Бабская дурость

Действующие лица:
Мать, зациклившаяся на воспитании ре на принципах естественного подхода
Ре – ребенок
Ее муж и отец ре
Консультант по всем вопросам центра по внедрению навыков естественного подхода “Тутусик” (на сцене не появляется, консультирует по телефону)
Девочки из сообщества “мамо_ехидно_нах”
Старорежимные бабушки
Действие первое

Мать и ре одни дома. Ре в одной рубашонке бодро шурует по немытому полу. Мать в шерстяных носках, пушистых тапках, теплом халате, кофте и шали сидит в интернете, прихлебывая горячий чай. Периодически она бросает взгляд на своего ре – тот увлеченно жует пакет из “Ашана”, сидя на кафельном полу у балконной двери. За окном воет вьюга – на дворе откровенно холодная зима.

Мать (озабоченно): – Интересно, насколько это гигиеничный пакет? Мы в нем, вроде, мясо из магазина принесли… В багажнике машины он был, в магазине фиг пойми где валялся… (отнимает у ре пакет, ре принимается возмущенно орать)

Мать: – О боже, я что-то сделала не так! Счастливый ре не кричит! (бросается к компьютеру и судорожно печатает, проговаривая от волнения вслух) – Дорогие девочки! Мой ре очень любит жувать пакеты из “Ашана”. но на них же микробы! А вы даете своим ре пакеты поиграть?
Девочки из сообщества мамо_ехидно_нах начинают отвечать, видно как на экране появляются все новые коменты. Мать зачитывает их вслух: – Да, мой ре тоже очень любит пакеты, в том числе мусорные. Я не ограничиваю, больше грязи – толще морда!
Мать: – Ага, значит все в порядке. (дает ре пакет. ре успокаивается и жует его, мать читает дальше)
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах:- А я не даю, ре может отгрызть кусок и подавиться!
Мать: – Точно, я так и думала что что-то здесь не то! (отнимает пакет. ре возмущенно орет)
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: – А я считаю, ре не может умышленно себе повредить. Но на всякий случай даю пакеты из “Метро”, они прочнее, а старшему, у которого уже есть зубы, синюю сумку из “Икеи” – пусть грызут, вовек не разгрызут!
Мать: – Точно! У нас же есть пакеты из “Метро”! (убегает, прибегает с ворохом мятых пакетов, выдает их ре. ре хватает пакет. Пакет не шуршит. Ре возмущенно орет).
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: – А я даю пакеты из “Ашана”, только раз в день мою их с мылом и ошпариваю кипятком, чтобы микробов было поменьше!
Мать: – И как я сразу об этом не подумала. (Убегает на кухню. Через некоторое время возвращается с мокрым пакетом и дает его ре. Ре недоволен. Орет).
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: – КИПЯТКОМ??? Ну ты даешь! Да я даже бутылочку холодной водой мою!
– А я бутылочку мою раз в неделю!
– А я сисю мою раз в неделю, а пакеты выдаю по первому требованию, какими бы грязными они ни были!
Мать: (растерянно) – Ниче не поняла. Сисю мыть раз в неделю, так… Бутылочку. ЧТо такое бутылочка? У нас нет ни одной! А нужны, да? (хватает телефон, наизусть набирает номер Консультанта по всем вопросам центра по внедрению навыков естественного подхода “Тутусик”, и выпаливает скороговоркой:
– Здрасьти, Наташ, эт я, я седни уже три раза звонила, я п поводу бтлычк, у нас нет, надо купить?
Консультант (важным голосом, спокойно): – Здравствуйте. Вы позвонили в наш центр “Тутусик”. Мы расскажем вам о традициях наших предков в воспитании детей и научим вас как правильно зачать, выносить, родить и воспитать вашего ребенка. Консультант Наталья у телефона.
Мать ( с обожанием в голосе) : я по поводу бутылочки…
Консультант (доброжелательным тоном): – Сколько раз в день вы сисюете?
Мать (не задумываясь): – Последнее прикладывание два часа назад!
Консультант ( в ужасе): – РЕЖИМ У ТАКОГО МАЛЕНЬКОГО РЕ???
Мать: – Нет, что вы, у нас ГВ по требованию! Я просто запомнила, потому что как раз на часы посмотрела… Я про бутылочку…
Консультант: – Прикладывание вам кто ставил? Сами? Или наши специалисты?
Мать ( с придыханием): – Ваши, ваши! Четыре раза приезжали. в последний раз даже скидку уже сделали!
Консультант: – Ах, да. припоминаю ваш трудный случай… Попытка отказа от груди, застои, трещины, родовая травма, неоправданное рассечение промежности, послужившее первопричиной отказа от груди… Да-да… Тяжелый был случай… Что у вас случилось?
Мать: – Я тут прочитала в сообществе что надо бутылочки раз в неделю мыть. а у нас нет ни одной. Я хотела спросить, надо купить?
Консультант: – Кто там у вас на заднем фоне орет? Ваш ре? Приложите-ка его у трубки к груди, я послушаю, не испортился ли захват…
Мать прикладывает ре. Ре жадно сосет, периодически всхлипывая.
Консультант: – Сразу слышно – наша работа! Хорошо сосет… Так о чем это вы? О бутылочках? Если вы считаете что это поможет взрастить гармонию в ваших отношениях с ре. то конечно купите и пореже мойте. Однако ни в коем случае не давайте их ре! Помните – бутылочки – это ЗЛО! Это заговор капиталистов-глобалистов!
Мать: – О, спасибо, спасибо огромное! Вы всегда так мне помогаете! Спасибо! До свидания. (набирает еще один номер)
– Дорогой? Приветики. Что мы делаем? Сисю кушаем. А вы что делаете? Дорогой, по дороге домой купи, пожалуйста, пару бутылочек с сосками. Нет-нет, молоко есть в сисях, не переживай! Я дома тебе расскажу, зачем! (кладет трубку)
– Что бы я без Тутусика делала!
(занавес)

Действие второе

Ре в одной футболке возится на полу, увлеченно глодая отцовский тапок непервой свежести. Мать принимает у себя в гостях бабушек. Взрослые пьют чай и зябко ежатся – из окон сильно дует. Ре вдруг шмыгает носом.
Старорежимные бабушки: – ой, простудила! мы же говорили, одень ребенка, и с пола убери. Где обогреватель? Почему не включен обогреватель? Иди сюда, малыш… (бабки рвут друг у друга ре из рук) Да у него сопли до подбородка висят зеленые! К врачу надо!
Мать (с жалостью смотрит на бабушек): – Не надо никакого врача. Он должен сам перебороть недомогание, в тех же условиях, в которых он заболел!
Бабушка номер один: Ну так пока болеет носки бы хоть надела ребенку! Я твоего мужа растила одна. трудно мне было, но уж извини, с холодной задницей на голом полу не держала!
Мать: – Марьиванна, сейчас другие способы выращиания детей, более правильные! Сотни других детей тоже проходят через насморк и все живы! Если я сейчас его одену, он так и будет потом расти в одежде!
бабушка номер два: – Доча, ты сдурела? Дома ветер и 17 градусов от силы. надень ему колготки хотя бы.
Мать: – мама. Ты разве не знаешь, почему в России так много людей с неправильной ориентацией? из-за колготок! я хочу чтобы в любой момент, как только он захочет поиграть со своим пиписиком, он смог это сделать. Он должен видеть откуда происходят пописы и покаки, играть с ними и изучать их. Это залог развития гармоничной разносторонней личности!
Старорежимные бабушки крутят пальцем у виска.

Спустя два дня.
Ре, по прежнему с голой задницей, тяжело жышит через рот – нос забит совсем. Мать звонит в “Тутусик”: – Здравствуйте. У моего ребенка насморк, а сегодня покраснело горло…
Консультант: – Здравствуйте. Вы позвонили в наш центр “Тутусик”. Мы расскажем вам о традициях наших предков в воспитании детей и научим вас как правильно зачать, выносить, родить и воспитать вашего ребенка. Консультант Наталья у телефона. Вы были у гомеопата?
Мать: – Да, была. он назначил лечение и велел прийти через неделю. Но ре стало хуже и я не знаю… нЕ знаю…
Консультант: – Не знаете, стоит ли продолжать. или нужно вызвать врача, вы это хотите сказать?
Мать ( с облегчением): – Да-да, точно это я и хотела сказать!
Консультант: – Все идет отлично. При гомеопатическом лечении часто наблюдается сначала временное ухудшение и усиление симптомов. Это значит что лекарство действительно подходит вашему ре и помогает ему. Продолжайте давать драже по схеме.
Мать: – Спасибо вам большое, Наталья! ТОлько вы и можете меня понять и успокоить!

Спустя неделю.
Голозадый несчастный ре надрывно кашляет. Отец в волнении мечется по комнате. Видно, что супруги только что поругались.
Отец: – Я считаю. что твои шарики ему вообще не помогают! Я еще раз повторяю – нужно вызвать педиатра!
Мать: – они там все идиоты в районной поликлинике! Они получают взятки от “Нестле” и думают. что могут учить меня кормить моего ре смесью! я сама его вылечу!
Отец: – Ты его уже давно лечишь! Хватит! Я за врачом! (уходит, хлопая дверью).
Мать бросается к телефону: – алло, Наталья? Здравствуйте!
Консультант: Здравствуйте! Вы все еще дома?
Мать (рыдая): – Да. И муж побежал за врачом!
Консультант (невнятно. в сторону, кому-то еще): – Ну и крепкий же у нее ре! Я думала они три дня как в стационаре лежат, капаются и антибиотики жрут. А они все дома… (и ясным голосом в трубку): Ну как, вашему ре лучше?
Мать: – Нет… Теперь он еще и кашляет… Я не знаю что делать. Сейчас придет врач, подкупленный “Нестле”!
Консультант: – Вы только успокойтесь. Поймите, что все происходящее с вашим ре совершенно естественно. то что насморк перешел в покраснение горла и то что воспаление спустилось ниже и начался бронхит – это совершенно естественные, нормальные процессы, так и должно было быть, вы понимаете?
Мать: – по…понимаю..
Консультант: – Ну вы понимаете, что это было ваше решение – лечить ре гомеопатическими средствами? Не нужно ссылаться в беседе с врачом на наш центр, хорошо? А то у нас могут быть неприятности… Обещаете?
Мать: – конечно, я вас не выдам!

В комнату входят отец и врач.
(занавес)

Действие третье

Мать с ре в слинге пытается делать уборку. Ре капризничает и мешает ей.
Мать: – Эх, была бы я ехидна, сидел бы ты сейчас в манеже и не пикал! А так – учись на моем примере, как поддерживать порядок в доме! (принимается мыть посуду и размышляет вслух) Да уж… Ленка вон накупила своему развивающих игрушек, и ре у нее по полдня занят – не видно и не слышно. Бедняга! А мы вот сейчас картошечку почистим, а потом поиграем и пару потешек споем… Хотя… НЕ значит ли это, что я отклонилась от принципов естественности? Раз я планирую потешки? Это же развитие! (хватается за трубку телефона)
– Алло! Наталья?
Консультант: – Здравствуйте. Вы позвонили в наш центр “Тутусик”. Мы расскажем вам о традициях наших предков в воспитании детей и научим вас как правильно зачать, выносить, родить и воспитать вашего ребенка. Консультант Наталья у телефона.
Мать: – Вы знаете, вот я думаю – я сейчас своим примером показываю ре как нужно готовить пищу и делать уборку. а потом планирую спеть ему пару потешек. Это естественно, планировать потешки?
Консультант: – Естественно все то что вы делаете не задумываясь. Если вы задумываетесь, значит для вас это поведение не является естественным. И значит оно не пойждет на пользу вашему ре. Помните – естественность и личный пример!
Мать: – Спасибо, я поняла!
Она кладет трубку и вдруг вскрикивает – по халату ползет струя мочи, ре описал ее.
Мать: – Ну вот. Опять пропустила сигнал. Или ты не сигналил? Ты же должен был сказать маме – пи-пи! (вдруг ее осеняет) – Личный пример!
Она опускает ре на пол, хватает высаживательный тазик, ставит перед ним. Без колебаний снимает халат и трусы. Ре заинтересованно глядит. Мать пищит тоненьком голосом – пи-пи! Приседает над тазиком и мочится. Ре подползает поближе.
Мать: – О, пошло дело! Теперь нужно показать ему, что пописы – это естественно!
Напевая потешки, она принимается играть руками с содержимым тазика. Ре без колебаний присоединяется к ней. В это время слышится звук ключа в замочной скважине, в комнату заходит отец.
Отец: – Ого! Что у вас тут за эротические игры? мне присоединиться? (тянет руки к тазу)
Мать: – Я своим примером показываю ему как нужно подавать сигнал и высажиавться над тазиком!
Отец (поспешно отдергивает руку) : – Ты туда… мнэ… ты…
Мать: – Да, я туда пописала. Теперь твоя очередь! Я думаю, нам нужно ходить дома без белья и когда ре не спит делать свои дела в этот тазик, чтобы он как следует понял!
Отец: – Дорогая. Нам нужно серьезно поговорить. Ты бы оделась…
Мать: – Я пока так похожу. Через часок повторим эксперимент с совместным высаживанием. Кажется, я нащупала новый метод, девочки в “ехидне” будут в восторге!
Отец: – Дорогая. по-моему, ты слишком сильно увлеклась этими новомодными методиками…
Мать: – в них нет ничего нового, еще наш предки… (ре слишком сильно шлепает рукой и переворачивает тазик. Содержимое выливается и мать с ре принимаются размазывать его по полу, шлепая ладошами)
Отец: – Слушай, с меня хватит! Я так больше не могу! Или мы купим ребенку памперсы, или я ухожу!
Мать: – Мой ре никогда не будет ходить в памперсах!

Отец вскакивает, резко разворачивается и уходит.
Мать (безмятежно): – Пусть, пусть идет! я сама тебя выращу! я пойду работать в “Космо”!. Я читала, туда теперь слингомам принимают!

(занавес)
КОНЕЦ

(С)gvadalahara