Британская газета The Times, проведя среди своих читателей опрос, определила десятку лучших “коммунистических анекдотов”. В результате лучшим был признан следующий анекдот:
Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
– Я всегда опаздывал на десять минут на работу – обвинили в саботаже.
– Я всегда приходил на работу на десять минут раньше – обвинили в шпионаже, – говорит второй.
– А я всегда приходил вовремя – обвинили в том, что у меня импортные часы, – жалуется третий.
А вот еще девять лучших:
2. Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
– Кто там? – спрашивает старик.
– Смерть, – отвечают из-за двери.
– Слава богу, я уж думал, КГБ.
3. “Правда” объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников.
4. Вопрос:
– Почему агенты КГБ действуют по трое?
Ответ:
– Один умеет читать, другой – писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.
5. Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра – снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен. “Но ведь в Париже 9 млн человек… вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки”.
6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля. Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь – только Сталин остается сидеть с самодовольным видом. Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо:
– Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.
7. Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут только через три года.
– Через три года! А в каком месяце? – интересуется он.
– В августе.
– В августе? А какого числа? – спрашивает он.
– Второго августа, – поясняют ему.
– А утром или вечером?
– Вечером. А зачем вам это знать?
– В этот день обещал прийти водопроводчик.
8. – Почему бывшие сотрудники “Штази” – лучшие в Берлине таксисты?
– Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!
9. Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:
– Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова:
– Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
– Вечно этим евреям больше всех везет!
10. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
– Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
– Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
– А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник. – Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
– Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
– А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
– Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.