Администратор гостиницы говорит клиенту:
– Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
– А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду благодарен вам до самой смерти…
– Чем отличается водка от спирта?
– Ну, спирт пить можно…
– А водку?
– А водку – нужно!
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
– Что случилось?
– Я писать хочу.
– Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
– Ну, давай, писай.
– Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
– У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
– Ну, писай.
– Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
– Ну, мама… Ладно. “Мы едем, едем, едем в далекие края…”
– А-А-А-А-А!
– Что такое?
– А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
Вышла проститутка замуж за басиста.
Через месяц опустилась до его уровня.
Разговаривают 2 ковбоя:
-У меня самая быстрая рука на Диком Западе!
-А я предпочитаю женщину!
– На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был
официально признана мультиком.
– Вчера в институте в интересную игру играли “Кто даст декану пендаля”! Я выиграл!!
– Ещё бы, Дмитрий Сергеевич, вы же – ректор!
Муж
-А ты обещала, что мы сегодня займемся оральным сексом…
Жена, гремя посудой на кухне:
-Спусти в стакан, я утром выпью!))
– Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька?
– Это немецкая порнуха, Хоттабыч.
– Папа, мне нужна твоя помощь!
– А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
– … вообще-то нет. Помоги математику сделать.
Муж домой с работы приходит, сидит злой. Раз жене:
-“Чё, у нас еды нет дома, а? Завтра приду-либо еда есть, либо у*бывай!”
На следующий день приходит-еды дохера, мясо, икра, салаты и т.д. Раз, на жену:
-“А чё у нас грязно-то так? Завтра приду-либо всё начисто вылизано либо у*бывай!”
Приходит-еды море, хата вылизана, аж блестит. Сидит-ищет, до чего б до*баться. Раз, на жену:
-“А чё ты такая страшная? Завтра приду-либо нормальная, либо у*бывай!”
Приходит-жена причёсана, накрашена, намазюкана, аж смотреть приятно. Сидит-ищет, до чего б до*баться. Раз, на жену:
-“А чё ты тупая-то такая? Короче, вот тебе логорифмическая линейка, учи всё наизусть, завтра приду-либо выучила, либо у*бывай.”
Приходит-ни еды, ни чистоты, всё в грязи, жена растрёпаная на полу какие-то таблицы чертит. Муж ей, типа, чё такое? Она:
-“Короче, смотри: длина твоего члена-18 см. Глубина моего влагалища-20 см. Недо*б- 2 см. За наши 17 лет совместной жизни, общий недо*б- 2 км, 148 м, 16 см. Либо до*бывай, либо у*бывай…”
– У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
– Да.
– Вас к телефону.
уставший БОМЖ проходит мимо дома евреев и говорит : помогите!я не видел еды уже несколько дней…
еврей говорит : Сара! покажи ему котлету!
Одна подруга жалуется другой:
– У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
– Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
– Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
– Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Если девушка страшная – это минус.
Если девушка стервозная – это тоже минус.
По идее, минус на минус – даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт….
– Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы – отказали!! Мы теряем высоту!!!
– Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю…
Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит:
– Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные…
– Нет, давай ферари…
– Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит…
Аптекарша говорит:
– А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить!