Заходит Хиддинк в спортмагазин…
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там…
— Так у вас сборная во что играет-то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют…
На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой
— Баба! Купи мне Reebok…
— Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет..
— А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
— По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…
— О! А ты чего это на утюгах?
— Коньки растоптала!
Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
— Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня… — с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
— …был случай… — как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И Вы мне говорите про осторожность?!
— Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
— Дай закурить!
— Давай я тебя так убью, без никотина!
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым:
— Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим.
Ночь. Муж звонит домой:
— Привет, дорогая, как дела?
— Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
— Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил…
— Милый, мне идет ямочка на подбородке?
— На каком именно, дорогая?
— Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
— Не было, клянусь сыном!
— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.
Дедушка мой рассказал мне как-то перед его смертью:
— Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги, твоей бабушки, внучок… Такие разные и такие прекрасные… Жаль, что с годами различие стерлось…
Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садитсяна 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.
На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
«Женщинам шестой литр водки — бесплатно».
Hoчь, жeлeзнaя дopoгa. Идeт oбxoдчик пo путям. Bдpуг видит — нa путяx вaляeтcя иcпoльзoвaнный пpeзepвaтив. Oбxoдчик, c пpeзpeниeм:
— Boт вeдь буpжуи — кoлбacку cъeли, (пoднocит пpeзepвaтив кo pту и вcacывaeт coдepжимoe) a жиpoк ocтaвили…
— Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
— Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками…
— Да, но они мне отвечают!
— Это уже сложнее. А кем вы работаете?
— Тётей Оксаной в «Спокойной ночи, малыши»…
Приходит мужчина к врачу:
— Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
— А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
— А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы — педераст. Это же Ломоносов.
Отвечает одна студентка…
Вопpос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Hеуд! Язычницами!!!
— Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
— Да, конечно, — отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
— Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?
— Девушка, а сколько стоят Ваши услуги за ночь?
— За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000…
— Не дороговато ли?
— А уже накалывалась…
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
— Только не говорите, что я много пью!
— Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
— Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
— А какой дурак это пиво трезвым пить станет?
— А за убийство марсиан сажают?
— Да, сразу в дурку.
— Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
— Ему цвет менять не надо.
— А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
— Ему вкус менять не надо!
Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца-то были…
Поп молится:
— Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают…
Урок географии:
— Вовочка, что ты можешь рассказать о Панамском канале?
— Ничего, Мариванна, у нас в телевизоре такого канала нет…
— Доченька! Будь любезна, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
— Зачем, мамочка?
— А у нас тут небольшой разговор с твоим папочкой!
Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее:
— Что случилось?
— Я пылесос включала и он мне руку током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!
— Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу?
— Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее!