— Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— … (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!
Сидит наркоман на крыше трёхэтажного дома, курит косичок. Затянулся и упал.
Вокруг него народ собрался, навстречу идёт другой нарик. Подходит и говорит: Эй братан, чё здесь произошло?
тот отвечает: да хуй его знает, только что сам подошёл!
Срезает чувак тёлку в баре, тянет домой, та говорит не могу мол, месячные у меня… мужику похуй, вобщем на утро просыпается чувак, помнит что баба была… но чё делал хер его знает, не помнит, встаёт с бодунища с кровати… бредёт по коридору, смотрит на руки и шепчет…
— о, боже! я её убил?!?!
проходит мимо зеркала…
— и съел…
-Я водка-со мной на праздник четко! -Я салат-вашим лицам рад! -Я самогон-иду на обгон!-Я горилка-мозгов дурилка! -А я гашиш… я слова забыл…
Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает:
— Тут я, и там я… Тут я и там я… Тут я и там я…
Звонок в дверь.
Наркоман: -Кто?
Звонящий: — Я!
Наркоман: Опа! И там я!
На плацу:
Прапор: -Фамилия?
Рядовой: -Иванов!
Прапор: -Странная фамилия у тебя Иванов!
Рядовой: -Да сэр, так точно сэр!
«Рота десантников ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.»
«Для тех кто шьет» — любимый журнал прокуроров.
Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».
Идут по улице двое пьяных. Один другому говорит:
— Слышишь, кореш, а менты «голубые» бывают?
— Ты что, одурел?!
— А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают?..
Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
— У нашего соседа много денег!
— Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
— У нашего соседа много денег!
— Ну и что?
— Он их украл у государства.
— Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
— У нашего соседа много денег!
— Ну и что?
— Он их украл у государства.
— Ну и что?
— Он с них налоги не платит.
— Выезжаем.
Идет студент качается,Вздыхает на ходу:»Вот сэссия кончается,и я в запой уйду!»
Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а, ну, на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Голодные студенты сидят в комнате. Выпивают.
— Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!