Юмор

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писатьстоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, накаждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчаниисмотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: — Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавшихадронный колайдер.

Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет по имениЗизи глядя мне на грудь: — А почему у тебя на груди волосы? Пытаюсь сообразить как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меняопережает переводя взгляд на мою лысину: — Осыпались?

Помните ли, по ТВ крутили такой мультсериал «Утиные истории» про Скруджа
МакДака, его троих племянников, Зигзага и всяких злодеев вроде братьев
Гавс.
А знаете ли вы, что в оригинале племянников звали вовсе не Билли, Вилли
и Дилли, а совсем иначе?
Одного зовут Dewey (Дуи), второго Louie (Луи), а вот с третьим проблема
— его зовут Huey… Так они стали Билли, Вилли и Дилли.

Шведский анекдот
Спасатель на пляже говорит слепому:
— Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
— Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там — его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
— Не понял!!!
Жена любовнику:
— Я же тебе говорила, что он дебил.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: — Ой мама…
Муж: — Узнала, да?

У психоаналитика:
— Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… — фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит:
— Я хочу жениться на вашей дочери.
— Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
— Я рабочий.
— Хм+ Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать?
— 200 $ в месяц.
— Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает:
— Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
— Пошла вон, засранка!

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
— Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию…
Разделся, зашёл… Прогуливается себе — и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
— Вы меня звали?
— Нет…
— Вы, наверное, новичок… Так вот — здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция — считается, что он её позвал…
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе — и в процессе мытья как пёрднет…
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
— Ты меня звал?
— Нет! Нет!..
— Ты, видать, новичок…

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является «Ш». Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. «Шволочь, шы шибил шне шубы!!!» — шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. «Шлюха, шимпанзе, шиншилла!» — шипел шофер. «Шам шакой!» — шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится…