Юмор

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: – Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок – писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писатьстоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, накаждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчаниисмотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: – Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: – Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

– Нефть в цене падает!
– Наверно и бензин тоже.
– Бензин нет.
– Почему?
– Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавшихадронный колайдер.

Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет по имениЗизи глядя мне на грудь: – А почему у тебя на груди волосы? Пытаюсь сообразить как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меняопережает переводя взгляд на мою лысину: – Осыпались?

Помните ли, по ТВ крутили такой мультсериал “Утиные истории” про Скруджа
МакДака, его троих племянников, Зигзага и всяких злодеев вроде братьев
Гавс.
А знаете ли вы, что в оригинале племянников звали вовсе не Билли, Вилли
и Дилли, а совсем иначе?
Одного зовут Dewey (Дуи), второго Louie (Луи), а вот с третьим проблема
– его зовут Huey… Так они стали Билли, Вилли и Дилли.

Шведский анекдот
Спасатель на пляже говорит слепому:
– Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
– Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там – его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
– Не понял!!!
Жена любовнику:
– Я же тебе говорила, что он дебил.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: – Ой мама…
Муж: – Узнала, да?

У психоаналитика:
– Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
– Комплекс, комплекс… – фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит:
– Я хочу жениться на вашей дочери.
– Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
– Я рабочий.
– Хм+ Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать?
– 200 $ в месяц.
– Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает:
– Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
– Пошла вон, засранка!

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
– Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию…
Разделся, зашёл… Прогуливается себе – и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
– Вы меня звали?
– Нет…
– Вы, наверное, новичок… Так вот – здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция – считается, что он её позвал…
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе – и в процессе мытья как пёрднет…
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
– Ты меня звал?
– Нет! Нет!..
– Ты, видать, новичок…

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является “Ш”. Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. “Шволочь, шы шибил шне шубы!!!” – шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. “Шлюха, шимпанзе, шиншилла!” – шипел шофер. “Шам шакой!” – шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится…