– Девушка! Вы любите животных?
– Да, очень!
– Ну вот он я! Бездомная животинушка!!!
Звоните по любому номеру:
– Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
– Это квартира.
– Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
– Нет.
– Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
– Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь.
– Безусловно помогу, но это потребует много денег.
– Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
– Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
– Не понимаю… Не понимаю… Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
– Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
– Устраивает концерт дома…
Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема – импотенция. На что жена мне сказала:
– Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков.
Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!
– Дедушка, вы кто? Пироман?!
– Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья
Москвы, чтобы мы немцам мстили!
– Так, дедуль, война давным-давно закончилась!
– Да?!! Странно… А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем….
Два пятилетних мальчика стоят и писают.
– Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
– Мне сделали обрезание.
– А что это такое?
– Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
– А сколько тебе было тогда?
– Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
– Было больно?
– Ещё как. Я почти год не мог ходить…
– Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
– Спрашивай
– Почему мужчины смеются над блондинками?
– Да..
Самым злобным экзаменатором всех времён и народов был библейский Ной.
Его знаменитое кредо: “Каждой твари по паре!”
МЧС России в качестве гуманитарной помощи направил в Китай качественные китайские палатки и тёплые китайские одеяла.
Окулист – пациенту:
– У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
– С хорошей, доктор.
– Скоро вы сможете читать без очков.
– Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
– Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
– Ну и что, с кем не бывает.
– Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
– Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
– Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал – значит заяц, а если побежала – зайчиха..
– Валера, я от тебя забеременела.
– Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости…
– А я вчера в кино снималась – в постельной сцене!
– Трахались?
– Утку подкладывали!
– Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били?
– Да ты что!? Я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!
– Я предлагаю встретиться у метро “Парк культуры” в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
– Плохо…
Дама, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
– Я вижу, вам нравится хорошая музыка?
– Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.
Диалог в тульском супермаркете:
– У вас есть гречка?
– Крупа что ли?
– Нет, бля, космонавт…
– А что у тебя за пароль, небось какая-нибудь хреновина из таблиц Брадиса?
– Пароль как пароль. Просто пять цифр числа Пи. Последних.
– Что означает пословица “И волки сыты и овцы целы”?
– Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.
– Какая разница между интересным человеком и извращенцем?
– Первый щекочет попку девушке перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.
– Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу “я тебе отослала”???
– Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню “Я убью тебя, лодочник!”
– Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
– Ага, пили, значит!
– Нет.
– А почему?
По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
– Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
Два лорда читают газеты.
– О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
– А она, знаете ли, умерла…
– У тебя кровавое пятно на полу!
– А, это меня соседи сверху заливают периодически.
– Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
– А чо такое?
– Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел “Баю-баюшки баю, всех вертел я на х..!”
– Ну ты Маша даёшь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
– Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
– Ты видел, как я грабил банк?
– Да, – отвечает мужик.
Бандит его убивает.
– Ну, кто еще видел, что это был я?!
Мужской голос сзади:
– Моя жена…
На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка. Возле неё на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская чемпионка Яна Клочкова.
2009 год. На конкурсе Евровидение 2009 с большим отрывом победила песня Антона Уральского “Разрыв”. На подтанцовках помогали Новодворская и Валуев.
Сидит чукча в вертолёте довольный… на большой земле козу себе купил… Сосед у него спрашивает:
– Зачем тебе коза?
– Семью молоком поить буду…
– Так у тебя яранга маленькая, где она у тебя спать будет?
– Сам лягу, коза лягет, жена лягет, втроём спать будем…
– Так она же воняет…
– Ничего… я же привык и коза привыкнет…
– Мама, а купи мне энциклопедию по анатомии грызунов, она 560 рублей стоит…
– Солнце, ну она же очень дорогая, да и зачем тебе она?
– Ну тогда купи мне хомячка, он всего 30 рублей!
Сидит наркоман рядом со стройкой. Подходит к нему молодой человек и спрашивает:
– Скажите, а что это здесь строится?
– ООООващееее…
– Чего ваще?
– ООООващееее…
– Ну чего ваще?
– ОООващееехранилищеее.
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов – показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине – кошка. Вопрос:
– Что здесь лишнее?
Один детеныш:
– Ничего.
Вопрос повторяют:
– Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
– Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
– Это что?
– Мак.
– А это что?
– Колокольчик.
– Ну а вот это что?
– Роза.
– А все вместе?
– Цветы.
– А это?
– Кошка.
– Кошка – это кто?
– Зверь.
– Что же лишнее?
– Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
– Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
– Да срать она сюда пришла…
Занавес.
Вхожу в комнату. 13-ти летний сын играет на компьютере. Поворачивается ко мне и выдает:
– А ты скоро станешь дедушкой!
– … охептынихсебебля!!!…
Автоматически поднимаю глаза на монитор. Дите играет в Симсов вторых. Там он сделал копию нашей семьи. Очень удачную надо сказать. Начинаю понимать, что пронесло. Пока пронесло. Пока…