Анеки…

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

– Ура! – закричал Матроскин. – Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
“Говорящий кот… – подумал Дядя Федор. – По-моему, мне травы уже достаточно…”

— Тук–тук–тук.
— Кто там?
— Это мы, ваши топ–менеджеры.
— Идите на х…!
— Топ–топ–топ–топ

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу…
Она: иди

– Колян, с тебя тост!
– Да не умею я тосты говорить!
– Нет уж, давай говори!
– Ну ладно. Мудаки вы все и пи&@ры!
– Что!?!?
– Я же говорил, что не умею..

– Мальчик, как тебя зовут?
– Игар!
– А потему тебя так назвали?
– В честь олимпийских игар!

– А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
– А давайте лучше меня так разыграем!

У одного старого дедушки была жена – бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
– У вас есть только одна возможность помочь вашей жене – переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
– Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: – Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается – бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
– Какой же я дурак – я же мог Ленина спасти!

Муж:
– Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у
меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек… Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
– Если еще раз поймаю золотую рыбку – голову откручу паскуде! Да уж – загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке…

Преподаватель:
– Что такое параметрические усилители?
Студент:
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачетку.

Ты говоришь, что я красивый?
– Да, красивый.
– А так красивый?
– И так красивый.
– А вот здесь, отойду, здесь красивый?
– И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa…
– Дети… , что мы проходили нa прошлом уроке?
– Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
– Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя
прогрессия?
– Геометрическaя прогрессия – это … когдa кaждый следующий член больше
предыдущего в двa рaзa!
– Ос-тa-вь свои девичьи фантазии … Пет-ро-ва…!!!

Добавить комментарий