– Почему Обама не шутит над самим собой?
– Чтоб не показаться расистом.
Янукович застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:
– Что случилось?
– Я друга потерял.
– Какого?
– Буша.
– Но он ведь жив.
– А толку?
– В чем проблема шуток про Обаму?
– Его сторонники не считают их смешными. Остальные люди не считают их шутками.
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску – “Шоколадница”. Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит – что будете заказывать?
– Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
– Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
– Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
– Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это….только что откинулся – если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
– Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая – литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
– Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
– Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
– Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
– Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
– Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять – а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
– Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!..
– Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
– Вы с дамой?
– Разумеется.
– Это которая сейчас пошла танцевать?
– Ну да.
– Закажите водки.
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
– Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный…
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм… А он и спрашивает: “Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?“