— Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Хирург Ломов сегодня принимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
— А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
— 10 долларов!
— А вон та, зеленого?
— Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
К девушке:
— Да таких как ты я из инета гигами качаю!
В первую брачную ночь…
Сапожник:
— Вам не жмёт?
Доктор:
— Вам не больно?
Часовщик:
— Сами ковырялись или кому давали?
Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг, — труба взрывается…
Газпром. Мечты сбываются!
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, так как я самый богатый. Всем известно — кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз: нет, ухаживать буду я, так как мы, французы, самая любвеобильная нация!
Итальянец: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, так как я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели трахаю и не знал, что еще и ухаживать надо!
В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому — зарплата… перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.
Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям тех же жителей, на её месте будет построена новая бензоколонка шаговой доступности.
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
— Платье и бижутерия у твоей жены — это просто поэма!
— Нет, друг мой, — это пять поэм и две новеллы.
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
— Говорят, девушки ушами любят.
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!
— Анечка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбанки, не больше.
Молодой человек по мобильному телефону:
— Дорогая, из слов «писец» и «жопа» можно составить бесчисленное количество словосочетаний… А теперь прервись и объясни, что случилось.
— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну… очень…
— Валя, пробей «Му-Му» товарищу!
Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Блйадь! Да, папа?
— Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
— Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
— А я муж и есть…
Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
Надпись на заборе:
«Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитpий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!»
Риэлтор с женой в постели.
Жена, разочарованно и задумчиво:
— Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит…
— Девушка, вас полнит это платье…
— Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
Разговор за компом:
— Сколько сейчас времени?
— Где?
— Справа внизу…
— Вам следовало бы бросить курить.
— Почему доктор? У меня что-то с легкими?
— Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..
После сложной операции мужик лежит в палате — отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Действие наркотиков ослабевает..