— Девушка! Вы любите животных?
— Да, очень!
— Ну вот он я! Бездомная животинушка!!!
Звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
— Нет.
— Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
— Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь.
— Безусловно помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
— Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
— Не понимаю… Не понимаю… Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
— Устраивает концерт дома…
Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема — импотенция. На что жена мне сказала:
— Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков.
Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!
— Дедушка, вы кто? Пироман?!
— Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья
Москвы, чтобы мы немцам мстили!
— Так, дедуль, война давным-давно закончилась!
— Да?!! Странно… А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем….
Два пятилетних мальчика стоят и писают.
— Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
— Мне сделали обрезание.
— А что это такое?
— Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
— А сколько тебе было тогда?
— Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
— Было больно?
— Ещё как. Я почти год не мог ходить…
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
— Спрашивай
— Почему мужчины смеются над блондинками?
— Да..
Самым злобным экзаменатором всех времён и народов был библейский Ной.
Его знаменитое кредо: «Каждой твари по паре!»
МЧС России в качестве гуманитарной помощи направил в Китай качественные китайские палатки и тёплые китайские одеяла.
Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
— Ну и что, с кем не бывает.
— Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
— Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
— Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха..
— Валера, я от тебя забеременела.
— Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а — Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости…
— А я вчера в кино снималась — в постельной сцене!
— Трахались?
— Утку подкладывали!
— Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били?
— Да ты что!? Я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…
Дама, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
— Я вижу, вам нравится хорошая музыка?
— Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.
Диалог в тульском супермаркете:
— У вас есть гречка?
— Крупа что ли?
— Нет, бля, космонавт…
— А что у тебя за пароль, небось какая-нибудь хреновина из таблиц Брадиса?
— Пароль как пароль. Просто пять цифр числа Пи. Последних.
— Что означает пословица «И волки сыты и овцы целы»?
— Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.
— Какая разница между интересным человеком и извращенцем?
— Первый щекочет попку девушке перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.
— Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу «я тебе отослала»???
— Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню «Я убью тебя, лодочник!»
— Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
— Ага, пили, значит!
— Нет.
— А почему?
По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
Два лорда читают газеты.
— О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
— А она, знаете ли, умерла…
— У тебя кровавое пятно на полу!
— А, это меня соседи сверху заливают периодически.
— Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
— А чо такое?
— Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел «Баю-баюшки баю, всех вертел я на х..!»
— Ну ты Маша даёшь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
— Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит его убивает.
— Ну, кто еще видел, что это был я?!
Мужской голос сзади:
— Моя жена…
На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка. Возле неё на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская чемпионка Яна Клочкова.
2009 год. На конкурсе Евровидение 2009 с большим отрывом победила песня Антона Уральского «Разрыв». На подтанцовках помогали Новодворская и Валуев.
Сидит чукча в вертолёте довольный… на большой земле козу себе купил… Сосед у него спрашивает:
— Зачем тебе коза?
— Семью молоком поить буду…
— Так у тебя яранга маленькая, где она у тебя спать будет?
— Сам лягу, коза лягет, жена лягет, втроём спать будем…
— Так она же воняет…
— Ничего… я же привык и коза привыкнет…
— Мама, а купи мне энциклопедию по анатомии грызунов, она 560 рублей стоит…
— Солнце, ну она же очень дорогая, да и зачем тебе она?
— Ну тогда купи мне хомячка, он всего 30 рублей!
Сидит наркоман рядом со стройкой. Подходит к нему молодой человек и спрашивает:
— Скажите, а что это здесь строится?
— ООООващееее…
— Чего ваще?
— ООООващееее…
— Ну чего ваще?
— ОООващееехранилищеее.
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов — показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине — кошка. Вопрос:
— Что здесь лишнее?
Один детеныш:
— Ничего.
Вопрос повторяют:
— Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
— Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
— Это что?
— Мак.
— А это что?
— Колокольчик.
— Ну а вот это что?
— Роза.
— А все вместе?
— Цветы.
— А это?
— Кошка.
— Кошка — это кто?
— Зверь.
— Что же лишнее?
— Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
— Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
— Да срать она сюда пришла…
Занавес.
Вхожу в комнату. 13-ти летний сын играет на компьютере. Поворачивается ко мне и выдает:
— А ты скоро станешь дедушкой!
— … охептынихсебебля!!!…
Автоматически поднимаю глаза на монитор. Дите играет в Симсов вторых. Там он сделал копию нашей семьи. Очень удачную надо сказать. Начинаю понимать, что пронесло. Пока пронесло. Пока…