Священник выступает с проповедью перед школьниками:
– Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь – все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
– Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
– У вас бывают боли нервного происхождения?
– Еще как. Иногда даже и синяки.
– ?!!
– Муж у меня очень нервный.
– В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
– Круто! А как они делают презервативы?
– Едешь на дачу, водочку пить?
– Да, доктор сказал, что можно немножко.
– С Валерой?
– Нет, с Валерой немножко нельзя…
– Смотри, на восьмом этаже целуются!
– Да, здорово! Им бы бабу…
На заседании приёмной комиссии кто-то предложил брать на платное обучение абитуриентов, получивших один неуд на вступительных экзаменах с тем, что этот абитуриент на следующий год сдаст недостающее. Кое-кто из присутствующих деканов живо заинтересовался этим заманчивым предложением. Быстро охладил пыл секретарь приёмной комиссии другого факультета:
– А что мы будем делать с теми, кто дойдёт до защиты диплома так и не сумев поступить?
Русская тетка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сардельки. Для этого она быстренько сбегала домой за мужем, привела его в магазин, и… ну о чем это вы таком подумали? Муж-то прекрасно говорит по-английски!
Вопрос:
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
Ответ:
Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
О сколь прелестно это диво!
Прелестней сыщешь ты едва ль
Чем поутру отведать пива,
Открыв бутылку об рояль…
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать – делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
– Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
– Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось…
– Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь-то?
– Да в школу отдать забыли…
Яков звонит Абраму:
– Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
– Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
– Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя – по 200 рублей пара.
– Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
– Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
– Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
– Но у них у всех по одной штанине!
– Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк:
– А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
– Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
Прапор:
– Что?! 40 раз отжаться.
Рядовой отжимается. Прапор:
– Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
– А когда они на юг улетают?
Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне – неверная, неверная…
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком…
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
– Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
– А вы как думаете?
Первая внучка:
– Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
– Нет, внученька.
Вторая внучка:
– Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
– Нет, внученька.
Третья внучка:
– Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
– Нет, внученька!
Все три внучки:
– А как же, бабушка?!!
– Кормить скотину надо!!
– Наконец-то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.
– Каким образом?
– Я прячу его зубы.
– Привет, как дела?
– Нормально, меня с работы уволили.
– За что?
– Да хрен знает, я там полгода не был…
Мужик приходит к дантисту и говорит:
– Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
– Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
– Да я знаю.
– Так почему же вы ко мне пришли?!!
– А у вас свет горел!!!
– Здравствуй, Зелёная Шапочка!
– Здравствуй, Серый Дальтоник!
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
– Эээээ… четыре.
– Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
– Нннууу… десять!!
– Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
– Не знаю, – наконец сказала она.
– Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает:
– Ну как, взяли тебя на работу?
– Не только взяли, – хвастает блондинка, – но уже поручили мне расследование убийства!
Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса.
Там он ее прятал от жены.
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно “беседуют”. Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
– Ты, девушка, того… Поаккуратнее выражения выбирай!
😕