За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах зари окрашивалась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидившись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Нет, дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком, тут всего ничего — 13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт, вон Ленка каждый месяц апгрейдится. И памяти надо прикупить немного в запас, чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня — такие давно не носят, перед подругами неудобно. Ну картриджи всякие и прочая мелочевка… И я тут упсик видела такой хорошенький! А потом так и быть, тряпичник, пойдем тебе за новыми носками!
— Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
— Или лошадью — все от макияжа зависит.
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
— Опять спорить будешь?
— Да!
— Веские аргументы есть?
— Вот, кирпич…
— Если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными!
— Но почему — ты же выйдешь только за одного?
— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
— Это в Москве так?
— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и…
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Разложили свою нехитрую закусь на газетке — тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа «Солнцедара». Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:
— А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание:
— Да, господа, Запад обречен…
Врата рая, в них стучится мужчина, ему открывает архангел:
— Вы — Петр Иванович Сидоров?
— Абсолютно верно!
— Это вы владеете несколькими нефтеперерабатывающими заводами?
— Да-да, это я….
— Это у вас шикарная дача на Рублевке и квартира, окнами выходящая на Красную площадь?
— Именно так!
— Это вы являетесь собственником нескольких футбольных клубов в Англии?
— Да, но к чему вы клоните? Все это я нажил абсолютно честным трудом!
— Не волнуйтесь, пожалуйста, я вижу по вашему досье, что все в порядке, проходите, будьте любезны, только вам у нас вряд ли понравится…
Вовочку принимают в пионеры:
— Как учишься?
— Хорошист!
— Старшим помогаешь?
— А как же…
— А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
— Да там, с одной…
Разговаривают бедный и богатый:
— Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
— Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.
— Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная…
— Ну, на такую и у меня не хватит…
У нас на ресепшн сидит блондинка. Прихожу сегодня на работу, здороваюсь.
— Доброе утро.
— Ну хоть у кого-то оно доброе. Я такая злая!
— Что случилось?
— Познакомилась вчера в клубе с турком, пригласил он меня к себе, а утром оказалось, что он вовсе не турок, а итальянец. Вот засада, прикинь?
— А чем тебе итальянцы насолили?
— Ну они такие баааабники…
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
В концлагере между бараками гуляют два эсэсмана.
— Отто, что там за дым над пятым бараком?
— Табор уходит в небо…
— А почему у вас нет котов во дворе?
— А что?
— Да так…
— Не желаете чебурека, соседушка?
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
— Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
Я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет…
Я хочу жениться на себе.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины…
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
Муж — жене:
— Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш:
— Папа, а что это такое?
Папа:
— Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
— Папа, а почему тут 3 такие штучки?
— Сынок, эта упаковка для свободных людей — на пятницу, субботу и воскресенье.
(беря в руки упаковку с 6 презервативами): — А эти 6 для кого?
— Эти, сынок, для влюбленных — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
(найдя упаковку с 12 презервативами): — А эти тогда кому?
— А это для супружеской пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март…
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая…
— Ок! Понял… Едем к тебе…
— Привет!!! Давай знакомится!!!
— Привет. Давай. Тебе сколько лет?!
— 12. А тебе?!
— Ммммм… 30. Мама симпатичная?
— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей!
— Так она же грязная!
— Чистая вилка 10 рублей!
— Безобразие!
— Безобразие 500 рублей в час!
— Да я вас сейчас!
— Меня 700 рублей в час!!!
Пара крутится возле автосалона.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через пару дней:
— Любимая, вот твои напольные весы!
— Ты когда с женой ссоришься, как её называешь?
— Зайка моя.
— Так ласково?
— Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут… она зоолог… она в курсе…
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
— Гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
У моей маман есть подруга, а у подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:
— Интересно а сколько я вешу, — встает на весы и озвучивает — 21 килограмм.
Немного походив он снова подходит к весам со словами:
— А сколько весит моя жопа? — Садится на весы и видит… 21 килограмм. И тут он выдает — Неужели я жопа?
Изобрели таблетки от клаустрофобии — Пурген.
С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
— Это не ёжик, это хня какая-то!..
Приходит чукча в банк.
— Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
— Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
— Ага, ладно. Как фамилия?
— Однако, Абрамович.