За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах зари окрашивалась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидившись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Нет, дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком, тут всего ничего – 13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт, вон Ленка каждый месяц апгрейдится. И памяти надо прикупить немного в запас, чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня – такие давно не носят, перед подругами неудобно. Ну картриджи всякие и прочая мелочевка… И я тут упсик видела такой хорошенький! А потом так и быть, тряпичник, пойдем тебе за новыми носками!
– Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
– Или лошадью – все от макияжа зависит.
– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно, у нас как раз одна утонула!
– Опять спорить будешь?
– Да!
– Веские аргументы есть?
– Вот, кирпич…
– Если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными!
– Но почему – ты же выйдешь только за одного?
– Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
– Это в Москве так?
– Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает мятую гривню:
– Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и…
– Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки…
– Чем отличается холостяк от женатого?
– Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
– Доктор, доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
– Спросите у него, сдала ли я на права?
Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Разложили свою нехитрую закусь на газетке – тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа “Солнцедара”. Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:
– А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание:
– Да, господа, Запад обречен…
Врата рая, в них стучится мужчина, ему открывает архангел:
– Вы – Петр Иванович Сидоров?
– Абсолютно верно!
– Это вы владеете несколькими нефтеперерабатывающими заводами?
– Да-да, это я….
– Это у вас шикарная дача на Рублевке и квартира, окнами выходящая на Красную площадь?
– Именно так!
– Это вы являетесь собственником нескольких футбольных клубов в Англии?
– Да, но к чему вы клоните? Все это я нажил абсолютно честным трудом!
– Не волнуйтесь, пожалуйста, я вижу по вашему досье, что все в порядке, проходите, будьте любезны, только вам у нас вряд ли понравится…
Вовочку принимают в пионеры:
– Как учишься?
– Хорошист!
– Старшим помогаешь?
– А как же…
– А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
– Да там, с одной…
Разговаривают бедный и богатый:
– Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
– Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.
– Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная…
– Ну, на такую и у меня не хватит…
У нас на ресепшн сидит блондинка. Прихожу сегодня на работу, здороваюсь.
– Доброе утро.
– Ну хоть у кого-то оно доброе. Я такая злая!
– Что случилось?
– Познакомилась вчера в клубе с турком, пригласил он меня к себе, а утром оказалось, что он вовсе не турок, а итальянец. Вот засада, прикинь?
– А чем тебе итальянцы насолили?
– Ну они такие баааабники…
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
Самое быстрое животное в мире – это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
В концлагере между бараками гуляют два эсэсмана.
– Отто, что там за дым над пятым бараком?
– Табор уходит в небо…
– А почему у вас нет котов во дворе?
– А что?
– Да так…
– Не желаете чебурека, соседушка?
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
– Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
– Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
Я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет…
Я хочу жениться на себе.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины…
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти – теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
Муж – жене:
– Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш:
– Папа, а что это такое?
Папа:
– Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
– Папа, а почему тут 3 такие штучки?
– Сынок, эта упаковка для свободных людей – на пятницу, субботу и воскресенье.
(беря в руки упаковку с 6 презервативами): – А эти 6 для кого?
– Эти, сынок, для влюбленных – 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
(найдя упаковку с 12 презервативами): – А эти тогда кому?
– А это для супружеской пары – 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март…
Два мужика выкатываются из кабака.
– Едем по бабам!
– Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая…
– Ок! Понял… Едем к тебе…
– Привет!!! Давай знакомится!!!
– Привет. Давай. Тебе сколько лет?!
– 12. А тебе?!
– Ммммм… 30. Мама симпатичная?
– Официант, вилку мне!
– Пожалуйста, 5 рублей!
– Так она же грязная!
– Чистая вилка 10 рублей!
– Безобразие!
– Безобразие 500 рублей в час!
– Да я вас сейчас!
– Меня 700 рублей в час!!!
Пара крутится возле автосалона.
– Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через пару дней:
– Любимая, вот твои напольные весы!
– Ты когда с женой ссоришься, как её называешь?
– Зайка моя.
– Так ласково?
– Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут… она зоолог… она в курсе…
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
– Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
– Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
– Гляди, какая цаца!
– Я не цаца, я фифа!
– О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
У моей маман есть подруга, а у подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:
– Интересно а сколько я вешу, – встает на весы и озвучивает – 21 килограмм.
Немного походив он снова подходит к весам со словами:
– А сколько весит моя жопа? – Садится на весы и видит… 21 килограмм. И тут он выдает – Неужели я жопа?
Изобрели таблетки от клаустрофобии – Пурген.
С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
– Это не ёжик, это хня какая-то!..
Приходит чукча в банк.
– Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
– Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
– Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
– Ага, ладно. Как фамилия?
– Однако, Абрамович.