У меня билеты в Сочи на руках и вдруг сильно потек кран в ванной, а уезжать надо вечером. Срочно вызываю слесаря. Я мужик рукастый и сам бы починил, но предъотъездная суета, то, се, последние дела камнем висят. Через несколько часов приходит наглая оплывшая морда, все атрибуты стандартные: грязно одетый, под ногтями картошку сажать можно, выхлоп (перегар) трехметровый, небритый. Но одна исключительная, креативно-эксклюзивная деталь — голдовая цепь с мизинец ребенка толщиной на грязной шее блестит! Сам обожаю золото, и сам ношу цепочку причем до неприличия толстую, так у него чуть чуть тоньше. Я даже хмыкнул про себя.
Показываю ему кран, он покопался пару секунд и говорит:
— Втулку менять надо.
— Меняй! — отвечаю.
— Так нету! (ну это стандартно, другого я ни чего и не ожидал).
Я ему объясняю ситуацию, мол уезжаю, очень спешу, помоги, в долгу не останусь.
— Так нету! Втулки-то!
— Найди! Ты знаешь где купить, а я не знаю!
— Ты сам найди, я скажу где!
— Командир, сколько ты хочешь? Видишь я на чемоданах, пользуйся моментом, говори сколько?
— Так нету! Втулки-то!
— Слушай, я в отпуск уезжаю, а кран потечет сильнее и зальет весь подъезд, тебе же потом геморрой, мою дверь ни одна МЧС не возьмет — ищу подходы и пытаюсь давить на профессиональную лень.
— Так нету! Втулки-то!
— Сходи купи, выручи, я уезжаю, у меня запарка, я тебе за это еще доплачу, скажи сколько?
— Сам иди! У меня втулки нет!
Ну и еще минут десять подобного препирательства. Непробиваем, втулки нет и все!
Ладно, я чувствую, что завожусь уже и в такие моменты бываю несдержан, могу свернуть челюсть, зная это, говорю ему сквозь зубы: «Уходи!»
Бросаю все. Бегу в магазин, покупаю втулку, у меня дома много разных инструментов и всяких тефлоновых лент, за минуту меняю эту втулку, там делать нечего. Выверну, ввернул новую. Кран в порядке, я вздохнул спокойно.
Через час звонок, в дверь стоит этот грязный гомодрил с голдовой цепурой. Видно мысль о залитом подъезде не давала ему покоя.
— Ну че, достал втулку-то?
— Да, достал.
— Менять будем?
— Нет, не будем!! Из принципа!!! — говорю ему злорадно. — Я уеду, а мой кран зальет весь дом и все на тебя потом свалю.
Он помялся так, даже тень тревоги в его осоловелых поросячих глазенках мелькнула и говорит:
— Не, командир, так нельзя, нада поменять!
Я бы его еще помучал, но времени в обрез.
— Ладно — говорю, — иди отсюда, я уже сам все поменял!
Тут это животное радостно так заулыбалось, бодро достает мятый бланк протягивает мне, а другую руку делает лодочкой и тоже тянет мне. И заявляет:
— Наряд тогда подпиши, и отблагодарить бы надо!
Как я ему тогда не саданул промеж его заплывших красных глазенок сам удивляюсь, просто настроение хорошее было. То что я ему ответил писать не буду. Это предельно нецензурно :)))
А когда он убежал, я вдруг понял откуда у него цепура.
Он заработал ее… оказывая консалтинговые услуги :)) по сантехнике