– Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу…
– Извините, но это телефон доверия!
– Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
– Алло, это регистратура?
– Да.
– Хирург Ломов сегодня принимает?..
– Как обычно.
– Я не в смысле “как обычно”, а в смысле больных!
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
– А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
– 10 долларов!
– А вон та, зеленого?
– Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
К девушке:
– Да таких как ты я из инета гигами качаю!
В первую брачную ночь…
Сапожник:
– Вам не жмёт?
Доктор:
– Вам не больно?
Часовщик:
– Сами ковырялись или кому давали?
Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг, – труба взрывается…
Газпром. Мечты сбываются!
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, так как я самый богатый. Всем известно – кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз: нет, ухаживать буду я, так как мы, французы, самая любвеобильная нация!
Итальянец: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, так как я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели трахаю и не знал, что еще и ухаживать надо!
В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому – зарплата… перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.
Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям тех же жителей, на её месте будет построена новая бензоколонка шаговой доступности.
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
– Платье и бижутерия у твоей жены – это просто поэма!
– Нет, друг мой, – это пять поэм и две новеллы.
– Вы акула пера?
– Нет, дятел клавиатуры!
– Говорят, девушки ушами любят.
– Что?
– Ушами, говорю, любят.
– Что?
– Иди домой, фригидная!
– Анечка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбанки, не больше.
Молодой человек по мобильному телефону:
– Дорогая, из слов “писец” и “жопа” можно составить бесчисленное количество словосочетаний… А теперь прервись и объясни, что случилось.
– Безобразие! Дайте жалобную книгу!
– Вам очень жалобную?
– Ну… очень…
– Валя, пробей “Му-Му” товарищу!
Вчера друг мой сидит и выбивает на “Копейке” штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
– Ммммм… – сдерживается – рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
– Блйадь! Да, папа?
– Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
– Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
– А я муж и есть…
Жена мужу в постели:
– Сегодня я не могу, у меня голова болит.
– Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
– Моя жена в доме должна быть как президент!
– Что, самая главная?
– Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
Надпись на заборе:
“Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитpий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!”
Риэлтор с женой в постели.
Жена, разочарованно и задумчиво:
– Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит…
– Девушка, вас полнит это платье…
– Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
Разговор за компом:
– Сколько сейчас времени?
– Где?
– Справа внизу…
– Вам следовало бы бросить курить.
– Почему доктор? У меня что-то с легкими?
– Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..
После сложной операции мужик лежит в палате – отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
– Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. через время он снова открывает глаза и говорит:
– Ты симпатичная!
– А почему же не прекрасная?
– Действие наркотиков ослабевает..