yже легли спать. Дверь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос: “Мама, познакомься, это – Робеpт!”
“…ть!” – подyмал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с бyтылью самогона в pyках…
Преамбула…
Вчера на работе весь день электричества не было, кабель строители перебили. А мне работать надо позарез, на нокте аккумулятор сдох за полтора часа. Бесперебойник еще три часа продержался. Подтащил бесперебойник с другого компа. Короче, за день 5 штук UPS-ов (источников бесперебойного питания) посадил в ноль. Свет не дали и обещали на следующий день к обеду только включить. Ну, голь на выдуки хитра, повез их, эти юпсы в гараж, думаю, на ночь поставлю заряжать, утром заберу, полдня продержусь. Заехал в гараж, открыл багажник, где эти юпсы стоят, чего, думаю, вытаскивать. Взял удлинитель, 5 проводов и прямо в багажнике эти юпсы и поставил на зарядку. Стою, пиво пью, курю. Юпсы лампочками весело мигаю, гудят… Идет мимо мужик, останавливается прикурить. Оцепенело смотрит в багажник, чешет репу, пауза… ошарашенно спрашивает – “И надолго хватает?”
Я начинаю, не въехав, объяснять. Что, мол, от нагрузки зависит, мощности компьютера, емкости батарей… он слушает, слушает и следующий вопрос-а разгоняется-то как? И тут до меня доходит…
Взяли новую секретаршу… Через какое-то время она стала жаловаться, что не успевает за рабочий день день все сделать, очень много переписки. И если раньше приходилось отвечать на всевозможную рекламу, то в последнее время приходится очень много отвечать отказом на предложения всяческого интимного характера. Как выяснилось, она честно отвечала на весь спам, который к ней приходил.
Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: “рафик вартанян, вертик шлангбассейн”.
Вертик – сокращение от “вертикальный”, совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать. Думает редактор: “Ну Вартанян – куда ни шло, но Шлангбассейн!” Решил проверить. Звонит на завод:
– У вас работает Шлангбассейн?
– Да, уже лет восемь!
– И как работает?
– Не жалуемся!
Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шланг-бассейном и звали.
Вот, вспомнилось. Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив “приборы” (стаканы и бутылки) на наших машинах. Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива – это сильная вещь) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь – чего это на меня все смотрят?!
Менты попались навстречу, на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре – все головами вертят. Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно? Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза.
Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!
Вот с такими маячками я весь День и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)!
В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент. Средней наполненности вагон метро, середина дня. Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге (“счас как приколемся”) протягивает талончик студенту:
– Пробейте, пожалуйста.
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами “Да ради Бога” пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.
Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом: “Ну что ж ты страшная такая…”. Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне – барышне, стоящей впереди него: “Ну ведь это же про вас поют…”