Анекдотец…

– Вы так прекрасны! Где же тот маленький недостаток, о котором вы писали
в брачном объявлении?
– Он сейчас в школе.

Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то
рядового отжиманиями: “лечь!.. встать!.. лечь! встать!..” Ну, генерал
спрашивает у прапорщика:
– А за что это ты его?
– Да это, товарищ генерал, – отвечает прапорщик, – чересчур услужливый
дурак.
– Да что ж ты его, услужливого – да отжиматься! Прекратить! Слышь, –
говорит генерал рядовому, – принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
– Вам с сахаром или без?
– С сахаром, – отвечает генерал.
– А заварка крепкая?
– Нет, не очень.
– А блюдце нужно?
– Да!
– А ложка?
– Нужна!!
– А какая – чайная или десертная?
– ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..

Саакашвили: – Вить, ты чего карандаш грызешь?
Ющенко: – Да вот кроссворд разгадываю… Кто это – “Высшее существо,
хозяин и повелитель всего сущего”? Три буквы, первая “Б”…
Саакашвили: – Как кто?! Буш, конечно!

Жена мужу:
– Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
– Что, мне там будет плохо!?
– Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

– Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
– Зарплата мужа.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
– What did you say?
– Да я говорю: двумя руками черпай!

Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
У него берут интервью:
– Есть в России коррупции?
– Да. На каждом шагу.
– А какой момент вас больше всего поразил?
– Когда узнал, что она у них вне закона.

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
– Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
– Чеее?
– Выходь!
– Зачем?
– Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
– Та не можу!
– а че???
– Та ебусь я, будь оно неладно!!!

— Петрович, а ты слыхал? Профессор–то, из 18–й квартиры, пидарас!
— Ебанарот, блядь, ну ни хуяж себе! Вот так живешь рядом с человеком и даже не догадываешься, что он – профессор!

БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
– Э, вы че тут делаете?
– А, щьто делаим? Э ми тут…
– Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
– Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника…
– Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
– Хигис деляли…
– Какой еще хигис?
– Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали…
– Вы их че, столкнули что ли?
– Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня
быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
– Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
– Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан – бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
– Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
– А там еще за нами потом заходить будут…
– Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
– Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
– Ладно, сколько вас там
– Щесь милиардав… С половинама…