Юмор

– Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
– 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку

Лежат любовники в постели… Она (мечтательно):
– Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся…
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
– Да кому мы нахуй нужны…

Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных
и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать
к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками
и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

– Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши…
– Зачем?
– Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
– А где тут врач, который до жопы?
– Тут всем все до жопы, только гинекологу все до….

Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь.
Честь, е.ена мать, не мячик,
Мячик можно приобресть..

Бежит баба в магазин за хлебом, смотрит-мужик пьяный валяется. Оглянулась-никого вокруг. Раз руку ему в штаны-“ОГО! Хороший мужик!
Ты полежи еще, я быстренько хлеба куплю.”
Через пять минут возвращается-никого. В бешенстве бросает пакет с хлебом об землю.
-Ну ёф твою мать! Я что, полгода хлеба не ела!

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
– Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
– Штаны снимай!
– Теперь трусы.
– Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.

Отмечают очередной праздник. За столом начальник – генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: “Предлагаю выпить за здоровье!”
Молодой полковник: “Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!”
Генерал: “Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!”

Блондинка:
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила.

В приёмную к хирургу врывается молодой человек и кричит:
– Срочно сделайте мне кастрацию!!!
– ???
– Ничего не говорите, делайте!!!
В общем, наркоз, операционная, палата…
Когда парень очнулся, хирург его спрашивает:
– Молодой человек, скажите, зачем? Вам ещё жить и жить…
– Понимаете – говорит парень, – Я женюсь на очень красивой девушке, но она – еврейка…
– Ааа! Так вам обрезание надо было делать!!!
– Да… А я что сказал?