Школьные годы – чудестные!!!

Какое же это было охуенное время – школьные годы. Все, что происходило, казалось таким важным и было так эмоционально насыщенно. Я до сих пор помню все: как пернула в первом классе девочка, сидящая со мной за партой, я тогда заржал, а весь класс подхватил. Как меня наебали в том же первом классе старшеклассники, выменяв мой блок жвачки (а в то время “Том и Джерри” были на вес золота) на коллекцию календариков.
Как я в начальной школе нашел в спинке стула матерные стишки на бумажке и, пребывая в культурном шоке, выучил их наизусть:

Слушай, ты, ебена кот,
Не бери так часто в рот,
А не то твои мозги
Уйдут прямо в сапоги.
Ты мне больше не пиши,
Танец чукчей не пляши,
А не то тебя, мой друг

Я согну в ебена круг.

До 8 класса жизнь была примитивна – все время хотелось бегать, играть, всячески шкодить и вообще деструктивно действовать. А вот уже когда началось половое созревание – 8 класс – тогда появились интересные воспоминания. Начал расти хуй, над хуем, на лобке начали расти волосы, под носом начали расти усы, а в голове творилась абсолютная поебень…
В 8 классе мы с другом мерились хуями. Ладно бы если по-настоящему – мы мерились на словах. А учитывая, что у нас наступил бешеный пубертатный период, все цифры в наших головах чуть ли не возводились в квадрат:

– Слушай, у тебя какой длины хуй?
– 13 см!
– Га-га, лох! У меня 14!

На следующий день:

– Ну, сколько у тебя хуй?
– 15 см.
– Уебыш, у меня 16!

В общем, через неделю у меня было 25 см, а у него, сука, 27…

Или:

– Ты уже ебался?
– Я!!? Конечно! 2 раза

– Ну ты лузер, я уже 5 раз.

На самом деле, он дрочил перед зеркалом, когда родители пошли в магазин, а я помогал девочке в лесу ловить ежика.

В 8 классе девочки перестали быть врагами и объектами для битья. У большинства из них выросли сиськи и оформилась фигура. Верхом гусарства было ущипнуть девочку за жопу или громко сказать ей что-нибудь типа: “Сама пошла в жопу, ты ж у меня вчера хуй изо рта не вынимала!” Девочки тоже не отставали. Они всегда вставляли в диалог фразы: “Ой, знал бы мой парень, что я с одноклассниками общаюсь”,

А мы – парни – яростно дрочили, но никто в этом не сознавался – никому же не хотелось стать мишенью для жестокого стеба. Один, помню, признался, что однажды дрочил, – мне его жалко до сих пор. Школьные дискотеки превращались в борьбу подростков с собственными членами. Медленный танец с девочкой – симпатичной или страшной, похуй – вызывал железобетонную эрекцию. Что там танец – любое прикосновение. Однажды меня взяла за руку одноклассница и потащила вдоль учительской по каким-то важным тогда делам. Все учителя во главе с директрисой увидели, как я важно шествовал мимо них, а мои брюки были похожи на индейский вигвам.

А еще половое созревание пробудило интерес к алкоголю. Ходить пьяным – для нас, подростков – было… престижно, что ли. Пьешь водку – значит, взрослый. При каждом удобном случае мы бегали в ларек около школы и покупали там стограммовые пластиковые стаканчики с самой дешевой водкой (такие еще называли русским йогуртом). Выпив эту сивуху в подъезде, мы шли в школу и дышали перегаром на девочек. Типа, видите, какие мы крутые – водку пьем!

Однажды нас с другом послали убирать листья вместо уроков. Нас это так порадовало, что мы немедленно выпили по 4 балтики девятки. Половину листьев мы, с горем пополам убрали, а на второй нас начало жестко штормить и мы, сжевав гору жвачек, вернулись на уроки. Друг проблевался под парту, а я упал, отвечая у доски. С тех пор нас прозвали пьяными дворниками.

