– Как ваша фамилия?
– Спасибо, хорошо! А ваша?
Парень догоняет девушку:
– Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): – Нет!!!
– Ой бля… большое спасибо!
каждому городу присущи свои “речевые паразиты”, но и в городе, впринципе порайонно есть чтот подобное, вот Харьковский анекдот:
В Киеве, на автобусной остановке…
– Девушка! можно с вами познакомиться?
– ШО?!
– аааа…вы из Харькова…
– ТЮ!!!
– хм…вы еще и с салтовки…
Скоро все банки России объединятся в один банк – объединенный банк –
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк – НАЕБАНК.
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
– У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели
действительно все депутаты парламента у вас геи?!
– Почему ты так решил?
– Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор
неизменно начинается с фразы “А, этот пидорас!”.
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех
букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру
Толстого и Достоевского!
Новости шоу-бизнеса:
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.
Цыпленок – цыпленку:
– Ну че вылупился?!
Антикризисный анекдот.
– Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
– Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
– Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
– Я – будущий юрист.
– Хорошо. А вы живете экономно?
– О, да. Я знаю как тратить экономно!
– Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
– Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
– Что, что. Съел.
– Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны – можете
прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
– Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати – сливки для
утреннего кофе.
– Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
– Что, например?
– Например… Рэп!..