Лада Приора

В автосалоне

— Добрый день! Что вас интересует?
— Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
— Могу порекомендовать отличный вариант — Лада Приора.
— Прирора?
— Приора.
— Отечественный что ли?
— Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
— Хм.. ну а что в нем хорошего?
— Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель — все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
— Да уж, будьте любезны.
— Лада Приора — новое слово в отечественном автомобилестроении..
— Я вас прошу, без лирических отступлений.

— Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку — и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
— Не суть. Ну а еще что?
— Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
— А сколько он стоит?
— Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
— От двенадцати?..
— Да, от двенадцати.
— Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
— Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
— Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
— Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
— Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
— Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
— Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
— Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
— Понравилось то понравилось, но машина то говно..
— Да вообще пизда.
— Рухлять бля.
— Не говорите.
— Ага.. а я вас наебал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
— А я вас тоже наебал, это очень хороший автомобиль.
— Да, вы уверены?
— Сто процентов.
— Хорошо, покупаю.
— Поздравляю, это очень хорошее приобретение.

В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры

— Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
— Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
— Вопрос можно?
— Давайте.
— Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
— Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
— Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
— Нет, это заезжено.
— Ну тогда имидж, престиж.
— Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
— Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
— Лада Приора тоже. Дальше.
— Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
— Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
— Идея «Патриотизм». Образ — средних лет россиянин, борющийся за национальную идею — удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор — Рубин, костюм — Большевичка, автомобиль — Приора.
— Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
— Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
— Намного лучше. Дальше.
— Концепция «Машина — это женщина». Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган «Получи истинное удовольствие от секса».
— Запишите.
— Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе «Приора — качество от гайки до прибора». Ну или «Приора — навстречу приключениям».
— Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
— Хорошо, Артемий.
— Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
— Твою мать..