Иногда на уроках физкультуры нас бесплатно водили в бассейн. Тут уж бухали и мальчики, и девочки, и ботаны-задроты. Сначала рассредатачивались по дворам, нажирались, потом ковыляли до бассейна и с криками бросались в воду, причем некоторые в одежде. Стоит ли говорить, что первоочередной задачей в бассейне было облапить какую-нибудь девку…

Помню как по обмену приехали американские школьники и в первый же день изъявили желание побухать, как русские. Закончилось все чуть ли не международным скандалом. Половина проблевалась и упала. Их пришлось растаскивать по домам. Другая половина осталась почти одна, без русских, которые таскали пьяных, и получила пизды от местной гопоты. Но еще отчетливей, чем пиздюля, пиндосы запомнили туалеты без туалетной бумаги.

Учителей жалко до сих пор – как же мы их чмырили. Древняя бабка – училка по физике периодически прерывала речь, чтобы попить воды из чайника, который висел перед ней на веревке. Каждый раз эти манипуляции вызывали дикий хохот всего класса. У училки французского был один пунктик: стоило ее спросить, были ли вы в Париже, то она забивала на учебную программу и взахлеб, на русском языке рассказывала нам о своих вояжах в столицу Франции. Естественно, этим мы пользовались чуть ли не каждый урок. Училка химии в открытую брала взятки: каждый день поливать цветы и мыть пол в кабинете или подарить шампанское и торт – тройка в четверти. Подарить ей пиздатые тапочки или модный тогда органайзер – четверка. Подарить кресло или доску для презентаций – пятерка. Учитель труда и по совместительству тренер по боксу тупо каждый день был пьян в хламину. Причем если на уроках труда он почти нихуя ничему не учил, кроме как делать цыплят на дощечке, то его тренировки были на самом деле бесценные.

Десять лет прошло после окончания школы, однако до сих пор в снах я возвращаюсь в школьное здание. Пинками расбрасываю мелких, которые пытаются влезть передо мной в очередь в буфете, засовываю член в рот подружке на чердаке во время школьной дискотеки, раскладываю на парте дипломат, разливаю из него водку по стаканчикам и пью ее с друзьями прямо на уроке литературы, лезу драться на целый Б-класс и получаю от них пиздюлей, притащил в класс грязного котенка и выпустил его на уроке. Ностальгия, йопть…

  1. Garret

    Походу в институтах парень уже не учился… И опус сей писАл, одной рукой набирая текст, другой – дроча на школьный фотоальбом…

  2. Хомяк Автор записи

    Garret, просто он учился на 15ть лет позже тебя, а вот аналогий с его рассказом я могу много провести.. так что институты тут ни при чём 😐 😐

  3. Зябл

    А у нас не так было. Хуями мы не мерялись, потому что знали, какие хуи друг у друга. Ну то есть купались вместе, ходили вместе в баню…
    Девчонок мы ещё в 6 классе щипать перестали, а уж в восьмом-то… Правда, в школе, в смысле, в здании, никто не ебался, как-то не дошли до такого..
    И дискотеки превращались не в борьбу с хуями, от танца, даже самого близкого, по крайней мере у меня, эрекции не возникало. Так вот превращались дискотеки не в борьбу с хуями, а в борьбу с соседями. Короче, драки всегда были, тут уж не до эрекции.
    Ну а насчёт алкоголя, да. И приходили пьяные, и на уроке пили, бывало..

  4. Хомяк Автор записи

    да есть чего вспомнить, а точнее "не чего", а хоть все 3650 дней можно рассказывать.. хуями не мерились, но вот как смотрели на дрочащего одноклассника, который первым оюъявил "сперма есть" помню, жигулёвское на уроках пили, а я ещё и беломор на алгебре курил… блять, да воспоминаний столько – девка дня в архив уйдёт 😐 😐 😐 😐

  5. Хомяк Автор записи

    как в седьмом классе ручки под стол на первой парте постоянно падали (англичанка всегда сидела с радвинутыми ногами), как в девятом я на химии с девкой сидел, и лапал ещё нещадно за соски.. её постоянно из класса выгоняли за "сопение"… много чего..ну а фигли – 1/6 жизни…это много… 😐 😐

  6. Хомяк Автор записи

    Раздолбай, это и так ясно, вот если бы ты не прогуливал, то и смотрел бы сейчас бы сейчас ютуб, а так на красные квадртики пялишся…"кто на что учился" (с) 😐

  7. Раздолбай

    Хомяк, да и хрен с ним, с этим квадратиком, зато сантехника мне вызывать не надо. 😐

  8. Garret

    Аффтар придурок… Раздолбай, а вызови хоть раз, для прикола… или не купятся?! "эх, мне бы пойти… нельзя, каждая собака в лицо знает!" 😐 😐 😐

