Анекдотец…

– А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
– Что же в ней необычного?
– Видишь фотографию?
– Ну?
– Она делала.

– Дорогой, можешь со мной поговорить?
– Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
– Ладно, тогда слушай…

– Какой руке, сударь, вы отдаете предпочтение при рукоблудии- левой либо правой?
– Когда левой, когда правой.
– Ну вы и бабник!
-… А иногда обеим…
– Да еще и развратник!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
– Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
– Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение – послать товагища в п#зду еще на два месяца.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
– Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
– Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

– А давайте пойдём войной на молдаван?
– Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать…
– Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
– Это бессмысленно – они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять…
– Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
– Мистер Президент – мы и есть тупые америкосы…

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: – А у тети Вали будет ребенок?
Мама: – Да.
Дочка: – А где он сейчас у нее?
Мама: – Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
…….