— …Так, Джессика, блондинка. Ну что ж, хорошо. А можно всех посмотреть?
— А что там смотреть, вот образец, остальные только фактурой отличаются – там цвет кожи, объемы, волосы…
— Ну а дополнительные опции у них какие-то есть?
— Простите?
— Ну вот как у телефона – блютус, инфракрасный порт, выход в Интернет, еще что-то там.
— Нет, выходов никаких нет, только входы. Да и зачем вам через нее в Интернет выходить?
— Вы думаете, я через телефон выхожу? Зато понты, перед друзьями не стыдно.
— Вы хотите ею друзьям хвастаться?! Давайте мы вам вот какую опцию сделаем: сюда вот пищалку вставим, и если ее на спину наклонять, она «Мама!» говорить будет.
— Не знаю, как-то это старомодно.
— Не старомодно, а винтажно. Или, хотите, мы ей глаза вставим шариковые еще, если ее на спину наклонять, то она кроме «Мама!» еще и глазки закроет.
— Это уже кукла какая-то получается. Вот у Барби есть такие опции: домик Барби, спальня Барби, ванная Барби, Кен…
— Ну, домик, спальня и ванная, я еще представляю, но Кен-то вам зачем?
— Не скажите. Может, я наблюдать люблю.
— Даже не знаю. А, давайте, мы вам вторую продадим, вывернем ее наизнанку, вполне Кен получится.
— Это как?
— А вот, смотрите.
— О! Но у него же сигарета во рту и хвост!
— А вы наблюдательный! Ну, с сигаретой – это нормально. Пусть он будет вот такой мачо, слегка садист, ни во что не ставящий женщин. Вам ведь нравятся такие?
— Ну да, ну да. А хвост?
— А на хвост мы бантик привяжем, и будет не видно.
— Зачем ему бантик?
— Проявите фантазию!
— Ладно, подумаю. А, простите, она так все время и будет с открытым ртом?
— Так она же блондинка, чего вы от нее хотите?
— Я ненавижу, когда у женщины постоянно открыт рот! Я из-за этого со своей женой развелся.
— А у нас есть Клара – шатенка, в очках, ученый вид, синие чулки – у нее вообще рот на замке.
— Во-от, я же говорил, давайте всех посмотрим.
— Так это ж каждую вытаскивать из коробки, надувать… О! Я вам опцию придумал! А давайте ее вместо подушки безопасности поставить на машину?
— У меня «Жигули».Там не предусмотрено никаких подушек безопасности.
— Ничего страшного, мы оборудуем все в бардачке – свернем куклу, подключим баллончик со сжатым воздухом…
— Да, но ведь это не мне подушка, а пассажиру.
— Вот именно. Вы же хотели хвастаться ею перед друзьями? Везете друга, как бы нечаянно врезаетесь, она вырывается из бардачка и с криком «Мама!» и закрытыми глазами впивается открытым ртом в вашего приятеля. Вот это понты!
— А как же я?
— А вы – наблюдайте, наблюдайте!