  9. sander

    Я учился в школе раньше автора. Тогда пили меньше, поэтому больше успевали накуралесить!!! За школьные годы в трех школах учился. Одна химичка умилялась моим одноклассником и ставила его всем в пример: он каждый раз, приходя на ее урок, брал лейку и поливал цветы на подоконнике возле своей парты. А он там, сука, в горшках конопли насадил!!! А однажды этой химичке кто-то ОООчень смачно высморкался в штору возле ее стола. Она, начав урок, долго близоруко косилась на штору, не в силах понять, от чего та слиплась. Потом подошла, разлепила ее и, возмущаясь, продемонстрировала чей-то насморк всему классу. Мы чуть не блеванули, а она, без тени брезгливости, пристально, близко поднеся к очкам штору, вглядывалась в нее, будто пытаясь опознать по отпечаткам хомяка. Урок сорван.

  10. sander

    А в другой школе химичка для понта пригласила к нам на урок старшаков, "ботаников" ее дополнительных занятий. Типа "вот какими умными можно стать, если ходить ко мне на дополнительные". Эти ишаки с важным видом, изображая колдунов-алхимиков, навалили на столе кучку песка, сделали на верхушке углубление, типа кратер вулкана, насыпали туда какой-то хрени и подожгли. Были искры и дым. Долбоебы. Гордость за своих гениев из химички перла, как дым из их вулкана. Кабинет проветрили, урок продолжили. Но мы-то запомнили из какого шкафчика ботаники реактивы доставали!!! На следующий урок химичка опоздала. И очень зря. Шкаф вскрыли без труда. Из порошков соорудили вулкан, в кратер налили какой-то жижи. Хотели поджечь, но не успели. Вулкан вспыхнул сам. Тушить почему-то стали шторой. От смеху чуть не обоссались.

  11. Зябл

    А я четыре школы сменил за свою школьную жизнь. И во второй школе директором был никто иной, как мой собственный дядька. Просто замечательный человек, скажу я вам. Бабушка его, правда, ругала, но это их дела, мне тогда невдомёк было, а сейчас уже и не рассудить. Так вот он как директор получал спирт для опытов по химии. Но вот почему-то этот спирт, в трёх-литровых банках хранился не в школе, и даже не у него дома, а почему-то именно у нас в подполе. Ну дальше рассказывать, я думаю, уже не надо..

  12. Зябл

    Я нашёл разгадку! Дяддька просто очень меня любил!!

  13. Зябл

    Ну я вчера в теннис наигрался… Поиграли, и тут Вадим Катаев предложил, а может по пиву? Последний месяц я дочку в детский сад отвожу, ну то есть до этого чередовались с женой, а тут всегда я. Я вообще хороший стал, по воскресеньям обеды для семьи готовлю. По рецептам mord-sit. Жена в меня заново влюбилась. mord-sit, тебе большой от меня комплимент!! laugh
    Ну так вот, обычно дочку не разбудишь и не соберёшь, чтобы в садик идти, а сегодня подходит и говорит, папа, в садик надо! Я ей говорю, Надя, а может ты сегодня в садик не пойдёшь, дома останешься? А она говорит, нет! В садик надо… Оооо… Ну я кое-как поднялся, разбодяжил остатки вина с колой, выпил, говорю, папе лекарство принять надо…
    Ну идём в детский сад, она спрашивает, папа, а ты что, сиропчик пил? Это же для детей.. У меня дети вообще по-русски не очень охотно говорят, а тут "сиропчик"… Ну в общем, день начался… Щас ещё пива выпью и спать отправлюсь. 😐

  14. Зябл

    Хотя конечно, никуда я спать не отправлюсь… Две недели устанавливал одну программу на Линуксе, её, блять, какие то уроды в Австралии написали, а у нас в университете мечтают её соединить ещё с одной программой. Ну и это моя забота. А хуй там!! Вчера выяснилось, что хуй там. Не идёт под Линуксом. Буду под виндой пытаться. Но это геморрой… Пиздец… Если вы собрались программировать на С или С++, то сразу скажу, лучше в Линуксе. Хотя.. Вот мой опыт, хуй, на виндовс перехожу. Но это австралия виновата!!! Нарочито написал австралия с маленькой буквы.

Добавить комментарий