Анекдотец…

— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она делала.

— Дорогой, можешь со мной поговорить?
— Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
— Ладно, тогда слушай…

— Какой руке, сударь, вы отдаете предпочтение при рукоблудии- левой либо правой?
— Когда левой, когда правой.
— Ну вы и бабник!
-… А иногда обеим…
— Да еще и развратник!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение — послать товагища в п#зду еще на два месяца.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
— Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
— Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

— А давайте пойдём войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать…
— Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
— Это бессмысленно — они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять…
— Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент — мы и есть тупые америкосы…

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
…….