Лада Приора

В автосалоне

– Добрый день! Что вас интересует?
– Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
– Могу порекомендовать отличный вариант – Лада Приора.
– Прирора?
– Приора.
– Отечественный что ли?
– Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
– Хм.. ну а что в нем хорошего?
– Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель – все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
– Да уж, будьте любезны.
– Лада Приора – новое слово в отечественном автомобилестроении..
– Я вас прошу, без лирических отступлений.

– Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку – и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
– Не суть. Ну а еще что?
– Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
– А сколько он стоит?
– Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
– От двенадцати?..
– Да, от двенадцати.
– Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
– Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
– Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
– Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
– Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
– Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
– Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
– Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
– Понравилось то понравилось, но машина то говно..
– Да вообще пизда.
– Рухлять бля.
– Не говорите.
– Ага.. а я вас наебал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
– А я вас тоже наебал, это очень хороший автомобиль.
– Да, вы уверены?
– Сто процентов.
– Хорошо, покупаю.
– Поздравляю, это очень хорошее приобретение.

В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры

– Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
– Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
– Вопрос можно?
– Давайте.
– Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
– Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
– Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
– Нет, это заезжено.
– Ну тогда имидж, престиж.
– Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
– Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
– Лада Приора тоже. Дальше.
– Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
– Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
– Идея “Патриотизм”. Образ – средних лет россиянин, борющийся за национальную идею – удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор – Рубин, костюм – Большевичка, автомобиль – Приора.
– Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
– Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
– Намного лучше. Дальше.
– Концепция “Машина – это женщина”. Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган “Получи истинное удовольствие от секса”.
– Запишите.
– Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе “Приора – качество от гайки до прибора”. Ну или “Приора – навстречу приключениям”.
– Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
– Хорошо, Артемий.
– Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
– Твою мать..

  1. Раздолбай

    Сосед мой такую купил, вчера видел его в гараже, разобрал все двери, шумоизоляцию клеит.

  2. Хомяк Автор записи

    Только в наших машинах, вместо подушек безопасности, применяют три иконки…

Добавить комментарий