Заходит Хиддинк в спортмагазин…
– Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там…
– Так у вас сборная во что играет-то?
– Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют…
На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой
– Баба! Купи мне Reebok…
– Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет..
– А как же ты понял, что этот медведь – людоед?
– По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…
– О! А ты чего это на утюгах?
– Коньки растоптала!
Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
– Некоторые студенты спрашивают, – говорит он, – какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня… – с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
– …был случай… – как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
– Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
– И Вы мне говорите про осторожность?!
– Папа, можно я пойду на дискотеку?
– Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
– Дай закурить!
– Давай я тебя так убью, без никотина!
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым:
– Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим.
Ночь. Муж звонит домой:
– Привет, дорогая, как дела?
– Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
– Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил…
– Милый, мне идет ямочка на подбородке?
– На каком именно, дорогая?
– Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
– Не было, клянусь сыном!
– Бабушка, ты сама пришла?
– Сама, внучек, сама.
– А папа сказал, что тебя черти принесли.
Дедушка мой рассказал мне как-то перед его смертью:
– Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги, твоей бабушки, внучок… Такие разные и такие прекрасные… Жаль, что с годами различие стерлось…
Мой младший брат – первоклассник. Он каждое утро садитсяна 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.
На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
“Женщинам шестой литр водки – бесплатно”.
Hoчь, жeлeзнaя дopoгa. Идeт oбxoдчик пo путям. Bдpуг видит – нa путяx вaляeтcя иcпoльзoвaнный пpeзepвaтив. Oбxoдчик, c пpeзpeниeм:
– Boт вeдь буpжуи – кoлбacку cъeли, (пoднocит пpeзepвaтив кo pту и вcacывaeт coдepжимoe) a жиpoк ocтaвили…
– Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
– Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками…
– Да, но они мне отвечают!
– Это уже сложнее. А кем вы работаете?
– Тётей Оксаной в “Спокойной ночи, малыши”…
Приходит мужчина к врачу:
– Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
– А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
– А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы – педераст. Это же Ломоносов.
Отвечает одна студентка…
Вопpос:
– Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
– Лесбиянками?
– Hеуд! Язычницами!!!
– Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
– Да, конечно, – отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
– Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?
– Девушка, а сколько стоят Ваши услуги за ночь?
– За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000…
– Не дороговато ли?
– А уже накалывалась…
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
– Только не говорите, что я много пью!
– Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.
– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
– Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
– А какой дурак это пиво трезвым пить станет?
– А за убийство марсиан сажают?
– Да, сразу в дурку.
– Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
– Ему цвет менять не надо.
– А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
– Ему вкус менять не надо!
Жена посылает программиста в магазин:
– Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
– Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
– Ну так яйца-то были…
Поп молится:
– Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
– Потому, что они меня не достают…
Урок географии:
– Вовочка, что ты можешь рассказать о Панамском канале?
– Ничего, Мариванна, у нас в телевизоре такого канала нет…
– Доченька! Будь любезна, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
– Зачем, мамочка?
– А у нас тут небольшой разговор с твоим папочкой!
Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее:
– Что случилось?
– Я пылесос включала и он мне руку током ударил!
– А с ногой что?
– Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!
– Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу?
– Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее!